Jimi_Triposo Posted October 9, 2007 Share Posted October 9, 2007 Um casal recém casado muda-se para uma casa nova. Preocupado com a segurança de sua residência o marido pede para a esposa comprar um cão de guarda. No dia seguinte ela se dirige a um pet shop: - Por favor, eu gostaria de comprar um cão de guarda. Bem bravo de preferência! O atendente diz: - Acabou de chegar uma novidade da China. É o famoso Cão Kung-Fu. Então ele traz dos fundos uma pequena caixa de papelão. Tira lá de dentro um minúsculo chihuahua. A mulher dá um grito: - Mas que é isso? Olha o tamanho deste bicho. Se entrar um ladrão ele vai simplesmente chutar o cachorro longe! Que brincadeira de mau gosto! O vendedor então explica: - Não, é basicamente isso. Ele responde a uma ordem de ataque e trucida o que estiver na frente. Observe: O vendedor coloca um bloco de madeira em frente ao pequeno bichinho. E ordena: - KUNG-FU MADEIRA!!!!! Aí o chihuahua destrói completamente o bloco, sem deixar vestígios! Então coloca um bloco de cimento. - KUNG-FU CIMENTO!!! O cachorro voa em direção ao bloco e em poucos segundos não sobra nada... A mulher, convencida do poder do pequeno cãozinho, leva-o embora. O marido chega em casa perguntando pelo cachorro. A esposa tira o bichinho da caixa. O marido se revolta: - Mas que é isso? Pelo amor de Deus !!! Você não sabe fazer nada direito? Olha pra isso!!! hahahahaha...ridículo! - Calma bem! Ele vem da China! É o famoso Cão Kung-Fu!! O marido grita: - KUNG-FU O CAR.......... Adivinha só... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted October 9, 2007 Share Posted October 9, 2007 O marido chega a casa às 18h e cansado diz à mulher que tem uma reunião ás 22h mas que não quer ir porque considera isto um abuso! A mulher preocupada com o marido convence-o que o trabalho é importante. O marido vai então tomar um banho para se preparar e pensa : ' foi fácil enganá-la! ' Como todas as mulheres, quando o marido entrou na casa de banho, ela revistou os bolsos do seu casaco e encontra lá um bilhete que dizia o seguinte: 'Amor, espero-te para jantar. Vai ser pato com molho branco! Beijão Ana!' Quando o marido sai do banho encontra a mulher toda sensual e fogosa e começa logo a rolar um clima... Ela dá-lhe um tratamento tão bom que ele adormece. Quando chega a hora, a mulher acorda-o mas ele já não quer ir à 'reunião' mas a mulher mais uma vez convence-o a ir. Quando chega a casa da amante o marido cansado diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só quer tomar um banho e descansar um pouco. Como todas as mulheres quando o marido entra no banho ela revista os bolsos do casaco e encontra um bilhete que diz: 'QUERIDA ANA: O PATO FOI, MAS O MOLHO BRANCO FICOU CÁ TODO!!!!!!!! BEIJÃO. A ESPOSA' Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted October 10, 2007 Share Posted October 10, 2007 Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra: * Como morreste? * Congelada. * Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada? * É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste? * Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama,calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta. * Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pina Posted October 15, 2007 Share Posted October 15, 2007 Uma velhinha esta a passear e vê uma grande fila de putas k estavam lá para receber preservativos de uma carrinha de assistençia medica. A velhinha aproxima-se e pergunta: ó menina, que se passa aqui???? E a puta responde: Tão a dar rebuçados!! E a velhinha toda contente poem-se na fila... Chega a vez dela, e o homem mt aparvalhado diz: minha senhora, voçe ja não tem idade pa estas coisas! E a velha fodida: Que queres caralho?! Nao tenho dentes, mas ainda sei chupar... lol... ॐ Somos apenas pessoas... mas são as nossas acções que nos definem... ॐ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted October 15, 2007 Share Posted October 15, 2007 Uma velhinha esta a passear e vê uma grande fila de putas k estavam lá para receber preservativos de uma carrinha de assistençia medica. A velhinha aproxima-se e pergunta: ó menina, que se passa aqui???? E a puta responde: Tão a dar rebuçados!! E a velhinha toda contente poem-se na fila... Chega a vez dela, e o homem mt aparvalhado diz: minha senhora, voçe ja não tem idade pa estas coisas! E a velha fodida: Que queres caralho?! Nao tenho dentes, mas ainda sei chupar... lol... Muito boa, Pina fez me lembrar esta brasileira Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas. Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila: - Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila? O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha: - Ah! Tão distribuindo manga. E a velhinha toda feliz: - Oba! Eu adoro manga! O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado. Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou? - Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa? A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde: - Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza !!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pina Posted October 15, 2007 Share Posted October 15, 2007 Uma velhinha esta a passear e vê uma grande fila de putas k estavam lá para receber preservativos de uma carrinha de assistençia medica. A velhinha aproxima-se e pergunta: ó menina, que se passa aqui???? E a puta responde: Tão a dar rebuçados!! E a velhinha toda contente poem-se na fila... Chega a vez dela, e o homem mt aparvalhado diz: minha senhora, voçe ja não tem idade pa estas coisas! E a velha fodida: Que queres caralho?! Nao tenho dentes, mas ainda sei chupar... lol... Muito boa, Pina fez me lembrar esta brasileira Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas. Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila: - Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila? O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha: - Ah! Tão distribuindo manga. E a velhinha toda feliz: - Oba! Eu adoro manga! O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado. Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou? - Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa? A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde: - Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza !!!! :lol: :lol: Muito boa mesmo ॐ Somos apenas pessoas... mas são as nossas acções que nos definem... ॐ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted October 16, 2007 Share Posted October 16, 2007 O médico para o paciente: - Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má que você tem fortes tendências homossexuais. - Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia? - A boa notícia é que acho você um autentico gato. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted October 17, 2007 Share Posted October 17, 2007 A small child wants to buy a Barbie and asks the following question to the lady at the store: - "Excuse me, does Barbie come with Ken?" And the lady answers: - "No dear! Barbie dates Ken, but she comes with Action Man!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leila Posted October 17, 2007 Share Posted October 17, 2007 A small child wants to buy a Barbie and asks the following question to the lady at the store:- "Excuse me, does Barbie come with Ken?" And the lady answers: - "No dear! Barbie dates Ken, but she comes with Action Man!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted October 19, 2007 Share Posted October 19, 2007 Última hora!!! Em Angola, um helicóptero com 3 tripulantes caiu sobre um cemitério nas imediações de Luanda. As autoridades Angolanas informaram que até ao momento o número de mortes é de 459, mas que as escavações continuam. Um alentejano, um americano e um inglês estavam perdidos no meio do Alaska. Sem terem o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo. No almoço o americano foi o primeiro. Cortou uma das suas pernas e disse: - Agora, temos um pouco de pernil para comer. No jantar, foi a vez do inglês. Cortou um pedaço das costas e disse: - Agora, nós temos lombinho para nos alimentarmos. Aí pelas 11 da noite, chegou a vez do alentejano. Ao tirar o pirilau para fora, o americano e o inglês exclamaram: - Que bom! Vamos comer linguiça. O alentejano responde: - Linguiça, o c...... ! Vão beber um leitinho e dormir!... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted October 23, 2007 Share Posted October 23, 2007 Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade. Depois de alguns dias manda um telegrama ao marido dizendo: - Por favor, envie com urgência os documentos para o divórcio. Encontrei um companheiro ideal: - Possui as mesmas características do novo 407 Sedan da Peugeot". O marido desesperado corre a um concessionário e pergunta ao vendedor qual as características do referido carro. O vendedor responde: - É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS NOVO, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO." O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer e duas semanas depois envia-lhe um telegrama dizendo: - Estou enviando os papéis do divórcio, mas necessito que assine rápido! - Encontrei a companheira ideal que reúne todas as qualidades da nova HILUX da Toyota". Curiosa, a mulher vai a um concessionário, e pergunta sobre o tal carro e o vendedor responde: - É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA". O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Silvia Posted October 23, 2007 Share Posted October 23, 2007 CORTINAS Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu Computador! O empregado, espantado, diz: Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira, com ar de espertalhona: Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!! A viagem mais comprida é aquela que se faz para o interior de nós mesmos. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted October 26, 2007 Share Posted October 26, 2007 Os 10 Mandamentos Deus perguntou aos Gregos: - Vocês querem um mandamento? - Qual seria o mandamento, Senhor? - Não matarás! - Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas. Então, Deus perguntou aos Egípcios: - Vocês querem um mandamento? - Qual seria o mandamento, Senhor? - Não cometerás adultério! - Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana. Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios: - Vocês querem um mandamento? - Qual seria o mandamento, Senhor? - Não roubarás! - Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia. Deus, por fim, perguntou aos Judeus: - Vocês querem um mandamento? - Quanto custa? - É de graça. - Então manda DEZ! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted October 30, 2007 Share Posted October 30, 2007 Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma. Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e, emocionado, perguntou: "Queres dar o nó?" Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim. Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição.......... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted October 30, 2007 Share Posted October 30, 2007 "Quando o totoloto sai a Angolanos! " Saiu o totoloto a um casal de angolanos que decidiram gastar num cruzeiro no Rio Nilo. Em determinada altura do percurso, o navio encalhou e começou a afundar-se. Ao ver a quantidade de crocodilos que se aproximavam do navio a mulher virou-se para o marido e gritou: "- Xêe marido, a nossa fama é tão grande que até os meios de salvação são da Lacoste." hehehehehehe... Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted October 31, 2007 Share Posted October 31, 2007 Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma. Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e, emocionado, perguntou: "Queres dar o nó?" Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim. Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição.......... E depois a Conceição chatiou-se, e fez isto.... uma vasectomia reversível ao Zé Tó. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pina Posted October 31, 2007 Share Posted October 31, 2007 Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz: * Tá escuro aqui... * Tá... * Eu tenho uma bola de ténis para vender... * Que giro! * Queres comprar? * Não! * Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai... * Quanto é que queres pela bola? * 5 contos. * Toma. Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz: * Tá escuro aqui... * É, está. * Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 50 contos. * Que bom. * Queres comprar? * 50 contos??? É muito cara!! * Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo... * Nao, não... Eu compro. * Aqui está. Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz: Tá escuro aqui... * É, está * Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 100 contos. * Que bom para ti. * Queres comprar? * 100 contos??? Tás doido?!! * Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo... * Não não, eu compro, eu compro. No fim-de-semana, o pai chama o filho: * Pega na bola e na raquete e vamos jogar. * Não posso. Vendi tudo. * Vendeste? Por quanto? * 155 contos. * Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares. Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre. Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado? * Tá escuro aqui, não tá? * Não vais começar com essa merda outra vez, pois não??? ॐ Somos apenas pessoas... mas são as nossas acções que nos definem... ॐ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted October 31, 2007 Share Posted October 31, 2007 Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem. Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir à casa de banho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos. O primeiro diz: - O meu filho é o meu orgulho! Ele começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedesnovinho. O outro disse: - Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um 737 de presente! O terceiro falou: - Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico.. Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casade 500m2! O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou: - Qual é o assunto?! ? - Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que é que ele faz? - O meu filho é gay, ganha a vida a fazer "programas". E os amigos disseram: - Fogo, que decepção... E ele respondeu: - Qual quê... ele é o meu orgulho, é um grande sortudo! Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 500m2, um avião 737 e um Mercedes, tudo presentes de três "bichonas" que ele anda a comer!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
spinoff Posted October 31, 2007 Share Posted October 31, 2007 :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
stantans Posted October 31, 2007 Share Posted October 31, 2007 looooooool iluminações STROBES & PURPURINAS - catálogo por pm Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted November 5, 2007 Share Posted November 5, 2007 Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa: * E então Quim, tudo bem? * Péssimo. - Responde o outro. * Mas como... Então e o teu Ferrari? * Desfeito num acidente ... E o seguro tinha acabado de caducar... * Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho super-inteligente? * Foi o que estampou o Ferrari... Morreu. O amigo muda então de conversa: * E a tua filha, aquela linda, que era modelo? * Pois é... Ia com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro. * Graças a Deus! Como está ela? * Fugiu com o meu sócio... * Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti. * Sim, falida... Totalmente falida... Estou a dever milhões! * Porra, vamos mas é mudar de assunto! E o teu clube? * Tá mal, sou do Benfica ! * Pelo amor de Deus, Quim! Não tens mesmo nada de positivo? * Tenho... HIV!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pina Posted November 5, 2007 Share Posted November 5, 2007 A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava: > > > > - Mariana do quê é que você mais gosta? > > > > - Das flores, professora. > > > > - Que bonito! E você, Carlos Diogo? > > > > - Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora. > > > > - Bonito também! > > > > - Que maravilha... E você Joãozinho? > > > > - Ah, eu, professora, eu gosto é de CONA! > > > > - O QUÊ? > > > > - É sra. Professora! Eu gosto mesmo de cona! Cona, cona, cona, > cona! Adoro! > > > > - Não tem mesmo vergonha! Vem cá! > > > > A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à > sala da directora e disse: > > > > - Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na > sala perguntando o que elas mais gostavam e este rapazola diz-me > que gosta é de cona! > > > > - Como é que é, Joãozinho? > > - Ah directora, eu gosto mesmo é de cona! Cabeluda, rapadinha, de > todos os tipos de CONA... > > - MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai! > > > > E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, > apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho. A > directora disse: > > > > - Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma > brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam > e o seu filho responde-lhe que gosta é de cona! > > > > > > - Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo....Ainda não > comeu um bom cuzinho... Desculpem o palavreado, mas foi assim que a recebi.... lol.. ॐ Somos apenas pessoas... mas são as nossas acções que nos definem... ॐ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ruvi Posted November 6, 2007 Share Posted November 6, 2007 >>Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e >>fala ao farmacêutico: >>Por favor, quero comprar veneno. >>- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade? >>- Matar meu marido!! >>- Pra este fim... piorou... não posso vender!!! >>A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido,transando com a >>mulher do farmacetico. >>- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ruvi Posted November 6, 2007 Share Posted November 6, 2007 > Amor I > O marido pergunta à mulher: > -Vamos tentar uma posição diferente esta noite? > A mulher respondeu: > - Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá... > > Amor II > - Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar... > - Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto. > - Não é que me impressiones. Enjoas-me. > > > Amor III > - Querida, vamos ter que começar a economizar. > - Tudo bem... Mas como? > - Aprende a cozinhar e manda a empregada embora. > - Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o > motorista. > > > Amor IV > Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: > - Adão, amas-me? > E o Adão, resmungando: > - E tenho outra escolha? > > Amor V > O homem pergunta à mulher: > - Querida, quando eu morrer, vais chorar muito? > - Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada. > > > Amor VI > Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta: > - Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida? > Ela olha para o marido e responde: > - Pode ser... A tua cara não me é estranha... > > > Amor VII > Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra. > Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois > queria dar o braço a torcer. > Ao passarem por uma quinta em que havia mulas porcos, o marido > perguntou, > sarcástico: > - Parentes teus? > - Sim - respondeu ela - cunhados e sogra. > Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted November 7, 2007 Share Posted November 7, 2007 Um velho senta-se num banco no autocarro bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica a olhar para o Punk e o Punk a olhar para o velho. O Punk vai ficando nervoso, até a hora que não se aguenta mais e pergunta ao velho: - O que foi vovô ? Nunca fez nada diferente quando era jovem ? O velho responde: -Sim, eu fiz ! Quando era muito jovem, fiz sexo com uma arara. E agora estou aqui a pensar: 'Será que este filho da puta é meu filho?' O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted November 8, 2007 Share Posted November 8, 2007 Era uma vez 3 amigos inseparáveis. José, Joaquim e o João. Casaram-se os três, no mesmo dia. Foi uma grande festa. José, o felizardo, casara-se com uma médica. Joaquim, com uma telefonista. E o coitado do João, com uma professora. Passado um mês do grande acontecimento, quando eles já haviam retornado das suas viagem dos seus sonhos, encontrei-me com os três amigos num pequeno bar. Curioso, não resisti e comecei a interrogá-los em relação ao sucesso dos seus relacionamentos. Ao que perguntei: - José, tu é um felizardo, casaste-te com uma médica (cujo ordenado todos gostariam de ter), como foi tua lua de mel? -Nem me fales, respondeu José. Uma decepção. Até agora nada, pois até que ela veja a minha as minhas tensões ... a minha temperatura ... tira as luvas ... a máscara...enfim todos os seus apetrechos de médica, já adormeci. Então dirigi-me ao Joquim que casou com a telefonista, rapariga bonita ... muito cobiçada. Ao indagá-lo, tristemente ele respondeu: - Nem me fales, um desastre. Na hora H ela fala tanto que me desconcentro, falhei em todas as tentativas. Então, já desencantado em função do que ouvi, dirigi-me a João: - Bem João, acho que nem preciso perguntar, pois se com Eles não está a dar, tu que casas-te com uma professora, cheia de preocupações, posso imaginar no que deu. Ao que João retrucou: - Que grande engano teu. O meu casamento é um sucesso. Todas as vezes que tento e erro ela manda-me repetir 10 vezes. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted November 9, 2007 Share Posted November 9, 2007 Em Havana, Cuba, vai um garoto pela estrada, cruza-se com Fidel Castro. Este, ao ver que o garoto o ignora, pergunta-lhe: - Oye niño, sabes tú quién soy yo? - No señor, no se quién es usted, ni me interesa. Fidel muito chateado diz-lhe: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'. E o miúdo diz: - Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...? Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse: Falta una! E o miúdo concluiu: Cabrón! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted November 14, 2007 Share Posted November 14, 2007 A professora pergunta aos seus alunos: - Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram? - Nenhum! -Responde Joãozinho- todos saem voando com o barulho do tiro. A professora fica surpresa com a resposta: - Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar. - Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho. - Pode, Joãozinho. - Existem 3 mulheres sentadas num banco comendo gelados. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: - A que está chupando. - Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pina Posted November 14, 2007 Share Posted November 14, 2007 Essa ta boa :lol: :lol: Três velhas foram ao engate. A primeira diz: Que maravilha, fodeu-me a c*n* toda! A segunda diz: a mim foi c*n* e cú, ai que consolo!!! A terceira diz: a mim é que foi, fomos pa minha casa, ele amarrou-me a cama e fodeu-me tudo: televisao, aparelhagem, dvd e mobilia... ॐ Somos apenas pessoas... mas são as nossas acções que nos definem... ॐ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted November 19, 2007 Share Posted November 19, 2007 Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos... Logo no início, escuta uma voz sussurrando: "Jesus tá te a ver!" O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada..... Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: "Jesus tá te a ver! " Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada... Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz: "Jesus tá te a ver!" Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço... Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta: - Ah... és tu o Jesus? E o papagaio responde: - Não. Eu sou o Judas. - Judas??? E quem é o louco que pôs o nome de Judas a um papagaio? "O mesmo que pôs o nome de Jesus ao Pitbull." O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Xena Posted November 19, 2007 Share Posted November 19, 2007 Porque foi a Eva que comeu a maçã? Após exaustivos estudos descobriram o motivo: No início, Eva não queria comer a maçã. - Come - disse a serpente - e serás como os anjos! - Não - respondeu Eva. - Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora. - Não! - Serás imortal. - Não! - Serás como Deus! - Não, não e não! A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer até que teve uma ideia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse: - Come... que emagrece... A alegria é um tesouro k vale mais do que ouro Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted November 21, 2007 Share Posted November 21, 2007 Sócrates entra num bar "marginal" em Lisboa, altas horas da madrugada, senta-se ao balcão ao lado duma linda menina de programa e sussurra: - Você deve-me conhecer... Quanto quer para passar uma noite comigo? Ela responde: - Se o senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com os juros, mantê-lo duro como estão todos os portugueses, levantar a minha saia como está a fazer com os impostos, baixar a minha cuequinha como está a fazer com os vencimentos, mudar de posição como mudou na sua vida política e foder-me com tanto jeito como está a foder o povo português... É DE GRAÇA!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
.NeS.nHa_* Posted November 22, 2007 Share Posted November 22, 2007 A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino. Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia. Um colega vê e grita: PROFESSORA, ELA ESTÁ A COPIAR!!! "...Revelation will not come... With heart and mind closed and divided.." You know...........pirralhituh "And if you go, i wanna go with you.. And if you die, i wanna die with you..." R I L U R I L U R I L U Link to comment Share on other sites More sharing options...
hoffmanpt Posted November 22, 2007 Share Posted November 22, 2007 lol Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted November 26, 2007 Share Posted November 26, 2007 haja feno... PARA REFLECTIR... No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta: Quantos rins nós temos? Quatro! Responde o aluno. Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos. Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar. E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era,o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre: O senhor perguntou-em quantos rins "nós temos". "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno. A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem,acham-se no direito de subestimar os outros... E haja feno!! GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted November 26, 2007 Share Posted November 26, 2007 Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo: -Quem é? - Sou o Paulo. Jesus abre a porta: - E o que trazes, Paulo? - Trago haxixe de Marrocos. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou o Marcos. - E o que trazes, Marcos? - Trago marijuana da Colômbia. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou o Mateus. - E o que trazes, Mateus? - Trago cocaína da Bolívia. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou o João. - E tu, o que trazes, João? - Trago crack de Nova Iorque. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou o Lucas. - E o que trazes, Lucas? - Trago speeds de Amesterdão. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou o Judas. -Jesus abre a porta: - E tu, o que trazes, Judas? - A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Adinatha Posted November 26, 2007 Share Posted November 26, 2007 Esse bufo!!!! Computer games do not affect kids. If Pacman affected us as kids, we'd all be running in darkened rooms, munching magic pills and listening to that repetitive, electronic music... "Eu sou do pum pisca-pum pisca-pum pisca-pum-tzz. Não do panados com pão, panados com pão, panados com pão... Percebes?" xD Link to comment Share on other sites More sharing options...
Trilians Posted November 26, 2007 Share Posted November 26, 2007 ehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehe O gadelhas é k a sabe toda!! eheheheheheheheheheheheheheheh See you All at the Dance Floor XD ::::....CLICK....:::: Dj TRL WOorpz INFO, BOOKINGS & MORE: nunohello@gmail.com Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dali Posted November 26, 2007 Share Posted November 26, 2007 Anedota, anedota... vai ser se o Anjuna não ganhar isto... aliás anedota não, será mesmo uma grande desilusão... Qualquer dia destes ainda pinto um quadro... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Migas Posted November 26, 2007 Share Posted November 26, 2007 Piropos à moda do Porto A tua mãe só pode ser uma ostra, para cuspir uma pérola como tu! Sabias que te fica muito bem a cara? Só queria que fosses uma pastilha elastica para te comer o dia todo. Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!! Ó boa, com um cú desses deves cagar bombons! És como um helicóptero: gira e boa! Um dia pensei em levar-te no meu coração, mas depois topei que era areia a mais para o meu camião! Usas cuecas TMN? É que tens um cuzinho que é um mimo! Belas pernas. A que horas abrem? Ó fevera, junta-te aqui á brasa! Ó joia, anda aqui ao ourives! Ó murcôna, comia-te o sufixo! Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos! Sabes onde ficava bem essa roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto! Acreditas no amor à primeira vista ou tenho de passar aqui mais vezes? Contigo, filha, era até ao osso. Mais umas.... - Só não tenho pelos na lingua porque tu não queres - Se o teu cu fosse uma torradas tinha de barrar a manteiga com um remo O´filha se o sexo fosse uma comida eras uma feijoada! (esta ouvi ao vivo de um trolha para uma amiga minha ) So mais uma: "Não te encostes à varanda senão levas com o pau da roupa" ...we are all... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted November 27, 2007 Share Posted November 27, 2007 "Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo." "Amanhã vou para um seminário, para me curar!!! Não me queres ajudar a desfrutar a última noite???" " ou compra umas sandálias mágicas" Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer: - Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja! O casal entra na loja e o chinês diz-lhes: - Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçal ficalá maluco. A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem: - Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente? O Chinês explica: - É só explimentale... O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar: - Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao contlááááááliio!!!!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted November 28, 2007 Share Posted November 28, 2007 estavam 2 vacas a pastar quando uma se vira para a outra: - não te preocupa a doença das vacas loucas - a mim não... sou um coelho perguntaram a uma loira: - qual é a diferença entre o mamilo e a mama?? depois de muito pensar respondeu: - o mamilo é o que me chupam. mama é uma ordem que me dão. diz a freira ao padre: - beije-me senhor padre - não posso porque é contra a vontade de deus, alias eu nem devia estar aqui a f*d*r mas pronto. quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted November 28, 2007 Share Posted November 28, 2007 Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse: - Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amesterdão a uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Centígrados. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o WC estava ocupado e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga). A pergunta é... Quantos anos tenho eu? Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz em tom de desafio: 44 anos, professor! O professor, muito surpreso, olha-o e diz: Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste? Responde o Joãozinho: Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos... GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted November 28, 2007 Share Posted November 28, 2007 uma noite o joãozinho levanta-se e vai ao quarto dos pais. abre a porta sem eles notarem e entra. depois de algum tempo diz: - mãe, ainda tu me queres levar ao psicologo por eu chupar o polegar a maria para o manel: - se me meteres o car**ho no ouvido eu fico surda??? o manel: - claro que não! há 20 anos que to meto na boca e não te calas. um maluco salvou outro que se estava a afogar. o médico disse: - fizes-te bem, mas a pessoa que salvas-te enforcou-se logo se seguida! diz o maluco: - não se enforcou doutor, eu é que o pendurei para secar... quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leila Posted November 28, 2007 Share Posted November 28, 2007 Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted November 29, 2007 Share Posted November 29, 2007 Um gajo teve um acidente de carro e ficou paraplégico, como se não chegasse a caminho do hospital teve uma trombose que lhe apanhou o lado esquerdo. Um dia a mãe vai visita-lo ao hospital. Quando chega ao hospital está o filho: - Ó enfermeira faz-me um broche!!! E diz a mãe: - Ó filho não digas isso que deus catiga!! E diz o miudo: - E faz o quê?!?! Despenteia-me?!?!?! Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted November 30, 2007 Share Posted November 30, 2007 No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição. Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento. Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou: "Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?" O anão respondeu: "Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair ... mas o senhor não deixa !" O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted December 4, 2007 Share Posted December 4, 2007 Um açoriano vira-se para o filho e diz: - Feilhe, vai d´zer a tua mõe q´o pai quer a couna! O miúdo vai ter com a mãe e diz: - Mõe, o pai mandou d´zer que quer a couna. -Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar couna porque, t´ou c´o periode... A criança volta para o pé do pai: - Olhe pai, a mõe na pode dar a couna porque ta c´o periodo. - Na é essa couna, estup´do, é a couna da pésque!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Xena Posted December 4, 2007 Share Posted December 4, 2007 No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição. Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento. Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou: "Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?" O anão respondeu: "Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair ... mas o senhor não deixa !" A alegria é um tesouro k vale mais do que ouro Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leila Posted December 4, 2007 Share Posted December 4, 2007 Link to comment Share on other sites More sharing options...
drag Posted December 9, 2007 Share Posted December 9, 2007 Um açoriano vira-se para o filho e diz: - Feilhe, vai d´zer a tua mõe q´o pai quer a couna! O miúdo vai ter com a mãe e diz: - Mõe, o pai mandou d´zer que quer a couna. -Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar couna porque, t´ou c´o periode... A criança volta para o pé do pai: - Olhe pai, a mõe na pode dar a couna porque ta c´o periodo. - Na é essa couna, estup´do, é a couna da pésque!!! sem palavras........ :tasmaluco: Tacere nescit idem qui nescit loqui drag Link to comment Share on other sites More sharing options...
Psymind Posted December 10, 2007 Share Posted December 10, 2007 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted December 11, 2007 Share Posted December 11, 2007 Com a aproximação do Inverno, os índios foram ter com o chefe: - Chefe, o Inverno este ano será rigoroso ou ameno? O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse: - Teremos um Inverno muito forte... é bom ir apanhar muita lenha! Na semana seguinte, preocupado com a sua previsão, telefonou para o s erviço n acional de meteorologia e ouviu a seguinte resposta: - Sim, o Inverno deste ano será muito frio! Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se de novo ao seu povo: - É melhor recolhermos mais lenha... Vamos ter um Inverno muitíssimo rigoroso rigoroso! Dois dias depois, ligou novamente para o serviço meteorológico e ouviu a confirmação: - Sim... Este ano o Inverno será rigoroso! Voltou-se para o povo e disse: - Teremos um Inverno muito rigoroso. Recolham todo e qualquer pedaço de lenha q ue encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos. Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o serviço meteorológico outra vez: - Vocês têm certeza de que teremos um Inverno tão rigoroso assim? - Sim, responde o meteorologista de plantão. - Este ano teremos um frio muito mas mesmo muito intenso. - Como têm vocês assim tanta certeza? - É que este ano os índios estão a apanhar muita lenha!... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted December 12, 2007 Share Posted December 12, 2007 O Funeral de Sócrates (é nova: não se trata do problema que Deus e o Diabo tinham, por nenhum deles o querer lá) Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento. Ao lado do caixão está uma guarda de soldados. Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos. A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a: - Minha senhora, por favor, não pode fazer isso! A velha, enquanto continua a colocar a comida responde: - O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda ? O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted December 20, 2007 Share Posted December 20, 2007 O Pai vai ao quarto do seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está a ter um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama... No dia seguinte a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está a ter outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que o avô havia morrido. O pai garante que o avô está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte o avô morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está a ter outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o pai havia morrido. O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte, ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar um acidente. Ele não almoça com medo de a sua comida estar envenenada. Evita todo gente, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito ele esconde-se debaixo de sua mesa. Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz: - Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida! E ela responde, toda chorosa: - Tu acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou ao escritório! MORAL DA HISTÓRIA: Nessas horas é melhor ser corno. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Seymour Buds Posted December 20, 2007 Share Posted December 20, 2007 Três homens estão a beber no bar e falam sobre o dia e a noite anterior. O José conta: - À noite fiz uma massagem à minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fi-la gritar por 5 minutos seguidos. Então o Paulo, para não ficar atrás, conta: - Eu à noite fiz uma massagem por todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco. Depois fizemos amor e fiz gritar a minha mulher durante 15 minutos seguidos." O Sílvio então conta: - Isso não é nada, à noite fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e fi-la gritar por 6 horas seguidas! Os outros dois, assustados, perguntam : - Seis horas?! O que fizeste para a tua mulher gritar por seis horas seguidas??" Ele responde: - Limpei a mão nas cortinas!! "Todo termina un dia, quedaras para siempre en mis recuerdos mas wapos hermano, has luchado conmigo campeon." Miguel C. 1980-2008 #!/bin/ssh#The Unix Guru's View of Sex unzip ; strip ; touch ; grep ; finger ; mount ; fsck ; more ; yes ; umount ; sleep Tenho uma dor na zona bolsal e uma "artrose ciática" no neurónio esquerdo ... so PISS OFF ^-^ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted December 21, 2007 Share Posted December 21, 2007 Um dia um agricultor ao cruzar a sua quinta com um cesto para apanhar fruta, deparasse ao chegar ao rio com duas lindas raparigas a tomar banho totalmente despidas. Elas ao verem-no a ele, metem-se na água até ao pescoço e dizem: - Não vamos a sair até que você não se vá embora. - Não vim a vê-las a vocês as duas – responde o agricultor e levanta a cesta – só vim a dar de comer aos crocodilos. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted December 28, 2007 Share Posted December 28, 2007 A jovem no divã do psicoterateuta: - O José é um filho da Puta! Psicólogo: - Não fale assim, minha filha somos todos irmãos. A jovem: - Mas o Doutor não sabe o que ele me fez... Psicólogo: - E o que ele te fez. A jovem: - Ele deu-em um beijo. Psicólogo: - Olha eu tambem te dou um beijo e não sou nenhum filho da puta. A jovem: - Ele tirou-me a camisa. Psicólogo: - Eu tambem estou a tirar-te a camisa e não sou filho da puta. A jovem: - Ele tirou-me o soutien. Psicólogo: - Eu tambem te estou a tirar o soutien e não sou filho da puta. A jovem: - Ele tirou-me as cuecas. Psicólogo: - Eu tambem te estou a tirar as cuecas e não sou filho da puta. A jovem: - Ele comeu-me! Psicólogo: - Eu tambem estou a comer-te e não sou filho da puta. A jovem: - Mas depois... mas depois .... Psicólogo: - Diz ... diz... A jovem: - Ele disse-me que tinha a SIDA. Psicólogo: - FILHOOOOO DA PUTAAAAAA. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted January 4, 2008 Share Posted January 4, 2008 Qual é o clube, qual é ele? Já teve o Pantera Negra Equipa de cor de rosa Agora tem um milhafre E chamam-lhe... a Gloriosa! O presidente é o Kadhafy E chama-lhe Instituição Mesmo levado ao colo Raramente é campeão Sempre muito elogiado No panorama nacional Contudo só é leader De dívidas... à Câmara do Seixal Arrogantes e altivos Vivem do palmarés Parecem fidalgos falidos Desde a cabeça aos pés Vivem a fazer zapping Do História para o Memória Ainda pensam que vivem No tempo do Otto Glória Pra fazer esta figura Era preciso um espanhol? Bastava lá estar o Toni Mais o Vilarinho Tintol Dizem que são aos milhões Mas anda tudo louco? Pode aplicar-se o ditado Nunca tantos... fizeram tão pouco Dicas: Perto da 2ª circular, do Colombo, junto a uma estátua escura, 12% já é do BES, dívidas à Somague, EPAL, EPUL... A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 4, 2008 Share Posted January 4, 2008 Qual será? :xmonkeys_laughing: Depois de ficar sem dinheiro, um homem sai do Casino Estoril às três da manhã, e vai para a praça de táxis. - Boa noite. Olhe, tenho um problema: preciso que me leve a Lisboa. Não tenho aqui nenhum dinheiro comigo, mas se me levar a casa, moro num primeiro andar subo para ir buscar o dinheiro da corrida e pago-lhe. - Nã, essa história não me cheira, já fui escaldado várias vezes. Respondeu o taxista. - Faça-me lá esse favor. É que já é tão tarde e eu tenho que ir para casa. - Nã, nã, nã... não o levo. - Vá mas é andando. Finalmente, o homem chegou a Lisboa como pode. Cerca de um mês depois, o homem volta ao Casino e a sorte sorri-lhe ganhando uma pequena fortuna. Sai do Casino novamente por volta das quatro da manhã para apanhar um táxi e ao reparar que na praça de táxis, onde havia cerca de uns vinte táxis, o último táxi era o mesmo do outro dia, pensa para si mesmo: - Espera aí meu grande filho da p***, hoje é que te vou f****. Vai ter com o primeiro taxista: - Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição. - Claro que sim, seja qual for a condição - aceita o taxista. - Quando chegarmos a Lisboa tem de me chupar a gaita. - Ó seu sacana, vá mas é chatear outro. O segundo taxista: - Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição. - Pois não. O que é que tenho que fazer? - Quando chegarmos a Lisboa tem de me chupar a gaita. - Ponha-se mas é a andar, antes que eu lhe parta a tromba. Assim, correu toda a fila de táxis até que chegou ao último, e lhe disse: - Olhe, dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição. - Claro, diga lá qual é a condição respondeu o taxista. - Quando passar por todos os outros taxistas da fila, levante os braços e grite: - Vou para Lisboa!!! Vou para Lisboa!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Estava o DingDong e o D-tector a trabalhar de lenhadores, quando num instante o DingDong cortou um braço, rapidamente o D-Tector meteu braço do DingDong num saco plástico e levou-o para o Hospital. No dia seguinte o D-Tector vai a ver o DingDong e encontra-o a jogar ténis, e diz: - Isto deve ser fruto do choque tecnológico, hoje em dia as tecnologias está tão avançada! Depois de uns dias, o DingDong reinicia o trabalho, mas como era muito tonto cortou uma perna. De novo D-tector meteu a perna do DingDong num saco plástico, e leva-a para o Hospital. No dia seguinte o D-Tector vai a ver o DingDong e encontra-o a jogar futebol, e diz: - Não há dúvidas que esta tecnologia é excelente! No dia seguinte o DingDong reinicia o trabalho, mas como era muito tonto cortou a cabeça, rapidamente D-Tector apanhou a cabeça do DingDong, e meteu-a num saco plástico e levou-a para o Hospital. No dia seguinte D-Tector vai a visitar o DingDong, mas como não o encontra em lado nenhum o D-Tector perguntou a uma enfermeira donde donde estava o seu amigo DingDong, ao que ela responde: - Teria-se salvado! Se não fosse por um idiota que meteu a cabeça num saco plástico e o asfixiou!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 JIMI: Não dá para fazeres um copy paste da tal anedota??? Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Peço desculpa, a anedota já foi reposta... Sr adminstrador faça o favor de apagar este post. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Entende o seguinte: Foi apagada...só um Admin é que consegue repor a situação. Nunca um moderador, percebes? Espera uma bekita...que o Ruvi já chega ao serviço, plzzz.. Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lunatika Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Peço desculpa, a anedota já foi reposta... Sr adminstrador faça o favor de apagar este post. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lunatika Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 RUVI RAPIDO QUE EU NÃO PARO ATÉ QUE SEJA FEITA JUSTIÇA FALTA UMA ANEDOTA QUE EU COLOQUEI HOJE NO TÓPICO DAS ANEDOTAS É pah Jimi por amor de deus ganhas o que com isso??? Desculpa la mas que atitude mesmo... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dr Faguntes Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 RUVI RAPIDO QUE EU NÃO PARO ATÉ QUE SEJA FEITA JUSTIÇA FALTA UMA ANEDOTA QUE EU COLOQUEI HOJE NO TÓPICO DAS ANEDOTAS Estás-te a comportar como um perfeito atrasado mental (com ou sem trissomia no cromossoma 21)! On 03/05/2012 at 15:55, spock said: Na verdade os campeões fomos nós....voces são de outro campeonato! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Peço desculpa, a anedota já foi reposta... Sr adminstrador faça o favor de apagar este post. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 ATRASADO MENTAl FOI QUEM TOMOU A LIBERDADE DE APAGAR SEM ME CONSULTAR Pois bem, conheces o menino??? Na próxima festa dá-lhe uma bolacha!! Sais a que horas?? As 16h, espero... Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Peço desculpa, a anedota já foi reposta... Sr adminstrador faça o favor de apagar este post. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pype Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Sais a que horas?? As 16h, espero... Espero bem q sim... Já estou a ver letras engarrafadas por tudo o q é lado!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Xena Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Peço desculpa, a anedota já foi reposta...Sr adminstrador faça o favor de apagar este post. Este e os que estão nos restantes tópicos, já agora A alegria é um tesouro k vale mais do que ouro Link to comment Share on other sites More sharing options...
Toujour à pouchette Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Mas afinal qual é a anedota "espectacular" que foi apagada e reposta? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Estava o DingDong e o D-tector a trabalhar de lenhadores, quando num instante o DingDong cortou um braço, rapidamente o D-Tector meteu braço do DingDong num saco plástico e levou-o para o Hospital. No dia seguinte o D-Tector vai a ver o DingDong e encontra-o a jogar ténis, e diz: - Isto deve ser fruto do choque tecnológico, hoje em dia as tecnologias está tão avançada! Depois de uns dias, o DingDong reinicia o trabalho, mas como era muito tonto cortou uma perna. De novo D-tector meteu a perna do DingDong num saco plástico, e leva-a para o Hospital. No dia seguinte o D-Tector vai a ver o DingDong e encontra-o a jogar futebol, e diz: - Não há dúvidas que esta tecnologia é excelente! No dia seguinte o DingDong reinicia o trabalho, mas como era muito tonto cortou a cabeça, rapidamente D-Tector apanhou a cabeça do DingDong, e meteu-a num saco plástico e levou-a para o Hospital. No dia seguinte D-Tector vai a visitar o DingDong, mas como não o encontra em lado nenhum o D-Tector perguntou a uma enfermeira donde donde estava o seu amigo DingDong, ao que ela responde: - Teria-se salvado! Se não fosse por um idiota que meteu a cabeça num saco plástico e o asfixiou!!! Esta...foi esta...ó meu ZEUS!! [Edit]: Jimi tanto trab p isto?...meu lindo, poupa-te! Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Toujour à pouchette Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Estava o DingDong e o D-tector a trabalhar de lenhadores, quando num instante o DingDong cortou um braço, rapidamente o D-Tector meteu braço do DingDong num saco plástico e levou-o para o Hospital. No dia seguinte o D-Tector vai a ver o DingDong e encontra-o a jogar ténis, e diz: - Isto deve ser fruto do choque tecnológico, hoje em dia as tecnologias está tão avançada! Depois de uns dias, o DingDong reinicia o trabalho, mas como era muito tonto cortou uma perna. De novo D-tector meteu a perna do DingDong num saco plástico, e leva-a para o Hospital. No dia seguinte o D-Tector vai a ver o DingDong e encontra-o a jogar futebol, e diz: - Não há dúvidas que esta tecnologia é excelente! No dia seguinte o DingDong reinicia o trabalho, mas como era muito tonto cortou a cabeça, rapidamente D-Tector apanhou a cabeça do DingDong, e meteu-a num saco plástico e levou-a para o Hospital. No dia seguinte D-Tector vai a visitar o DingDong, mas como não o encontra em lado nenhum o D-Tector perguntou a uma enfermeira donde donde estava o seu amigo DingDong, ao que ela responde: - Teria-se salvado! Se não fosse por um idiota que meteu a cabeça num saco plástico e o asfixiou!!! Afinal era isto? Muito engraçada a anedota(?). Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kola Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 lol "it don't mean a thing, if you ain't got that swing" http://i269.photobucket.com/albums/jj79/phonetika/leteringlogophonetikaparaelastik.gif Link to comment Share on other sites More sharing options...
Xena Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 ha ha ha K anedota tããããõoooooooo gira . Já tou a morrer de tanto rir. Francamente A alegria é um tesouro k vale mais do que ouro Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Mas afinal qual foi a finalidade de terrem apagado esta simples anedota? O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Xena Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Mas afinal qual foi a finalidade de terrem apagado esta simples anedota? A quetão será. qual a finalidade de teres intervido em todos os tópicos e mais alguns por causa desta reles anedota? A alegria é um tesouro k vale mais do que ouro Link to comment Share on other sites More sharing options...
Toujour à pouchette Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Mas afinal qual foi a finalidade de terrem apagado esta simples anedota? Acho que estão a elevar os patamares de qualidade do humor aqui apresentado. Lamento. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Story Tellers Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Peço desculpa, a anedota já foi reposta...Sr adminstrador faça o favor de apagar este post. Jimi, agora com a tua calma toda, vais editar os posts todos que espalhas.te pelo fórum todo. Enviei.te uma mp. Estamos todos à espera. https://soundcloud.com/story-tellers http://www.bthexception.com/ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 A minha pergunta é... A anedota estava simplesmente invisivel, então os moderadores (Flavio, Charade e Arsox), podiam ter acalmado os ânimos. Não o fizeram pk?! Pois...Grd Anedota, este ELASTIK! Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lunatika Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Sinceramente toda a gente sabe como tá este elastik, só guerras e confusões e quando acontece algo como isto, em vez de falarem ou neste caso escreverem com calma não, atiram mais lenha para a fogueira em vez de terem outro tipo de atitudes. Se a atitude do Ruvi de ter apagado o post foi má, tu Jimi conseguis-te ainda descer a um nível mais baixo que ele. Desculpa mas é a minha opinião. Não havia necessidade para isto, mas gostam, quase todos apelamos por um melhor elastik, mas somos os primeiros a deitá-lo abaixo. Se o elastik também está assim muita culpa é nossa, porque somos nós que o frequentamos e fazemos dele o que é. Mas há muitas coisas que podiam ser evitadas e não são, já deu o que tinha a dar. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Story Tellers Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Ninguém APAGOU O POST. Puseram.no invísivel, e eu enviei uma mp ao Jimi para que ele parasse com o que estava a fazer. Não obti resposta, e no entanto, ele continuou a espalhar por aí posts. Tânia, eu tentei acalmar os ânimos. Não faço milagres. As pessoas têm de ter noção do que fazem/dizem. Eu, e os restantes membros, não temos que levar com estas atitudes. Porra. Jimi, já estás a fazer o que te compete?? https://soundcloud.com/story-tellers http://www.bthexception.com/ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kola Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 So nao se percebe é o porquê de o terem posto invisivel... "it don't mean a thing, if you ain't got that swing" http://i269.photobucket.com/albums/jj79/phonetika/leteringlogophonetikaparaelastik.gif Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 uiii, vai uma aguinha com açucar, sr. João?! Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Yap estou a tentar? Gostava de obter uma resposta plausível para terem apagado esta Anedota sem mais nem menos: Estava o DingDong e o D-tector a trabalhar de lenhadores, quando num instante o DingDong cortou um braço, rapidamente o D-Tector meteu braço do DingDong num saco plástico e levou-o para o Hospital. No dia seguinte o D-Tector vai a ver o DingDong e encontra-o a jogar ténis, e diz: - Isto deve ser fruto do choque tecnológico, hoje em dia as tecnologias está tão avançada! Depois de uns dias, o DingDong reinicia o trabalho, mas como era muito tonto cortou uma perna. De novo D-tector meteu a perna do DingDong num saco plástico, e leva-a para o Hospital. No dia seguinte o D-Tector vai a ver o DingDong e encontra-o a jogar futebol, e diz: - Não há dúvidas que esta tecnologia é excelente! No dia seguinte o DingDong reinicia o trabalho, mas como era muito tonto cortou a cabeça, rapidamente D-Tector apanhou a cabeça do DingDong, e meteu-a num saco plástico e levou-a para o Hospital. No dia seguinte D-Tector vai a visitar o DingDong, mas como não o encontra em lado nenhum o D-Tector perguntou a uma enfermeira donde donde estava o seu amigo DingDong, ao que ela responde: - Teria-se salvado! Se não fosse por um idiota que meteu a cabeça num saco plástico e o asfixiou!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Story Tellers Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Já te pedi para editares o post da anedota e retirares o nome dos dois membros que referiste. Respeita. https://soundcloud.com/story-tellers http://www.bthexception.com/ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Páh podes-me saniar de vez, deste forum mas não mudo nem uma virgula. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Story Tellers Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 uiii, vai uma aguinha com açucar, sr. João?! E uma pistola, por favor Tânia Páh podes-me saniar de vez, deste forum mas não mudo nem uma virgula. Whatever https://soundcloud.com/story-tellers http://www.bthexception.com/ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Toujour à pouchette Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Páh podes-me saniar de vez, deste forum mas não mudo nem uma virgula. It's my party and I'll cry if I want to, cry if I want to! You would cry too, if it happend to youuuuuuuuu... Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Já te pedi para editares o post da anedota e retirares o nome dos dois membros que referiste. Respeita. E porquê? As pessoas em questão pediram, ou sentiram-se ofendidas? Se calahr acharam piada..... Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
Story Tellers Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Óbvio que pediram. https://soundcloud.com/story-tellers http://www.bthexception.com/ Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Atendendo á vossa maneira de agir......não é assim tão obvio....poderia muito bem ser porque tu achavas que assim deveria ser.....ou como se faria em tua casa Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lunatika Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Blablabla whiskas saketas Link to comment Share on other sites More sharing options...
Story Tellers Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Essa tua ironia, deixa-me de lágrimas nos olhos Por pouco pensei que fosse uma anedota https://soundcloud.com/story-tellers http://www.bthexception.com/ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 uiii, vai uma aguinha com açucar, sr. João?! E uma pistola, por favor Tânia Vou comprar...especialmente p ti!! Bom fds... Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Diogo Ribeiro Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 isto é que era a tão falada anedota? Muito fraca pah, aquela dos 106 kl no ginásio foi muito mais engraçada. http://soundcloud.com/diogo-ribeiro/diogo-ribeiro-folimat (24 Hours, Flow, Baroque, Tribal Vison) http://www.flow-bookings.com Diogo Ribeiro @ Sound Cloud Link to comment Share on other sites More sharing options...
Toujour à pouchette Posted January 11, 2008 Share Posted January 11, 2008 Link to comment Share on other sites More sharing options...
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