Erripúter

então e este user a foto já não é censurável? uma cabeça a explodir era ms cenas porno já não Elastik Tribe Regras: 1. Os utilizadores são livres de expressar as suas opiniões como quiserem e entenderem sobre o tema que escolherem. Não obstante, não é permitido no fórum: * Pornografia (imagens explicitas, órgãos sexuais, links, etc. (são permitidas imagens de erotismo); * Sites ou links para download de software p2p, pirata ou que visem à obtenção ilegal de ficheiros. Deve também ser tomada em consideração a Legislação Portuguesa e comunitária, especialmente no que concerne à protecção dos Direitos de autor e copyright. Não são permitidos discriminações do âmbito xenófobo / racial / orientação sexual / Religioso, condição física ou mental / origem genealógica ou geográfica.

Já experimentaram oubir LA POLLA RECORD

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Acende sempre os charros ao contrario, pela parte do filtro. Se for em cigarros melhor.

Sou do mundo..

A vida são 2 dias faz directa...

Obrigado pelo elogio, esse devia ser eu Foi mesmo um festão a maneira, yep

Que engraçado, ia jurar que postei aqui 2 postas de pescada... Engraçado é como desapareceram

Eu cavo; tu cavas; ele cava; nós cavamos; vós cavais; eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.

Têm a ver na péssima escolha que fez ao convidar um moderador deste fórum que para ele, o computador deve ser uma autêntica carroça: tem sempre um burro à frente!!!

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição: A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc... Chegou a vez do Luizinho : - Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei? - Sim Sra. professora. - Vá, lê lá então! E o Luizinho começou a ler alto : - "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito,no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro... Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny!Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo,companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água.. PUM! PUM! PUM! O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola... PUM! PUM! PUM! Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou... PUM! PUM! PUM! Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas... PUM! PUM! PUM! Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...PUM! PUM! PUM! Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM! Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado." FIM O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada! A professora chocada pergunta: - Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo? Luizinho com as mãos nos bolsos, respondeu: - O Johny era fodido...

Ao terminar o serviço, o trolha que põe as alcatifas percebeu que o seu maço de tabaco tinha desaparecido. Procura, Procura, Procura ... e Nada! De repente, olha para o chão e vê uma elevação a sobressair na alcatifa recém-colocada. Sem coragem para retirar a alcatifa e refazer o serviço. e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até ela ficar lisa e desaparece. No instante seguinte, a dona da casa entra na sala e diz: - Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cosinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?

tá memo boaaaa É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada. Há alguém aqui? - pergunta baixinho. - HÁ ALGUÉM AQUI? OOOOLÁAAA!! - NÃO HÁ NINGUÉM!!! snif, snif... O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se: - Eu aqui tão sozinho... snif... snif... para o resto da vida... snif! De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta: - Que fazes aqui sozinho? Porque choras? - Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif... - Tás parvo, ou quê? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, no meio das pernas, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...

Esse jogo é muito fixe llol Agora o mais actual é já Abriu a época de caça... Divirtam-se... http://sorisomail.com/email/1456/farto-de-politicos.html

Se tivesse na pele do acima referenciado, não comparecia no Subsolo pelo motivo de ter posto o Jimi Trip de castigo neste forum.. Pode acontecer o Jimi ir .... e partir-lhe os CD´s todos nos cornos do arsox

A noite passada estive deprimido e liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69). Fui atendido por um call center no Paquistão. Disse-lhes que me queria suicidar. Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião…

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Sexo é a estrada para o paraiso

O misterio do orgasmo feminino O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto. A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar. Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.

Magic