Erripúter

Foi mesmo Boa Party

Boicota a GALP, e dá a ganhar a UNICER e Central de Cervejas Tendo em conta a sucessiva escalada dos preços dos combustíveis, e atendendo ao que o Presidente do Automóvel Clube de Portugal disse ontem, em entrevista à RTP, faço a um apelo a que entre os dias 24 (sábado) e 30 (sexta-feira) de Maio, não abasteçam nos postos da GALP. O Automóvel Clube de Portugal está indignado com estes aumentos. Carlos Barbosa quer que de uma vez por todas o Governo explique a escalada nos preços. O Presidente do ACP lembra que se todos os portugueses deixassem de abastecer na GALP, a baixa de preços seria inevitável.'

Se o nariz do Sócrates crescesse cada vez que abre a boca para dizer mentiras atrás de mentiras, os Lisboetas já tinham a 3ª ponte sobre o Tejo construida.

Um homem conheceu uma linda mulher e decidiu casar com ela. Ao que ela disse: - Mas não sabemos nada um sobre o outro! Respondeu ele: - Não há problema, vamo-nos conhecendo ao longo do tempo. Ela concordou. Casaram e foram passar a lua de mel num luxuoso resort. Uma manhã, recostados junto à piscina, ele levantou-se, realizou uma demonstração perfeita de saltos do trampolim de 10 metros e voltou para junto da esposa. Diz ela: - Isso foi incrível! - Fui campeão olímpico de saltos. Eu não te disse que nos conheceríamos com o tempo? - respondeu ele. No mesmo instante, ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar com impressionante velocidade. Após 30 piscinas sai da água e recosta-se junto ao marido. Diz ele: - Estou surpreso! Foste nadadora olímpica? - Não! - explicou a mulher - Fui puta em Veneza e atendia ao domicílio...

Não façam comentários injusto , nos aviões fretados pelo governo e nos casinos pode-se fumar , as leis são feitas pelos ricos para se defenderem dos pobres .

Está esta mesmo boa o Sócrates é que "faz" as leis para depois não as respeitar, mas depois pune aqueles que não as respeitam... Notem bem o respeito que eles demonstram por todos nós ... isto mais parece uma ditadura. E isto é apenas um exemplo que nos mostra a verdadeira face deste PS... Sócretinos

O Seymour Buds chegou ao ceú, e tocou a porta do paraíso e sai o São Pedro e diz: - Em que quê te posso servir, meu filho? Seymour Buds responde-lhe: - Acabei de morrer. São Pedro consternado, saca o seu portátil e faz uma busca e vê: "Seymour Buds, 24 anos, solteiro, um pouco despistado, um pouco tonto, data da morte 2030." São Pedro sem saber o que fazer diz-lhe ao Seymour Buds, sinto muito mas cometes-te um grande erro, tu não deverias estar morto, mas estou a ver que o teu corpo foi cremado. São Pedro pensa rápido e diz: - Vou-te reecarnar convertido numa foca que é o animal mais nojento do reino animal – e converteu em foca. Passados 5 minutos Seymour Buds regressa e São Pedro perguntou-lhe o que lhe tinha acontecido. Ao que o Seymour Buds com a sua simplicidade responde: - Afoguei-me.

A professora do 6.º Ano perguntou à turma: - Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes o seu tamanho quando estimulada? Ninguém respondeu, até que Natasha se levantou, furiosa, e disse: - Não deveria fazer uma pergunta dessas as crianças da 6.º Ano. Eu vou contar aos meus pais, e eles vão falar com o director, e ele vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E vai chamar o Procurador de República para a mandar prender! Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente. - Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando estimulada? Alguém sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse: - A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando estimulada é a pupila. A professora disse: - Muito bem, Rodrigo! Então, voltou-se para a Natasha e continuou: - E quanto a si, menina, tenho três coisas para lhe dizer: 1ª: é que tem uma mente muito suja para a sua idade; 2ª: não leu a sua lição de casa; E a 3ª: ... DEZ VEZES??? Ah ah ah ah!!! Um dia vai ficar muito, mas muuuuito desapontada, menina!

Queria felicitar a MGMPORTO pela organização da MARCHA que decorreu mais este ano no Porto. Muito mais bem organizada do que no ultimo ano, a meu ver. Não conhecia mas deram grande show de musica os Olive Tree Dance que actuaram na Praça D. João I e que encerraram a Marcha em festa rija. Queria também agradecer a apito e o isqueiro que me foram oferecidos, como a todos participantes que os solicitaram... Por fim julgo que a vossa causa é mui nobre e devem continuar, por isso até para o ano e espero que venha a ter muita mais adesão....

O famoso senhor Fritzl explicou à polícia austríaca que ao manter a sua filha 24 anos em cativeiro mais não fez do que a “salvar da droga"

Perdidos! João e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes: - Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Os motores estão a parar de funcionar e vamos tentar uma aterragem de emergência. Felizmente, estou a ver uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia. Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros: - Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que não sejamos resgatados e tenhamos que viver nesta ilha para o resto das nossas vidas! Nessa altura, João pergunta à mulher: - Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos? - Ai, desculpa Pedro.Esqueci-me completamente! João, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta: - Pedro! Porque me beijaste desta maneira? E ele responde: - Eles vão encontrar-nos!!!

È caso para dizer que ao Albert Hoffman aconteceu-lhe uma coisa que nunca antes lhe tinha acontecido Sem dúvida na minha opinião o maior génio do seculo XX Que descanse em Paz ...

A Professora pede aos alunos para escreverem a palavra RATA. O Joãozinho pergunta ao Carlinhos: - RATA é com um R ou com dois R's? - Sei lá? Escrevi CONA.

athom no Nuorte num há Magnetika Connection

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda. Ele exclama: - Que inovação. Seu arquiteto foi muito ousado. E ele todo orgulhoso: - A idéia foi minha mesmo.Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela.

Não eras só tu, Jaime Gama também o apoiaria ... E o meu apoio vai todo para o Sócrates para 1.º ministro do Zimbabué.

Alerta do INFARMED O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres: Nome do Medicamento: HOMEM Indicações: Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc. . Posologia e Modo de usar: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher. Precauções : Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições. Efeitos Secundários: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga. Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo. Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito. Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. Cuidados: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto. INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM: 1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito. 2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil). 3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto. 4 - Para ligar, bastam uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito um pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica). 5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas. 6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis. Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita,deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda NÃO FOI INVENTADO; mas não custa tentar....

Como reconhecer um gato Persa?

Homens com gripe Pachos na testa, terço na mão, Uma botija, chá de limão, Zaragatoas, vinho com mel, Três aspirinas, creme na pele Grito de medo, chamo a mulher. Ai Lurdes que vou morrer. Mede-me a febre, olha-me a goela, Cala os miúdos, fecha a janela, Não quero canja, nem a salada, Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada. Se tu sonhasses como me sinto, vejo a morte nunca te minto, Já vejo o inferno, chamas, diabos, anjos estranhos, cornos e rabos, Vejo demónios nas suas danças Tigres sem listras, bodes sem tranças Choros de coruja, risos de grilo Ai Lurdes, Lurdes fica comigo Não é o pingo de uma torneira, Põe-me a Santinha à cabeceira, Compõe-me a colcha, Fala ao prior, Pousa o Jesus no cobertor. Chama o Doutor, passa a chamada, Ai Lurdes, Lurdes nem dás por nada. Faz-me tisanas e pão de ló, Não te levantes que fico só, Aqui sózinho a apodrecer, Ai Lurdes, Lurdes que vou morrer. ANTÓNIO LOBO ANTUNES

Desta é que foi En Sof & Samaveda.. Esta reunião de duas produtoras contrariando as adversidades climatológicas para esse dia em especial contornando as limitações impostas pela mãe naturesa conseguiram com alguma imaginação proporcionar uma noite e dia cheio de intensas e boas vibes .. Muita boa musica não só dos estrangeiros convidados, como o que é nacional é bom e ao mais alto nível de todos os participantes. Foi raver sim SR.. neste caso com duas pistas separadas fisicamente mas unidas com a mesma animação. Queria tambem agradecer o CD mas que merece um pequeno reparo é que podiam colocar a capa e o alinhamento do mesmo aqui neste reviews?

Na primeira noite a noiva: - Sabe, amor, eu não sei fazer nada de nada! - Não se preocupe, minha querida! Você tira a roupa e deixa que eu faço o resto! E ela, muito meigamente, responde: - Não, amor! Trepar, eu trepo desde 15 anos. O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...