sunblast Posted April 25, 2007 Share Posted April 25, 2007 .. .... . ... ..... .. ..... .. . .. . .... . ... .... . .. . ... .... ... . .. .. ..... ....... ... .. .. ..... .. ..... .. .. . ..... . ..... ... .. . (esta e' so pra quem percebe morse) Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted April 25, 2007 Share Posted April 25, 2007 Numa casa na cova da moura dizia o filho para o pai: - Pai posso brincar com tua pilinha? Diz o pai: - Brinca mas não vas prá longiiii Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blacksun Posted April 26, 2007 Share Posted April 26, 2007 Tavam duas moscas a andar de mota e de repente tem uma travagem brusca. A de tras pergunta, porquê que paraste? Entrou me um mosquito po olho Some say the end is near.Some say we'll see Armageddon soon. I certainly hope we will.I sure could use a vacation from this............ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted April 26, 2007 Share Posted April 26, 2007 Convesas de Q.I. Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi tentando misturar-se com os convidados. - Olá, como vai? - Perguntou ele. - Vou muito bem, obrigado! - Qual o seu Q.I.? - 200. Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa: - Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente. - Eu vou bem, muito obrigado. - Qual o seu Q.I. ? - 170. Então meteu conversa outra vez, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc.. Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa : - Olá, como vai? - Perguntou ele. - Tou bem! - Qual o seu Q.I.? - 100 Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa: - Como está, tudo bem? - Tá-se! - Qual o seu Q.I.? - 50. Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc.. Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou: - Como vai, tudo bem? - Iá... - Qual o seu Q.I.? - 10! - Então, esse Zé Sócrates esta a governar bem o país? !!!?!!!!???? - Eu espero que este governo continue com o bom trabalho que tem feito e para nosso bem que faça mais um mandato. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
sunblast Posted April 27, 2007 Share Posted April 27, 2007 pronto ... tinha de editar este post jimi ... festa festa ... casa tranquilo ... tipo ... tas a ver ?? poh ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Flavio Loureiro Posted April 28, 2007 Share Posted April 28, 2007 Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro. Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada de ferramentas prende-lhe o sexo no torno e aperta até o homem não a poder tirar, e deita a manivela do torno fora. Pega num serrote e mete-o mas mãos do homem. Este assustado pergunta: - Para que é que eu quero o serrote? O homem responde: - Tu é que sabes... eu cá vou pegar fogo á garagem! http://flavioloureiro.hi5.com Link to comment Share on other sites More sharing options...
sunblast Posted April 29, 2007 Share Posted April 29, 2007 andas a ver muitos filmes ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Story Tellers Posted April 30, 2007 Share Posted April 30, 2007 Noite de bebedeira Duas amigas casadas, totalmente bêbedas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbedas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir dar uma mijinha no cemitério. A primeira foi, aliviou-se, e então lembrou-se de que não tinha nada para se secar. Pegou nas cuecas, secou-se e deitou-as fora. A segunda, que também não tinha com que se secar, pensou: -"Eu não vou deitar fora estas cuecas caríssimas e lindas." Então pegou na fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou-a para não molhar as cuecas. No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse: -"A minha mulher chegou ontem a casa bêbeda e sem cuecas, terminei o casamento com ela!" O outro diz: -"Tens sorte, a minha chegou a casa com uma faixa presa no cú com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - André, Moisés, Renato e toda a turma da faculdade." https://soundcloud.com/story-tellers http://www.bthexception.com/ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted April 30, 2007 Share Posted April 30, 2007 Conto para adultos... O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe: - "Queres casar comigo?" - "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões. Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe: - "Sabes o que é isto?" - "Seu belo pênis, meu Príncipe", responde ela. Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura: - "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente". O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe: - "Queres casar comigo?" - "Claro que sim", responde a bela enteada. O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro: - "Sabes o que é isto?" - "Seu pênis viril, meu Príncipe", responde ela. - "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe. Então o Príncipe Encantado se encontra com Chapuchinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) na floresta e pergunta-lhe: - "Queres casar comigo?" - "Claro, sua Alteza", responde a mocinha. Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora: - "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapuchinho Vermelho. - "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela. Maravilhado com a cândida e inocente Chapuchinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe conversa com a Chapuchinho: - "Isto que trago aqui é um pênis, meu amor" Ao que ela retruca: - "Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau..." O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sílvia Floresta Posted May 2, 2007 Share Posted May 2, 2007 “Embora os problemas do mundo sejam cada vez mais complexos, as soluções permanecem embaraçosamente simples”. Bill Mollison aldeiadovale.com - Instituto de Agroecologia e Permacultura Portugal Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 2, 2007 Share Posted May 2, 2007 Megadescoberta Científicos do Porto escavaran 50 metros debaixo da cidade invicta e descobriram pequenos pedaços de cobre… Depois de estudar esses pedaços de cobre, chegaram a conclusão que… os antigos portistas, há 2500 anos, já tinham uma rede de telefones. Como é lógico, os Lisboetas não querendo ficar atrás deles, pediram aos seus próprios científicos que escavassem Lisboa mais fundo. A 100 metros, encontraran pequenos pedaços de cristal que, segundo eles… … faziam parte do sistema de fibra óptica que os antigos alfacinhas já tinham há 3500 anos. Científicos Alentejanos, após lerem os 2 anteriores estudos... ... escavaran 150 metros por baixo da Universidade de Évora e… não encontraran nada! ... escavaran mais 20 metros e… nada! Então, escavaram 250 metros, no total, e… nada!!! Concluiram, pois, (com toda a lógica) que os antigos Alentejanos, há mais de 5000 anos… ...já tinham TELEMÓVEL. OH, C’UM CARAÇAS... Viva o ALENTEJO, porra!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Psiconauta Posted May 2, 2007 Share Posted May 2, 2007 Link to comment Share on other sites More sharing options...
shivaya_ Posted May 2, 2007 Share Posted May 2, 2007 Uma boa dedução... >> >> >> Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse: - Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amesterdão a uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Centígrados. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o WC estava ocupado e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga). A pergunta é... - Quantos anos tenho eu? Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz em tom de desafio: - 44 anos, professor! O professor, muito surpreso, olha-o e diz: - Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste? Responde o Joãozinho: - Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Psydio Posted May 6, 2007 Share Posted May 6, 2007 Uma velhinha toda elétrica entra na farmácia: - Vocês têm analgésicos? - Temos sim senhora. - Vocês têm remédio contra reumatismo? - Temos sim senhora. - Vocês têm camisinha lubrificada? - Temos sim senhora. - Vocês têm Viagra? - Temos sim senhora. - Vocês têm pomada anti-ruga? - Temos sim senhora. - Vocês têm gel para hemorróidas? - Temos sim senhora. - Vocês têm bicarbonato? - Temos sim senhora. - Vocês têm antidepressivos? - Temos sim senhora. - Vocês têm soníferos? - Temos sim senhora. - Vocês têm remédio para a memória? - Temos sim senhora. - Vocês têm fraldas para adultos? - Temos sim senhora. Minha Senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é seu problema? - É que vou casar com meu noivo que tem 85 anos, eu vou fazer 80 no fim do mês, e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui com vocês. THE DANCE FLOOR IS MY TEMPLE, THE DJ`S ARE MY MASTER´S AND THE MUSIC IS MY RELIGION As we move on, through the shadows, towards the end of night... Be One in Truth, In Peace and Love, and Dance into the Light!!! Amplify love to dissipate hate, don`t think about...do it Humano Cristalo Amarelo Welcome to my planet Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 7, 2007 Share Posted May 7, 2007 Um jovem, acaba de se licenciar em Medicina. O pai, rejubilante de felicidade, dá-lhe de presente um cabriolet, com o qual realiza uma viagem solitária. Chega a uma aldeia. Dirige-se a um posto de abastecimento para atestar o depósito de combustível. Não se via vivalma no posto e apesar de businar várias vezes ninguém vinha atende-lo. Aparece de repente um rapazinho, que lhe diz: -Escusa de businar, porque ninguém virá atende-lo. A filha do dono morreu ontem e está toda a gente no velório... O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: "Se não posso prosseguir e não sei a que horas acabarão, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada..." Lá chegado, aproxima-se do caixão por mera curiosidade... De repente, observa algo extremamente raro... Chama o pai da “falecida” e diz-lhe: -Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatónico...Parece morta, mas não, está viva. O pai, nervosíssimo, pregunta: - Pode fazer alguma coisa? O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade remota de a trazer à vida, provocando-lhe uma sensação forte. Pregunta então ao pai... -A sua filha tinha namorado? Embora estranhando a pergunta, respondeu que sim e que se encontra ali. Bem, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama e o namorado que faça amor com ela durante toda a noite. O pai dá ordens para que se faça tudo o que o doutor disse, ainda que com algumas reservas logicamente, e pede-lhe para que fique e comprove ele próprio o “resultado”. Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e… aparece a rapariga vivinha da silva! Grande alegria para todos, que logo ali programam uma festarola e convidam o doutorzinho. Este desculpa-se, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente. Enchem-lhe o depósito de gasolina e o jovem médico promete-lhes passar pela aldeia na viagem de regresso... 15 dias depois decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta... Chega ao posto e repete-se a mesma cena da primeira vez. Ninguém o atende e depois de muito businar, aparece o mesmo rapazito que desta vez estava ali a tomar conta do negócio... Mal viu que era o doutor, saiu a correr e disse: - Ainda bem que voltou Doutor! O Sr. Engrácio, o pai da menina que salvou, morreu há 10 dias… já metade da aldeia lhe foi ao cú…Mas continua sem ressuscitar! MORAL DA HISTÓRIA: O MESMO MEDICAMENTO, NÃO SERVE PARA TODOS O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
SEVEN FINGERED FRIEND Posted May 10, 2007 Share Posted May 10, 2007 Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada. Aproximou-se da testemunha e perguntou: - D. Ermelinda, a senhora conhece-me? - Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou: - D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso? - Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem .é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem. O defensor, ficou em estado de choque. Então, o juíz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes: - Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos ~~Let the good vibes flow~~ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 10, 2007 Share Posted May 10, 2007 Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendar ao amante: - Depressa, fica de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com talco. E acrescentou: - Não te mexas até eu mandar. Finje que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeidas! Nisso, o marido entra e pergunta: - "O que é isto"? - Isso? Ah, é uma estátua! Os Almeida colocaram uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós. Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sandes, pega numa lata de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz: -Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da p***! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeidas e nem um copo de água me ofereceram. A isto se chama Solidariedade Masculina! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
sunblast Posted May 10, 2007 Share Posted May 10, 2007 ninguem sabe o que e' feito das latas de atum ?? Link to comment Share on other sites More sharing options...
moony Posted May 11, 2007 Share Posted May 11, 2007 Parece que foram de férias para as Caraíbas, mas devem estar a voltar. Soube inclusive que tiveram alguns problemas no aeroporto devido à posse de estupefacientes, mas nada de grave. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 15, 2007 Share Posted May 15, 2007 Uma loira queria falar com a mãe, que estava no Brasil, e foi à Portugal Telecon. Como o funcionário a informou que o custo da ligação era de € 2,00/minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe. O homem perguntou-lhe: - Qualquer coisa? - Sim ...- respondeu ela. - Acompanhe-me, então, até a sala ao lado - e ela foi. Chegando lá, ele disse: - Ajoelhe-se! Ela ajoelhou. - Desabotoa-me os botões das minhas calças! Ela desaboto-ou. - Tire-o para fora. Ela tirou e o segurou entre as mãos. O homem disse: - Pode começar. Ela aproximou-o da boca e começou a falar: - Alô...mamã... nem imaginas de onde estou falar!!!!!!!!!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
SEVEN FINGERED FRIEND Posted May 15, 2007 Share Posted May 15, 2007 SÓCRATES COMPRA UM COMPUTADOR E... TELEFONA VÁRIAS VEZES AO MARIANO GAGO PARA O AJUDAR A USÁ-LO: * Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? Aquilo fecha a que horas? * Zé, meteste a password? * Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas. * E não entra? * Não, pá! * Hmmm....deixa-me ver... Qual é a password dele? * Cinco estrelinhas... * Oh, Zé!...Of...-seeeeee....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona? * Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, up-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá! * Fooo .... -seee....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar. *Mariano, já posso dar a ordem de impressão? * Olha lá, porque é que desligaste o telefone? * He, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê? * Fooo .... -seee...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta. * Dou a ordem por escrito? É um despacho normal? * Oh, Zé...Fooo....He, pá! Esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois... * Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates... * Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail? * Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a". * O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas. * Ok, espera aí... * Zé?...estás aí? * Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também? * Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran? * Samsung. * . * Mariano?... Mariano?...Desligou.... ~~Let the good vibes flow~~ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 16, 2007 Share Posted May 16, 2007 A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico: - Os humanos são os únicos animais que gaguejam. Uma miúda levanta a mão e diz: - Eu tinha um gato que gaguejava. A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente. - Bem, eu estava no quintal de casa com o meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós... - Então foi muito assustador!, disse a professora. - Foi sim!!, disse a garota. - O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 18, 2007 Share Posted May 18, 2007 José Sócrates, teve recentemente um acidente de viação do qual resultou o atropelamento de um porco. O bicho teve morte imediata. O 1º Ministro, muito preocupado com a sua imagem de político publicitário, disse ao seu motorista: - Vá já saber quem é o dono do porco, deve ser de uma quinta aqui perto, explique o sucedido e diga que ele será indemnizado pela perca do animal. PASSADO 3 Horas… Regressa o Motorista, bêbado e bem acompanhado: - Prontos patrãozinho, já falei com o dono do porco e tá tudo explicado! - Mas o que é que aconteceu? Você saiu daqui há mais de 3 horas, para pedir desculpa ao dono do porco que matámos, e aparece-me nesse estado…bêbado e com uma mulher ao lado!??? - Bem, o agricultor dono do porco, depois de bebermos 2 garrafas de champanhe, ofereceu-me esta garrafa de vinho do Porto, por seu lado a sua mulher ofereceu-me tabaco e a boazona da sua filha, que entretanto já fez amor comigo 3 vezes! - Agora é que estou completamente baralhado!???...Mas o que é que você disse ao homem!!??? - Sou o motorista do 1º Ministro o Eng. José Sócrates e acabo de matar o porco!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 22, 2007 Share Posted May 22, 2007 O Pai-galinha, bebia uma cerveja e via televisão na sala, vigiando a filhinha de 15 anos que namorava na varanda. Quando a 'bejeca' começa a fazer efeito, fica sonolento e comcomichão no ouvido e resolve coçá-lo com um amendoim, até que a casca do amendoim se quebra e o caroço do amendoim fica entalado no ouvido. O sujeito fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra-o mais para dentro. Pega numa tampa de caneta BIC e...merda! O amendoim entrou ainda mais. Nisto, o sujeito já em pânico, grita, chamando pela mulher, que veio a correr e apavorada, já queria levar o marido bêbado para o hospital. O artista não queria... que chatice! - Sou um homem de posição, não posso expor-me ao ridículo...! A filha e o namorado (de 16 anos) entram na sala para ver o que estava a acontecer. A filha diz: - Pai, o que é isso? Que vergonha! O namorado da filha: - Calma, que eu resolvo. Quando era escuteiro, eu é que socorria os amigos! O homem, sem outra alternativa, apavorado e com aquele puto a dar palpites, acabou por aceitar a ajuda. O catraio mete dois dedos no nariz do marmanjo e diz: - Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força! E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?!!! O namoradinho sai todo convencido. A filha fica toda apaixonada e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz ao marido: - Vês que jeitoso?!? Tão calmo, tão controlado nas emergências.... O que será que ele vai ser quando crescer? E o marido, já sem graça, responde: - Pelo cheiro dos dedos,.........ginecologista! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 23, 2007 Share Posted May 23, 2007 -Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não. -Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira. -Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior. -Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo... É por estas e por outras que ele teve que sair do ISEL e passar para a Independente O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lunatika Posted May 23, 2007 Share Posted May 23, 2007 Duas vaginas encontram-se e uma diz: - Ouvi dizer k tens dificuldade em atingir o orgasmo! - Isso são as más línguas!! :gap: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ribas Posted May 23, 2007 Share Posted May 23, 2007 Duas vaginas encontram-se e uma diz: - Ouvi dizer k tens dificuldade em atingir o orgasmo! - Isso são as más línguas!! :gap: :P :P :P :P My Hi5 MSN: pedro_kud@hotmail.com Link to comment Share on other sites More sharing options...
SEVEN FINGERED FRIEND Posted May 24, 2007 Share Posted May 24, 2007 Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar. Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor. Advogado - Mas porquê, Sr. Agente? Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás. Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém... Agente - Exacto. Documentos se faz favor. Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar? Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor. Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa. Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura? O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras. E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE? ~~Let the good vibes flow~~ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 25, 2007 Share Posted May 25, 2007 Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota. A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados. O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina. À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela, certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz: - Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada,lava a loiça. Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada. Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba. E tudo continuava calado. Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba. E ninguém dizia nada. Nisto começa a chover. Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina. O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente: -OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lunatika Posted May 25, 2007 Share Posted May 25, 2007 Eva: Adão, amas-me? Adão: Não! Eva:(chorando) Então porque fizeste amor comigo? Adão: Hellooooooooooo? Vês por aqui mais alguém? :gap: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 28, 2007 Share Posted May 28, 2007 Estava um velhote dando de pastar ao seu rebanho de ovelhas quando de repente lhe aparece pelo inóspito caminho. Um reluzente todo o terreno Navigator 4x4 full equip, o qual se detém frente ao velhote e sai da viatura um jovem de menos de 30 anos. Fato preto, camisa da mesma cor tipo “Hugo Boss”, sapatos “DKNY”aproxima-se do velho e diz: “Sr. Se eu adivinhar quantas ovelhas tem no seu rebanho, oferece-me uma?” O velho responde com alguma surpresa: “Sim, pode ser!” Então o jovem volta ao seu 4x4, tira um Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 3,2 Ghz com 1 Gb de RAM. Liga-se à rede via satélite, entra numa base de Dados de 500 Mb, entra numa página da NASA. Através do GPS, identifica a zona exacta onde está o rebanho, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha tipo “Merino” através de uma tábua dinâmica de Excel, e com a execução de algumas Macros personalizadas em Visual Basic acaba por completar um diagrama de fluxo. Depois de 20 min. diz ao velho: “Você tem 1347 ovelhas; 256 machos; e 1091 fêmeas e 4 podem estar prenhas.” O velho assombrado, disse que efectivamente assim era, e que podia levar uma ovelha. O jovem pega um dos animais e carrega-o para o seu 4x4. Estava prestes a partir quando o velho o deteve e lhe perguntou: “Desculpe mas se eu adivinhar para quem trabalha você devolve-me o animal?” O jovem respondeu sorrindo: “Claro homem tente !” Enquanto abria a porta do veículo preparando-se para partir. O velho então disse: “Você trabalha como assessor no Governo de Sócrates !” O jovem absolutamente surpreendido, disse: “Certo, como adivinhou ???” O velho respondeu-lhe: “Por 4 razões: Primeiro, ... pela pinta de maricas. Segundo,... apareceu sem que eu o chamasse. Terceiro,... cobrou por dizer algo que eu já sabia. E Quarto, ... nota-se que não tem a mínima ideia do negócio, porque pegou no meu cão em vez da ovelha." O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Migas Posted May 28, 2007 Share Posted May 28, 2007 V ndo computador s m t clado n m colunas. P ço um pr ço ac ssiv l a qualqu r bolsa. Acho qu lh falta uma t cla, por ssa razao ´ barato... ...we are all... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 29, 2007 Share Posted May 29, 2007 Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas. Notas do primeiro mês: Matemática 2 Geografia 3.5 Historia 1.7 Literatura 2 Comportamento 0 Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou: - Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico. No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado. Notas do primeiro mês: Matemáticas 18 Geografia 16 Historia 18 Literatura 20 Comportamento 20 Notas do segundo mês: Matemáticas 20 Geografia 18 Historia 20 Literatura 20 Comportamento 20. O pai surpreendido perguntou-lhe: - Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se deu este milagre? - Não sei papá. Apresentaram-me a todos os colegas e a todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado. Perguntei: - Quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores: - Ele era um judeu como tu. Então disse para mim: Porra,...aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 31, 2007 Share Posted May 31, 2007 Desesperada, uma senhora procura um padre e diz: - Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem dizer uma coisa. Então, o padre pergunta: - O que elas dizem? A senhora respondeu, muito envergonhada: - "Olá, nós somos putas. Vocês querem pinar?" - Isso é terrível, observa o reverendo! - Eu sei - diz a Senhora- mas ganhei essas papagaias numa rifa; elas pertenciam a um chulo. Já não sei o que fazer... - Mas eu tenho uma solução para o seu problema - diz o padre - leve as suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto dos meus dois papagaios, aos quais ensinei a rezar. Diz o padre, com convicção: - Nunca vi dois papagaios tão fiéis; passam o dia todo a rezar fervorosamente. No dia seguinte, a senhora levou as suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram: - "Olá, nós somos putas. Vocês querem pinar?" Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse: - "Atira o terço fora, aleluia, aleluia, as nossas preces foram atendidas!!!" O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 1, 2007 Share Posted June 1, 2007 Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no vôo Beja-Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa. Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido: "Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios!!". O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz: "Eu também!!! Não sabia que se podia escolher…" O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 5, 2007 Share Posted June 5, 2007 Como medir um homem na escala entre macho e bichona: 1. Higiene pessoal · Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO · Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO · Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS · Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO 2. Higiene pessoal · Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH* · Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM · Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS · Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA 3. Uso de cremes e bronzeadores: · Não usa = MACHO · Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL · Usa bastante no Verão = BICHA · Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO 4. Presentes que gosta de ganhar: · Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO · Uma peça de roupa = FINO · Doces, bombons etc. = MEIO ROTO · Flores e/ou perfumes = PANELEIRO 5. Tratamento dos animais de estimação: · Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO · Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO · Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL 6. Tratamento das plantas: · Alimenta-se de algumas delas = RAMBO · Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO · Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA · Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA 7. Uso do espelho: · Não usa = VIKING · Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO · Admira sua pele e observa seus músculos = GAY · Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA · Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI 8. Penteado: · Não se penteia = MACHÃO · Penteia-se depois do banho = HOMEM · Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO · Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA · Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA 9. Limpeza da casa: · Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL · Varre quando o pó cobre o chão = MACHO · Limpa com água e detergente = FLOR · Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA · Usa aspirador de pó = BORBOLETA 10. Desportos preferidos: · Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA · Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS · Aeróbica, spinning = LOUCA · Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS 11. Comidas preferidas: · Pacanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN · Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL · Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA · Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA 12. Cerveja: · Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS · Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE · Com limão e sal = SUPER MARICAS · Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 6, 2007 Share Posted June 6, 2007 A bicha chega à Esquadra, com a camisa do *SportingCP* fazendo o maior escândalo: - Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa! - Que foi o que aconteceu? - Fui estuprada, assaltada e enrabada! Cinco adeptos do *BENFICA*, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes! Foi um horror!!!... - Calma... Quando foi que isso aconteceu? - Ah... foi domingo à noite, à saída do *ESTÁDIO DA LUZ* ... Eles agarraram-me à força, levaram para o meio do campo... E então usaram e aproveitaram-se de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada - contou a bicha, em alta gritaria, descabelando-se toda. Com muita paciência, o Chefe pergunta: - E o que quer que eu faça? Que mande prender os malandros?! E a bicha, batendo o pezinho: - O quê?!... De jeito nenhum!... Tá louco!?!?... *Eu** EXIJO** a Reconstituição do Crime!.* O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 8, 2007 Share Posted June 8, 2007 Funeral estranho Saindo do supermercado um homem depara-se com uma inusitada procissão funebre. Achou aquilo muito estranho e parou a olhar. Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto. Em seguida, vinha um homem sozinho levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele aproxima-se delicadamente do homem com o cão, e diz baixinho: - Meus sentimentos pela sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu? - Bem... No primeiro caixão está a minha esposa. - Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela? - Meu cão... Ele a atacou... - Que tragédia! E no segundo caixão? - Está a minha sogra... Ela tentou salvar a filha... Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos. - Empresta-me o cão? - Ponha-se na fila! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 12, 2007 Share Posted June 12, 2007 Um imigrante Poláco está a fazer um exame à vista para obter a carta de condução em Portugal. O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z O examinador pergunta: - Você consegue ler isto? E o Poláco: - Ler?! - Eu conheço esse sujeito!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 15, 2007 Share Posted June 15, 2007 Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini, e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc. O rapaz disse então: - Calma! Não há nada que não se resolva!!! E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc. E ele: - Calma! Não há nada que não se resolva!!! E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos. Continuaram. Já a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo? E o namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao carro. Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging". Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer-lhe, e como ela não se nega, não hesita e por aqui me sirvo": Salta-lhe para cima!!! Está ele muito entretido a comer a menina e diz: - Foda-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 22, 2007 Share Posted June 22, 2007 Adão e Eva! Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Observa o alemão : - Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, OS músculos perfilados... Devem ser alemães. Imediatamente, o francês reage: - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela tão feminina... Ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: - Que nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza DA pose, a Sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses. Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama: - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm Casa, só têm uma maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser Portugueses!!!!........... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zorbas Posted June 22, 2007 Share Posted June 22, 2007 um ouriço vai de recuas!!! Nisto bate num cato... O que ele diz? "És tu mãe?" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 28, 2007 Share Posted June 28, 2007 Uma linda moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situação, sem responder aos estímulos dos médicos e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos. Quando certo dia, para o espanto de todos e escândalo geral esta moça fica grávida.!! Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital, e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um facto absurdo desses poderia ter ocorrido, quem era o monstro que fez uma barbaridade dessa! Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão de que o culpado era um campónio, que há poucos meses havia chegado do interior para trabalhar como auxiliar de enfermagem. Então ele foi levado para a esquadra e severamente interrogado pelos policias. Para perplexidade de todos ele se justificou dizendo que apenas seguiu as instruções da plaqueta que estava pendurada na cama. Perplexos, os policiais foram até o local do crime, viram a mulher deitada e sobre ela a plaqueta que indicava: COMA. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Morgaine Posted July 5, 2007 Share Posted July 5, 2007 if i had the chance, i'd ask the world to dance Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted July 5, 2007 Share Posted July 5, 2007 tas la ritinha heheheh GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted July 10, 2007 Share Posted July 10, 2007 Uma menina foi trabalhar numa fábrica de pincéis quando terminou a 4ª classe.... passado uns meses ao tomar banho reparou que tinha cabelos púbicos e exclamou : - Que horror tenho a doença dos pincéis.... No dia seguinte foi falar com o patrão...: -Patrão não posso trabalhar mais para si..... -Porque dizes isso -Tenho a doença dos pincéis... -O que é isso Ela levanta a saia, baixa a calcinha e mostra os cabelos púbicos....: -Vê? é isto.... -Isso nãoé nenhuma doença...queres ver?...... Então o patrão baixa as calças e mostra os seus cabelos púbicos..... E ela ao ver isso diz -Tá pior que eu...até tem cabo e tudo..... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted July 11, 2007 Share Posted July 11, 2007 Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor. Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas... Um casal da aldeia vai ao ginecologista. A mulher entra para o consultório e o marido fica na sala de espera, sentado. Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher, ela fica muito embaraçada e diz: - Ó sô dotor, deixe-me perguntar ao meu marido que ele é que sabe dessas coisas... >> Abre a porta e grita cá pra fora: >> -Ó CHIIIIICOO... EU TENHO ORGASMOS? >> -NÃO, FILHA... TENS ADSE! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lunatika Posted July 11, 2007 Share Posted July 11, 2007 Como medir um homem na escala entre macho e bichona: 1. Higiene pessoal · Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO · Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO · Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS · Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO 2. Higiene pessoal · Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH* · Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM · Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS · Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA 3. Uso de cremes e bronzeadores: · Não usa = MACHO · Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL · Usa bastante no Verão = BICHA · Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO 4. Presentes que gosta de ganhar: · Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO · Uma peça de roupa = FINO · Doces, bombons etc. = MEIO ROTO · Flores e/ou perfumes = PANELEIRO 5. Tratamento dos animais de estimação: · Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO · Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO · Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL 6. Tratamento das plantas: · Alimenta-se de algumas delas = RAMBO · Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO · Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA · Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA 7. Uso do espelho: · Não usa = VIKING · Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO · Admira sua pele e observa seus músculos = GAY · Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA · Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI 8. Penteado: · Não se penteia = MACHÃO · Penteia-se depois do banho = HOMEM · Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO · Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA · Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA 9. Limpeza da casa: · Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL · Varre quando o pó cobre o chão = MACHO · Limpa com água e detergente = FLOR · Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA · Usa aspirador de pó = BORBOLETA 10. Desportos preferidos: · Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA · Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS · Aeróbica, spinning = LOUCA · Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS 11. Comidas preferidas: · Pacanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN · Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL · Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA · Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA 12. Cerveja: · Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS · Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE · Com limão e sal = SUPER MARICAS · Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA Lindaaaaaaaaaaaaaaaaaa :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Silvia Posted July 11, 2007 Share Posted July 11, 2007 O marido liga para casa a meio da tarde: - Olá, minha rainha! Como está o teu dia? - Tudo óptimo. - Que bom! E as crianças estão bem? - A brincar sem parar, não se preocupe. - Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem? - Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a brincar. - Que bom! Conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje? - O teu prato preferido e já coloquei a cerveja no frigorífico... - Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranquilo em casa, então? - Fica tranquilo, que está tudo bem. - Ah, mais uma coisinha: prometes que, hoje à noite, vais vestir aquele babydoll preto para mim? - Faço tudo para te agradar... E não me vou esquecer do perfume que mais gostas. - Ai é? Obrigado ! É por isso te amo tanto... - Sim, sim... - Daqui a pouco, vejo-te. Está bem, meu amor? - Vou ficar à espera, ansiosa... - Agora faz-me outro favor... chama-me a patroa, está bem? A viagem mais comprida é aquela que se faz para o interior de nós mesmos. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted July 12, 2007 Share Posted July 12, 2007 Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não esta na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele foi. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma caneca de café. Parece consternado, olhar fixo na caneca. Tanto mais que vai limpar uma lágrima. - O que e que se passa, querido? O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente: - Lembra-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos. - Sim, lembro-me como se fosse hoje, responde ela. O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair. - Lembra-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro? - Sim, lembro-me perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado. O marido continua. - Lembra-te quando ele apontou uma arma a minha cabeça dizendo: Ou casas com a minha filha, ou mando-te para cadeia por 20 anos. - Lembro, lembro - responde-lhe ela docemente. Ele limpa mais uma lágrima e diz: -Hoje eu sairia em Liberdade!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Migas Posted July 12, 2007 Share Posted July 12, 2007 -----JOAOZINHO NO SEU MELHOR----- Na sala de aula: A professora: -Joaozinho, faz uma rima, sff. Joaozinho: -O peru... o peru... ...leva uma pena no cu. A professora: -Ó menino isso é uma vergonha, nao seja mal criado e diga uma rima como deve ser. Joaozinho: -O peru leva uma pena na bochecha... ...nao leva no cu, porque a professora nao deixa. Nada tenho contra as pessoas com este nome..... ...we are all... Link to comment Share on other sites More sharing options...
JonHerer Posted July 12, 2007 Share Posted July 12, 2007 acho muito bem Happiness is like peeing your pants...everyone can see it, but only you can feel its warmth! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zorbas Posted July 15, 2007 Share Posted July 15, 2007 O Papa terminada a sua visita a Portugal, foi de limousine para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse: - Bem... acho que sim...! - e foi para o banco traseiro da limousine, enquanto o Papa ia para o volante. Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 Km/hora... 220 Km/hora... 250Km/hora... VRAAAAUUUUUUUMMMMMMM! De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho. O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse: - Por favor... aguarde um momento, por favor.... eu preciso de ligar para a central. O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo: - Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 Km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer. - Não é o Jorge Coelho, é? - perguntou o chefe. - Não, é ainda mais importante. - É o Mário Soares? - Não, ainda mais importante! - Quem é? Não é o José Sócrates outra vez, pois não? O agente respondeu: - Não! É ainda mais importante do que esse que manda no governo... - Bem, mas então quem é esse VIP?! - gritou o Chefe já sem paciência. Ao qual o agente responde: - Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Migas Posted July 16, 2007 Share Posted July 16, 2007 O Papa terminada a sua visita a Portugal, foi de limousine para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse: - Bem... acho que sim...! - e foi para o banco traseiro da limousine, enquanto o Papa ia para o volante. Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 Km/hora... 220 Km/hora... 250Km/hora... VRAAAAUUUUUUUMMMMMMM! De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho. O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse: - Por favor... aguarde um momento, por favor.... eu preciso de ligar para a central. O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo: - Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 Km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer. - Não é o Jorge Coelho, é? - perguntou o chefe. - Não, é ainda mais importante. - É o Mário Soares? - Não, ainda mais importante! - Quem é? Não é o José Sócrates outra vez, pois não? O agente respondeu: - Não! É ainda mais importante do que esse que manda no governo... - Bem, mas então quem é esse VIP?! - gritou o Chefe já sem paciência. Ao qual o agente responde: - Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!! ...we are all... Link to comment Share on other sites More sharing options...
tribolik Posted July 16, 2007 Share Posted July 16, 2007 um homem chega à farmacia vai dioreito à farmaceutica e diz: - quero preservativos para o C#$%$#o a farmaceutica chocada diz: - cuidado com a lingua ao que o homem responde: - boa ideia - pode ser meia duzia de preservativos para isso também http://myspace.com/tribolik BREVEMENTE EM PORTUGAL DJ SPRiTZ... até te salta a tampa bookings spritz@live.com.pt Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted July 17, 2007 Share Posted July 17, 2007 Quando o José Sócrates acordou descobriu que estava sozinho no Palácio de S Bento. Não havia ajudantes de ordens. Não havia ministros, não havia cozinheiros. Nem contínuos, nem mesmo os seus mais fiéis assessores e ministros mais próximos ele encontrou. Não havia ninguém. José Sócrates pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade para ver se encontrava alguém. Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas elegantes avenidas de Lisboa, e ele voltou para o palácio muito preocupado. Daí a pouco,o telefone tocou. Era o António Costa. - Zé? - disse o António Costa. - És tu? - Sim, sou eu. Mas o que é que se passa? Não está ninguém aqui em Lisboa? O que houve? Assim, não pode. Assim, não dá! - É claro que não tem ninguém aí. Nem em Lisboa nem no resto do país, meu amigo. Tu não te lembras do teu discurso de ontem à noite na televisão? Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse satisfeito com o teu governo que fosse embora, que mudasse de país. - Eu??? Eu disse isso?! E agora?... então ficamos só nós dois aqui em Portugal? - Nós dois, porra nenhuma!! Eu estou a telefonar de Paris. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted July 24, 2007 Share Posted July 24, 2007 Um padre, um rabino estão a passear no campo num dia excepcionalmente quente. Eles vêem um lago e não resistem à tentação de mandar um mergulho, e madar umpouco. Como não trouxeram fato de banho, e não há ninguém por perto, eles tomão banho despidos. Depois, eles saem da água para se secar ao Sol. De repente aparece um grupo de senhoras. Sem tempo para correr e apanhar as roupas, o padre cobre as suas partes pudendas com um chapéu, enquanto que o rabino cobre a cara. Depois de o grupo das mulheres se ir o padre pergunta ao rabino: - Por que você cobriu o rosto em vez dos genitais? O rabino responde: - Eu não sei quanto a vocês, mas na sinagoga as pessoas reconhecem-me é pelo meu rosto. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Silvia Posted July 24, 2007 Share Posted July 24, 2007 Velhinhos Dois velhinhos conversam num asilo: -Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente? -Como um recém-nascido. -Como um recém-nascido?! -É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi nas calças. A viagem mais comprida é aquela que se faz para o interior de nós mesmos. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted July 25, 2007 Share Posted July 25, 2007 Conheceram-se. Casaram-se. Ela tinha um terrível mau hálito, ele transpirava horrivelmente dos pés. Aproximaram-se um do outro. Ela, encostando a boca o mais perto que podia do nariz dele, exclamou: - Querido, tenho uma coisa a confessar-te. Ele sentindo o bafo fétido que aquelas palavras transportavam, aproveitou para retorquir: - Já sei. Engoliste as minhas peúgas. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted July 26, 2007 Share Posted July 26, 2007 Eita cumpadri ... O cumpadre há muito tempo estava de olho na cumadre e aproveitando a ausência do cumpadre, resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não precisava de alguma coisa. Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar sós, falaram sobre o tempo.... "será que chove?" . "Pois é..." e fica um grande silêncio. Aí, o cumpadre se enche de coragem e resolve quebrar o gelo: - Cumadre.. que tu acha: trepemo ou tomemo um café? - Ah, cumpadre... achu que num temo iscôia, cê me pegou sem pó... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted July 26, 2007 Share Posted July 26, 2007 Um homem que se deslocava num balão de ar quente a dada altura compreendeu que se encontrava perdido. Decidiu então reduzir a altitude. Já próximo do solo avistou uma mulher e interpelou-a nestes termos: - Peço desculpa de a importunar, mas será que a Senhora podia ajudar-me? Estou perdido. Prometi a um amigo que me encontraria com ele há uma hora atrás, mas a verdade é que não sei onde estou. A mulher em baixo respondeu-lhe: O Senhor encontra-se num balão o de ar quente que paira no ar a cerca de 8 metros acima do solo. A sua posição situa-se entre os 40 e 41 graus de latitude Norte e entre os 59 e 60 graus de longitude Oeste. - A Senhora é de certeza uma funcionária pública - disse o balonista. - De facto sou funcionária pública. Como é que adivinhou? - perguntou a mulher admirada. - Bom - disse o balonista - tudo o que me disse é muito burocrático, formal e com um sentido obscuro. Até pode ser tecnicamente correcto, mas não resolve o meu problema. A verdade é que eu não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo a não ter mínima ideia onde me encontro. Continuo perdido. Para ser franco, não me ajudou em nada. Se alguma coisa daqui resultou foi que a Senhora só contribuiu para atrasar a minha viagem. A mulher respondeu: - O Senhor deve ser um ministro. - Na verdade, sou o Primeiro Ministro - disse o balonista - mas como é que descobriu? - Fácil - disse a mulher - o Senhor não sabe onde está nem para onde vai. Atingiu a posição onde se encontra com uma grande dose de ar quente. Fez uma promessa e não tem a mínima ideia como a vai cumprir. Espera e pretende que pessoas que estão abaixo de si resolvam o seu problema. A realidade é que o Senhor está exactamente na mesma posição em que se achava antes de me encontrar, mas agora, vá-se lá saber porquê, isso é culpa minha? O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted July 27, 2007 Share Posted July 27, 2007 Um relógio very special. José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado. Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela enorme encostada a uma parede e pergunta: - O que é aquilo? José responde: - É o meu RELÓGIO! - E como funciona? - Pergunta o amigo. José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo! De repente ouve-se do outro lado da parede: - Pró caralho... filho duma g'anda Puta!... SÃO 2 DA MANHÃ ! ! ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Migas Posted July 27, 2007 Share Posted July 27, 2007 Curto e grosso.... Depois de um dia cansativo de trabalho, esta o casal sentado a mesa pa jantar, Diz a mulher: "Amor, sirvo-te?" Diz o marido: "As vezes!" ...we are all... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted August 6, 2007 Share Posted August 6, 2007 Em Londres há um velho barbeiro. Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz: - Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade. O Florista ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia 'obrigado'. Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz: - Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade. O polícia ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de doughnuts e um cartão que dizia 'obrigado'. Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz: - Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade. O português ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja, adivinha o que o barbeiro encontrou à porta... Vá lá... adivinha! Vá! Pensa como um português...!!! O barbeiro encontrou...Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
SEVEN FINGERED FRIEND Posted August 13, 2007 Share Posted August 13, 2007 Estava um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros: - Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo . - Pois, pois - dizem os outros. - Estou-vos a dizer. A barba, a túnica.... O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta: - Tu és Jesus Cristo, não é verdade? - Eu? Que ideia! - Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo. - Já disse que não. Mas fala mais baixo. - Eu sei que tu és Jesus Cristo! Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho: - Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio. - Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me. - Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o. - Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês. - Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém. O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele. - O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me. - Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo. O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o. - Vai-te agora embora e não contes a ninguém. Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar: - E tu, não queres que... O português levanta-se de um salto, afastando-se dele: - Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!! ~~Let the good vibes flow~~ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gz. Posted August 14, 2007 Share Posted August 14, 2007 LOool Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted August 20, 2007 Share Posted August 20, 2007 A Helena e a Guida, duas solteironas, tinham uma farmácia. Um dia entra um homem e pede uma preservativo. Helena traz uma preservativo pequeno. - Não. Este é pequeno - diz o homem. Ela tenta um tamanho maior. - Não. Creio que ainda é pequeno... Ela mostra o maior que tem em stock. Mas o cliente disse que ainda era pequena. Então ela grita para a sócia, que estava nos fundos da loja: - Guidaaaaaaaaaa! Este homem precisa de um preservativo ainda maior, o quê que eu posso lhe oferecer? E a Guida responde: - Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!!!!!!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted August 24, 2007 Share Posted August 24, 2007 Uma velhinha de uns 70 anos, estava sentada no banco da praça, chorando copiosamente. Um sujeito que passava pelo local, comoveu-se com a cena e perguntou: - Senhora, qual o motivo de tanto choro ? - Tenho um namorado de 22 anos, em casa ! - respondeu ela aos prantos - Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois traz-me café a cama com cereais, ovos mexidos, frutas... - Mas porque a senhora está chorar ? - Ele também faz a minha sopa preferida, os meus bolinhos prediletos e faz amor comigo a tarde inteira. - Mas... Por que o choro, minha senhora ? - Ao jantar ele faz uma comida deliciosa, com um vinho excelente e uma torta deliciosa de sobremesa e depois, faz amor comigo até de madrugada! - Então diga-me - gritou o sujeito, aflito - Por que cargas d'água a senhora está chorar ? Então a velhinha olhou para ele e disse: - É que eu não me consigo lembrar onde moro!!!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted August 31, 2007 Share Posted August 31, 2007 Salim casou-se com Samira e no dia do casamento, Samira levou para sua casa nova um grande baú e pediu para que Salim respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú. Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade Salim nunca abriu o baú. Na comemoração dos 50 anos Salim não aguentou e perguntou a Samira o que estava dentro daquele baú. Ela então resolveu mostrar o baú. Ao abrir Salim viu € 50.000,00 e quatro batatas. Curioso perguntou o porque das 4 batatas, e ela então confessou: - Todas as vezes que te traí coloquei uma batata no baú. Salim assustado no primeiro momento ficou surpreso, mas depois de pensar bastante disse: - Até te posso perdoar, quatro batatas em cinquenta anos, significa uma traição a cada 12,5 anos. Perguntou também o que significava os € 50.000,00 ... foi então que ela disse: - Todas as vezes que o baú se enchia de batata, eu depois vendia. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chill_Mind Posted September 1, 2007 Share Posted September 1, 2007 2 alentejanos 1 vira-se para o outro... "epah... tens as botas trocadas!" e o outro... "porra... tinham logo que ser as duas!" é mesmo boa esta Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted September 10, 2007 Share Posted September 10, 2007 Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos. Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento. De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou. Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele: -"Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona." O guri foi e voltou muito rápido. -"E o pastiére ?" - perguntou o Nono. -"A Nona disse que no !" -"Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putana falô?" -"A Nona disse que é para o funeral!" O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nurion Posted September 10, 2007 Share Posted September 10, 2007 2 alentejanos 1 vira-se para o outro... "epah... tens as botas trocadas!" e o outro... "porra... tinham logo que ser as duas!" é mesmo boa esta por acaso .. é Frosted (Tech-House) (bookings only to: info@frostedmusic.com) Nurion (Ambient/Down-Tempo/Electronica) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted September 13, 2007 Share Posted September 13, 2007 Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e a sua frente ia um casal de namorados na brincadeira . O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava: - Dói morzinho? - Dói sim - respondeu ela. E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou: - E agora? - Agora já passou. Passados alguns instantes apertou a bochecha da rapariga e perguntou: - Dói morzinho? - Dói sim. Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta: - Dói morzinho? - Dói sim. E continuaram naquela vida até que o velho que ia a frente deles já cansado daquilo diz: - Ouve lá, ó boquinha de anjo ... curas hemorróidas? O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Purple Posted September 14, 2007 Share Posted September 14, 2007 Droga no céu Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo: - Quem é? - Sou o Paulo. Jesus abre a porta: - E o que trazes, Paulo? - Trago haxixe de Marrocos. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou o Marcos. - E o que trazes, Marcos? - Trago marijuana da Colômbia - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou o Mateus - E o que trazes, Mateus? - Trago cocaína da Bolívia. - Muito bem, filho. Entra - Quem é? - Sou o João. - Jesus abre a porta e pergunta de novo: - E tu, o que trazes, João? - Trago crack de Nova Iorque. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou o Lucas - E o que trazes, Lucas? - Trago speeds de Amsterdão. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou o Judas. Jesus abre a porta: - E tu, o que trazes, Judas? - POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!! A vida... perguntas. Poucas respostas. Pouco importa. Momentos. Sentidos,sentimentos. xtase. Alegria.A festa, a vibe. O amor. Alguém que você ama. Um sorriso. Felicidade momentânea, mas plena. Plenitude dos sentidos. A vida.acontecendo.Intensamente. Descobertas... evolução. Compreensão. A música. Se repetindo. Interagindo. Vivendo. Tudo é nada. Nada é tudo. Explosão.Emoção. Sensação. Hedônismo. Boom !!! Momentos... são feitos de sentimentos Link to comment Share on other sites More sharing options...
Purple Posted September 14, 2007 Share Posted September 14, 2007 -ó méin,o puai disse pra tssu lhe dóares a cuona -diz ó tê puai que hoj nõ lhe póss dar a cuona -ó puai a muãe diz que hoj nõ lhe pód dar a cuona -ó me burr nõ é éssa cuona,é a cuona de péscã. A vida... perguntas. Poucas respostas. Pouco importa. Momentos. Sentidos,sentimentos. xtase. Alegria.A festa, a vibe. O amor. Alguém que você ama. Um sorriso. Felicidade momentânea, mas plena. Plenitude dos sentidos. A vida.acontecendo.Intensamente. Descobertas... evolução. Compreensão. A música. Se repetindo. Interagindo. Vivendo. Tudo é nada. Nada é tudo. Explosão.Emoção. Sensação. Hedônismo. Boom !!! Momentos... são feitos de sentimentos Link to comment Share on other sites More sharing options...
Purple Posted September 14, 2007 Share Posted September 14, 2007 Cada profissão seu assédio O médico: "Tire a roupa." O psicanalista: "Agora deite e relaxe." O farmacêutico: "Dói a cabeça?" O dentista: "Abra um pouco mais..." O decorador: "Quando estiver tudo dentro você vai gostar." Arrumador de carros: "Vem...vem...assim...assim..." Mecanico: "Quer que lhe troque o óleo?" Vendedor de fruta: "Pode segurar mas não pode apertar." Cabeleireiro: "Vamos fazer uma coisa diferente." Peixeiro: "Vai querer tudo ou só metade?" Professor de culinária: "Isso, assim..mexe um pouco mais agora..." Padeiro: "Sim. Esta quentinho! Como a senhora gosta." Feirante: "Bom, não é? Pode experimentar outra vez..." Marido: "Hoje, outra vez?! Assim não ha quem aguente!!" A vida... perguntas. Poucas respostas. Pouco importa. Momentos. Sentidos,sentimentos. xtase. Alegria.A festa, a vibe. O amor. Alguém que você ama. Um sorriso. Felicidade momentânea, mas plena. Plenitude dos sentidos. A vida.acontecendo.Intensamente. Descobertas... evolução. Compreensão. A música. Se repetindo. Interagindo. Vivendo. Tudo é nada. Nada é tudo. Explosão.Emoção. Sensação. Hedônismo. Boom !!! Momentos... são feitos de sentimentos Link to comment Share on other sites More sharing options...
Purple Posted September 14, 2007 Share Posted September 14, 2007 O gajo grande e o gajo pequeno Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se: - 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa. O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima- o com umas bofetadas. - Que se passa? Tem algum problema? O tipo pequenino pergunta: - Desculpe, mas o que é que você disse? O gajo grandalhão repete tudo novamente. - 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa. O gajo pequenino suspira de alivio... - Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas! " A vida... perguntas. Poucas respostas. Pouco importa. Momentos. Sentidos,sentimentos. xtase. Alegria.A festa, a vibe. O amor. Alguém que você ama. Um sorriso. Felicidade momentânea, mas plena. Plenitude dos sentidos. A vida.acontecendo.Intensamente. Descobertas... evolução. Compreensão. A música. Se repetindo. Interagindo. Vivendo. Tudo é nada. Nada é tudo. Explosão.Emoção. Sensação. Hedônismo. Boom !!! Momentos... são feitos de sentimentos Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted September 14, 2007 Share Posted September 14, 2007 Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças caminhando por uma rua abaixo quando o 1º Ministro se viu apertado para urinar: - E agora, companheiros, o que faço? - Faça aí mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus assessores. Nós fazemos uma barreirinha! Nisto, um polícia que passava viu o acto na via pública: - Ahá ! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Desculpe-me senhor 1º Ministro, não vi que era o senhor... - Não, camarada, a lei é para todos. O que eu estava a fazer é errado e você vai multar-me e até prender se for o caso. - Senhor 1º Ministro, não o vou prender...! - Vai sim, se estiver na lei. - Não, não vou... - Vai! - Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta cagada e ninguem o prendeu, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ? O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Xena Posted September 17, 2007 Share Posted September 17, 2007 O mais alentejano dos alentejanos... Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades: - Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari. Prossegue um outro: - Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua. E o terceiro: - Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari. - Só isso? - Comentaram os outros. - É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari! A alegria é um tesouro k vale mais do que ouro Link to comment Share on other sites More sharing options...
2much_high* Posted September 17, 2007 Share Posted September 17, 2007 LOOOOOOL...... :lol: aqui fica uma daquelas bem secas que muitas vezes fazem tudo rir.... num belo dia numa rua estreita, iam 2 fosforos a passear... kndo de...repente...um tropeça.. e raspa fortemente com a cabeça na parede... O outro ao ver aquilo,gritou logo de seguida... Olha ardeste... 4:20 pm Work for a cause, not for applause ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted September 18, 2007 Share Posted September 18, 2007 Um tipo finalmente conseguiu convencer a rapariga mais boazona do bairro a sair com ele. Quando eles entraram no carro, e ela estava a colocar o cinto de segurança, deixou escapar um sonoro peido. - Desculpa. - disse ela, constrangida - Eu espero que isto fique só entre nós os dois... - Não sei! - disse o rapaz, abrindo a janela - Se não te importares, eu preferia que se espalhe um pouco! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted September 24, 2007 Share Posted September 24, 2007 Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente lhe pergunta: - Qual o problema de sua esposa? - Surdez. Não ouve quase nada. - Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo? - Está certo. À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!" - Maria... o que temos para jantar? Nada. silêncio. Aproxima-se 5 metros. - Maria... o que temos para jantar? Nada. silêncio. Fica à distância de 3 metros: - Maria... o que temos para jantar? Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar: - Maria! O que temos para jantar? - Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
2much_high* Posted September 24, 2007 Share Posted September 24, 2007 isto dito por um rapaz que conheçi numa festa, ainda hoje que nao sei como se chama....mas na altura ate teve muita piada epa uma bez tava todo f*do, do acido... e bui ter com a minha namorada pa ir f*der... epa quando chegou a altura fudi me a rir... (ja era tanta vez dita a palavra f*da que deu mesmo vontade de rir) já agora peço dsclpa aos mod pela linguagem.. 4:20 pm Work for a cause, not for applause ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted September 24, 2007 Share Posted September 24, 2007 Esta passou-se na Universidade Lusíada, no final do anterior ano lectivo, na cadeira de 'Introdução ao Direito'. Iam-se realizar as provas de exame orais, e tal como muitas outras cadeiras, esta também tem os seus professores que são uma espécie de monstros sagrados. Daqueles que dão um sete, e são capazes de dizer que um sete já é uma nota muito boa. Pois lá apareceu uma daquelas alunas que vinha tentar fazer a cadeira pela terceira vez. Um daqueles professores tipo monstro sagrado começou por perguntar: -'À luz do Direito, qual é a diferença entre você e uma vaca?' (A pergunta serve como provocação. Mas a resposta é elementar.) A aluna hesitou um pouco, mas depois respondeu à vontade: -Apalpe-me as mamas! O professor ficou perplexo: -Como???' -Apalpe-me as mamas! - Repetiu a aluna tranquilamente. -Você tem a noção do que está a dizer?! - Retorquiu o professor. E disse a aluna: -Claro. Quando me estão a foder, gosto que me apalpem as mamas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
kitsale Posted September 24, 2007 Share Posted September 24, 2007 Piropos à moda do Porto A tua mãe só pode ser uma ostra, para cuspir uma pérola como tu! Sabias que te fica muito bem a cara? Só queria que fosses uma pastilha elastica para te comer o dia todo. Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!! Ó boa, com um cú desses deves cagar bombons! És como um helicóptero: gira e boa! Um dia pensei em levar-te no meu coração, mas depois topei que era areia a mais para o meu camião! Usas cuecas TMN? É que tens um cuzinho que é um mimo! Belas pernas. A que horas abrem? Ó fevera, junta-te aqui á brasa! Ó joia, anda aqui ao ourives! Ó murcôna, comia-te o sufixo! Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos! Sabes onde ficava bem essa roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto! Acreditas no amor à primeira vista ou tenho de passar aqui mais vezes? Contigo, filha, era até ao osso. "Vive tudo o que puderes; é um erro não o fazeres. Não interessa tanto o que faças em particular, desde que tenhas a tua vida. Se não a tiveste, então o que tiveste? ... O que se perdeu, perdido está, podes ter a certeza... A altura certa é qualquer altura que tenhas a sorte de ainda ter... Vive!" Henry James Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted September 24, 2007 Share Posted September 24, 2007 Piropos à moda do Porto A tua mãe só pode ser uma ostra, para cuspir uma pérola como tu! Sabias que te fica muito bem a cara? Só queria que fosses uma pastilha elastica para te comer o dia todo. Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!! Ó boa, com um cú desses deves cagar bombons! És como um helicóptero: gira e boa! Um dia pensei em levar-te no meu coração, mas depois topei que era areia a mais para o meu camião! Usas cuecas TMN? É que tens um cuzinho que é um mimo! Belas pernas. A que horas abrem? Ó fevera, junta-te aqui á brasa! Ó joia, anda aqui ao ourives! Ó murcôna, comia-te o sufixo! Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos! Sabes onde ficava bem essa roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto! Acreditas no amor à primeira vista ou tenho de passar aqui mais vezes? Contigo, filha, era até ao osso. Mais umas.... - Só não tenho pelos na lingua porque tu não queres - Se o teu cu fosse uma torradas tinha de barrar a manteiga com um remo Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blacksun Posted September 24, 2007 Share Posted September 24, 2007 Piropos à moda do Porto A tua mãe só pode ser uma ostra, para cuspir uma pérola como tu! Sabias que te fica muito bem a cara? Só queria que fosses uma pastilha elastica para te comer o dia todo. Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!! Ó boa, com um cú desses deves cagar bombons! És como um helicóptero: gira e boa! Um dia pensei em levar-te no meu coração, mas depois topei que era areia a mais para o meu camião! Usas cuecas TMN? É que tens um cuzinho que é um mimo! Belas pernas. A que horas abrem? Ó fevera, junta-te aqui á brasa! Ó joia, anda aqui ao ourives! Ó murcôna, comia-te o sufixo! Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos! Sabes onde ficava bem essa roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto! Acreditas no amor à primeira vista ou tenho de passar aqui mais vezes? Contigo, filha, era até ao osso. Mais umas.... - Só não tenho pelos na lingua porque tu não queres - Se o teu cu fosse uma torradas tinha de barrar a manteiga com um remo O´filha se o sexo fosse uma comida eras uma feijoada! (esta ouvi ao vivo de um trolha para uma amiga minha ) Some say the end is near.Some say we'll see Armageddon soon. I certainly hope we will.I sure could use a vacation from this............ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blacksun Posted September 24, 2007 Share Posted September 24, 2007 Já agora alguém sabe porque é que as mulheres fingem os orgasmos? porque pensam que nós nos importamos... Some say the end is near.Some say we'll see Armageddon soon. I certainly hope we will.I sure could use a vacation from this............ Link to comment Share on other sites More sharing options...
kitsale Posted September 25, 2007 Share Posted September 25, 2007 Não esquecer akela que a Avózinha susto nos ensinou: Ó estrela, keres cometa? "Vive tudo o que puderes; é um erro não o fazeres. Não interessa tanto o que faças em particular, desde que tenhas a tua vida. Se não a tiveste, então o que tiveste? ... O que se perdeu, perdido está, podes ter a certeza... A altura certa é qualquer altura que tenhas a sorte de ainda ter... Vive!" Henry James Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted September 25, 2007 Share Posted September 25, 2007 kitsale era capaz de mandar arrancar os dois dentes da frente só para te chupar o grelinho, melhor! Só utilizei o nome de kitsale páh coisa ter piada.... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
pimpas Posted September 25, 2007 Share Posted September 25, 2007 Aposto que ela achou um piadão -_- Se queres que a Vida te Sorria, que tal começares por sorrir...?!? Link to comment Share on other sites More sharing options...
kitsale Posted September 26, 2007 Share Posted September 26, 2007 kitsale era capaz de mandar arrancar os dois dentes da frente só para te chupar o grelinho, melhor! Só utilizei o nome de kitsale páh coisa ter piada.... Tentativa frustrada... mas não é nada a que não estejas habituado. "Vive tudo o que puderes; é um erro não o fazeres. Não interessa tanto o que faças em particular, desde que tenhas a tua vida. Se não a tiveste, então o que tiveste? ... O que se perdeu, perdido está, podes ter a certeza... A altura certa é qualquer altura que tenhas a sorte de ainda ter... Vive!" Henry James Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted September 26, 2007 Share Posted September 26, 2007 O que realmente faz mal aos homens Durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, o orador dizia à platéia: "A alimentação que colocamos nos nossos estômagos seria suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes, há vários anos. - A carne vermelha, por exemplo, é terrível. - Refrigerantes... Provocam a erosão das paredes externas do estômago. - Comida chinesa contém MSG e ajinomoto... - Os vegetais... Impregnados de agrotóxicos, podem ser desastrosos... E todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos, pois os filtros caseiros, com o tempo, perdem a eficiência..... " Mas há um alimento que é, de longe, é o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida." " Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é esse, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido" Um senhor de 60 anos levanta-se e diz: " Bolo de casamento ". O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted September 27, 2007 Share Posted September 27, 2007 Mendigo Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café. Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz: - Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café. Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria. - Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café. Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro. - Não fumo. Só quero o cafezinho - recusa o mendigo. O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta. - Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café. Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café. Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café? - Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando." Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted October 1, 2007 Share Posted October 1, 2007 Na primeira noite de um casal recém-casado, quando vão para a cama, diz ela: - 'Amoorrr, ainda não te disse, mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!' - 'Não te preocupes, Querida, eu explico-te: tiras a roupinha, deitas-te na cama com as pernocas abertas, e eu trato do resto... não custa nadinha' E ela, muito meiguinha disse: - 'Não, amorzinho...foder eu sei...!!! O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar... Link to comment Share on other sites More sharing options...
kitsale Posted October 1, 2007 Share Posted October 1, 2007 LIÇÃO DA VIDA... Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café. Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz: - Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café. Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria. - Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café. Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro. - Não fumo. Só quero o cafezinho - recusa o mendigo. O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta. - Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café. Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café. Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café? - Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando." "Vive tudo o que puderes; é um erro não o fazeres. Não interessa tanto o que faças em particular, desde que tenhas a tua vida. Se não a tiveste, então o que tiveste? ... O que se perdeu, perdido está, podes ter a certeza... A altura certa é qualquer altura que tenhas a sorte de ainda ter... Vive!" Henry James Link to comment Share on other sites More sharing options...
2much_high* Posted October 1, 2007 Share Posted October 1, 2007 Mendigo Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café. Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz: - Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café. Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria. - Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café. Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro. - Não fumo. Só quero o cafezinho - recusa o mendigo. O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta. - Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café. Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café. Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café? - Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando." LIÇÃO DA VIDA... Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café. Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz: - Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café. Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria. - Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café. Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro. - Não fumo. Só quero o cafezinho - recusa o mendigo. O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta. - Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café. Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café. Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café? - Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando." 2 vezes...?!".... 4:20 pm Work for a cause, not for applause ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
good luck Posted October 1, 2007 Share Posted October 1, 2007 lol? Link to comment Share on other sites More sharing options...
kitsale Posted October 2, 2007 Share Posted October 2, 2007 não li a anedota da Cookie(dito assim até tem alguma piada). Sorry. Podem apagar o meu post moderadores? Thanks "Vive tudo o que puderes; é um erro não o fazeres. Não interessa tanto o que faças em particular, desde que tenhas a tua vida. Se não a tiveste, então o que tiveste? ... O que se perdeu, perdido está, podes ter a certeza... A altura certa é qualquer altura que tenhas a sorte de ainda ter... Vive!" Henry James Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted October 8, 2007 Share Posted October 8, 2007 Dois loiros estavam a trabalhar para Ministerio do Ambiente. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua. No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez. Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador: - Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo. O cavador, limpando a testa, suspira: - Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
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