Erripúter

ACORDO ORTOGRÁFICO??? A ESTORIA DO CAPUCHINHO VERMELHO Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe: - Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola! Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod. É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita: - Yoo, tá td? Dd tc? - Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? disse a pita - Yah! E atão, q se faz? - Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano! - Marado, marado!... Bute ripar uma até lá? - Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata... - Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada. - Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!! E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah etal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'. Avelha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha> que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver? A pita chega, e tal, e malha na porta da velha. - Basa aí cá pa dentro! - grita o dog. - Yo velhita, tásse? - Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa... - Toma esta cena, pa mamares-te toda aí... - Bacano, pa ver se trato esta cena. - Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man? - Pá, pa micar melhor a cena, tázaver? - Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é? - Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver? - Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? - Pa que é a cena? - É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!! E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai para engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, a malta a gregoriar-se toda!!! E prontes, já tá...

Será que é desta que Porto Rio se bai afundar

Anjuna Neste forum te vi... No elastik te conheci.. Quando vejo um BURRO Penso logo em ti.. não consegues ter uma conversa decente com outros users? não consegues discutir um assunto do principio ao fim? isso é falta de preparação.sobre os temas. quando refilas por refilar com base em noticias da TVI é normal dizeres essas barbaridas mas ao menos sê homem e assume os erros ou então poupa-nos á tua ignorançia.. um concelho.. deixa de ler o 24 horas e começa a pensar pela tua cabeça.. Eu penso pela minha cabeça, Lamento infomar mas acho que andas completamente iludido, mas não és o unico, andam muitos como tu enganados acreditais vos em mentirosos e depois fazeis figuras de autenticos frustrados Dizeis que a economia esta a crescer 2.2% logo a seguir bem o FMI a dizer que 1,2% Falais em aumentos iguais ou superiores a inflação e ainda só estamos no principio do ano e a inflação já comeu os aumentos em 0,5%. Os princípios elementares da AVALIAÇÃO na Função Pública, só veio favorecer os lambe botas não as pessoas que têm competencias!!! Portugal encontra-se mais pobre com este governo que se diz socialista. A evidência prova os factos.

Uma anã apresenta-se para uma consulta ginecológica. O doutor um pouco surpreso pela sua presença diz: -- Sim senhora, em que posso ajudar? -- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove dói-me a "pachacha"! -- Você se refere à vagina? -- Sim doutor... A "pachacha". -- Bem. Suba para cima da maca que vou examinar O médico observa atentamente e diz: -- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor? -- É uma dor muito intensa, o interessante é que só sinto quando chove... -- Bem, recomendo que venha um dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso. Passam 15 dias e uma tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã. -- Ai doutor. Não agüento mais a dor! Hoje que está a chover dói-me novamente! O médico olha manda-a deitar na maca ginecológica. Poe um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar. Depois de 5 minutos diz-lhe para descer da maca: -- Como se sente? A anã anda um bocado e diz: -- Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que é que fez? -- Nada. Somente recortei um pouco as botas de borracha!

Anjuna Neste forum te vi... No elastik te conheci.. Quando vejo um BURRO Penso logo em ti..

Temos TranceMuntana Que boas noticias, em principio devo estar por esses lados nesses dias, sem duvida que passarei por lá

Vem ai !!!! :horray::horray::horray::horray::horray::horray::horray::horray::horray::horray::horray::horray::horray::horray::horray::horray:

tem calma ou escreveres para não dizeres coisas incorrectas.. qualquer pessoa pode-se reformar na idade que quiser.. eu posso-me reformar agora que tenho 29 anos , levo é com uma reforma de merda.. tipo 20% do salario mesal... Nada mais errrado do que acabaste de escrever anjuna depois da Lei das Reformas deste governo apenas se podem reformar pessoas com 65 anos ou com mais de 40 anos de descontos ou como o Paulo Teixeira Coelho por incapacidade para o trabalho através de Junta Médica. Quanto ao homem se reformou ou não páh basta estares atento as noticias Podes confirmar 1.º Podes confirmar "Jornal Público" 2.º Podes confirmar "Jornal Expresso" 3.º Siga para a confirmação "Agência Financeira" 4.º etc etc ... O que está mal é que depois de passar a reforma se apresentou no Pós e Contras no debate acho que sobre a monarquia fresco como uma alface e a resplandecer saúde por todos os lados!!!

The Doors-Riders On The Storm (Infected Mushroom rmx)

font="Franklin Gothic Medium"]Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor: - Quanto custa? - A peça custa 500 € e a história do rato custa 5.000 €. - O quê??? 5.000 € por uma história??? Vou levar só a obra de arte. Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o começavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas atirar-se à água e morrer afogada. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe: - Veio comprar a história, não foi? - Não, só quero saber se tem uma estátua do Sócrates. [/font]

Tenho dúvidas de esse fundo de pensões do BCP não foi já transferido para a Segurança Social. Mas de todas as formas existe ai muita ambiguidade se todos os Portugueses aexcepção dos politicos tá visto só se podem reformar com 65 anos ou com 40 anos de descontos como é que se reforma um individuo de 46 anos? Rigor é o que menos existe neste pais do desgoveno do Sócrates que só beneficia Joes Bernados e companhia em detrimento do resto da população e se todos temos as mesmas obrigações pagamos todos os mesmos impostos porque que este governo teima em retirar direitos as populações em que encerra Maternidades, Urgências dos Centros de Saúde, Escolas, Notários, Tribunais etc etc Deve ser porque existem cidadões de 1.º classe os que vivem nas grandes cidades, e os de 2 .ª classe os que vivem na periferia.. ???? E agora futurologia: Estamos para ver se as próximas grandes obras nomeadamente da nova ponte do Rio Tejo, Aeroporto de Jamé Alcochete ou até TGV não forem adjudicadas a Mota Engil (cambalacho Jorge Coelho)???

A indeminização sim, agora a reforma é pela Segurança Social.. Como se não ainda não fosse bastante ser um dos governadores mais bem pagos do mundo, contaram-me as regalias que o Presidente do Banco de Portugal têm, já não falo do carro que têm ao seu dispor, mas digo que até o condutor dele têm um viatura paga por todos nós, fiquei impressionado que no Banco de Portugal de Lisboa têm nas suas instalações piscina, ginasio, têm varios professores de inglês que ensinam os administradores, cartão de credito para despesas correntes etc, em fim têm tantos motivos de distracção que até deixaram os Administradores do BCP utilizarem o dinheiro dos outros accionistas para para benefio dos proprios na compra de mais acções do BCP através de Offshores.

Começa hoje a Série II! na RTP 2 ás 22:40 ERVA II Estão aí os novos episódios da desconcertante história de Nancy! Uma mãe de família rígida e... traficante, que levava uma vida convencional no subúrbio da pacata e aparentemente conservadora Agrestic, na Califórnia. Após ficar viúva, ela, que não tinha profissão nem emprego, viu-se na absoluta necessidade de sustentar a sua família e manter o conforto dos seus dois filhos... "Erva" recebeu cinco nomeações para os Emmy 2006 e a actriz Mary-Louise Parker, intérprete de Nancy, ganhou o Globo de Ouro de Melhor Actriz de Comédia.

Porto - Benfica Estava o Jesualdo, antes de um jogo com o Benfica, a falar com os jogadores nos balneários: - "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles...Faz parte do calendário, o que é que querem? O Lucho responde: -"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?" Então, o Quaresma levanta-se e diz: -"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar." E Jesualdo lá concordou: - "Ok, Quaresma. Então vai lá dar cabo deles." O Jesualdo e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo. O marcador assinalava: Porto 1 (Quaresma aos 10m) - Benfica 0. Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo. Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Porto 1 (Quaresma aos 10m) -Benfica 1 (Nuno Gomes aos 89m). Ficaram surpresos e Jesualdo dirigiu-se ao balneário onde estava o Quaresma com as mãos na cabeça e muito chateado. - "Então Quaresma, o que é que aconteceu? ", perguntou Jesualdo. - "O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos ..."

O Sr. Samuel, Judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças e pediu para falar com o Gerente: - Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias. - Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - diz-lhe o Gerente, um pouco espantado! - Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas contas neste banco, e vou para outro. - Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito é concedido já! O Sr. Samuel começou a preencher a papelada, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta ao Gerente: - Quanto vou pagar de juros? - Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros , responde-lhe o Gerente. - Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia. - Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente em si! - Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto e acabo com todas as minhas contas neste banco. - Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito! Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher: - Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!

No Porto Rio até foi uma festa simpatica. Gostei de ouvir YAKAI a abrir KORPORA em dia de aniversário a ofercer-nos uma prenda , parabéns e que completes muitos anos com a mesma boa disposição.. Depois PERLOOK não apreciei muito, já os BIOTOUCH com mais enérgia gostei mais. para completar o SPACE MEG com o seu trance sempre lindo e boas misturas... e claro sempre com intervalos na melhor companhia do Ketelf boa decoração e o pessoal do Porto Rio sempre muito atenciosos..

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que com alguma dificuldade lê o jornal. De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbedo pergunta ao padre: - O senhor sabe o que é artrite...? Irritado, o pároco responde (num tom irado) - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo! O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbedo e diz, tentando amenizar: - Há quanto tempo o senhor está com artrite? - Eu...?!? Eu não tenho artrite!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa...!!!

E bai haver bolo?

U SR. está no Céu... e o D nox na terra. Amém Jhasus

Há mim, D-Nox não má puxa nada isso num é house?

Estava o engenheiro Sócrates em campanha pelo Alentejo, quando se depara com um alentejano a descansar. Decide então impingir-lhe a lenga-lenga do seu discurso de campanha. Os dois ficam ali a trocar palavras, até que Sócrates lhe pergunta: - Se tivesse que trabalhar para o BE, quantas horas por dia faria? - Para o BE? Nem uma. - Se tivesse que trabalhar para o PCP, quantas horas por dia faria? - Quiça de 1 a 3 horas. O engenheiro todo contente - este ao menos não é comuna, pensava para si. - E para o CDS-PP, quantas horas faria? - Bom, para esses talvez umas 3, 5 horas diárias. - E para o PSD? - Ah, para esses já trabalhava umas 5, vá lá, 8 horas. - E aqui para o meu PS? - Oh engenheiro, trabalharia as horas que fossem necessárias. 24, sem parar. Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o homem mostrava. - Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é o que precisamos. Diga-me já agora, qual é mesmo a sua profissão? - Sou coveiro.