GUERRA DOS SEXOS

[Hello...Beach]

os homens raramente se explicam, e qd o fazem, fazem no mal!

[M&Ms]

...até pk à coisas inexplicaveis e incompreensíveis...

 

...como as mulheres.

 

 

:.i.:

[kitsale]

Ser homem é:

 

· sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

· a tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;

· o suplício de fazer a barba todos os dias;

· o desespero das cuecas apertadas;

· a loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

· a loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini mini-saia;

· ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao

lado;

· viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;

· vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se

divertem;

· ter sempre de resolver os problemas do carro;

· ter de reparar na roupa nova dela;

· ter de reparar que ela mudou de perfume;

. ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731

loiro/bege;

· ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

· ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

· ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

· desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e

deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;

· ter a obrigação de ser um atleta sexual;

· ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só

está a tentar incentivar-nos;

. ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da

vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;

 

· ter de ouvi-la dizer que está sem roupa;

· ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com

aquele velho reaça,

tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da

irmã dela, não dar na cara do irmão dela,

sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

 

 

 

[Guest AmithabaBuddha]

O QUE ELAS NUNCA NOS DIRÃO:

 

1- Credo! Estás mesmo com stress. Deixa-me fazer-te um bico para

relaxares.

 

2 - Temos comida demais em casa. Vamos levar só cervejas.

 

3- Acho que devias passar a noite com os teus amigos...Mereces.

 

4- Que peido incrivel! Dá outro!

 

5- Eu sei que é apertado por trás,mas por favor tenta de novo,...

Tenta!!!!

 

6- Não te preocupes , que eu troco o óleo e calibro os pneus.

 

7-Vem ver querido... a filha do vizinho está só de de fio dental

novamente.

 

8- Não te preocupes , eu engulo.

 

9- Porque não esqueces essa história do dia dos namorados , compra

mas é

uma prenda para ti.

 

10- Vamos assinar o Canal Sexy Hot

 

11- Que tal alinharmos numa menage a trois , tu , eu , e aquela minha

amiga deliciosa?

 

12-Já...? Então dorme que eu oriento-me sozinha...

 

13- Querido , o pessoal do escritório ligou-te da casa das putas.

Estão

a tua espera..

 

14-Hmm...Esse teu hálito a cerveja , está-me a dar uma tesão..

 

15-Não,não... dorme que eu vou de táxi

mas ca ganda LOL!!!!! :Lolol: .110. exelente!

[Frea]

kitsale Posted on Oct 27 2004, 06:29 PM

 

 

Só UMA MULHER SABE O QUE É...

 

* Passar a vida inteira lutando contra seu próprio cabelo.

 

* Comprar uma blusa que não combina com nada, mas que pelo preço estava irresistível!

 

* Saber de memória quem se casou, quem se separou e quem deixou a carreira.

 

* Ter uma bolsa que parece a nécessaire da avó do 007, de tantas coisas acumuladas e incríveis que existem dentro dela.

 

* Falar de intimidades que os homens nem sequer imaginam.

 

* Ser tratada como uma idiota pelos mecânicos de uma oficina.

 

* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

 

* O poder de uns jeans, o de uma blusa de Lycra, para sustentar a estrutura do corpo.

 

* Ter crises conjugais, crises existenciais, crises de identidade, crises de nervos!

 

* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e... mãe do marido!

 

* Ver uma partida de futebol (só para fazer companhia ao noivo).

 

* Lavar a calcinha no chuveiro, e depois pendurá-la no porta-toalha (para horror do sexo masculino).

 

* Comer uma caixa inteira de bombons porque brigou com o noivo,passar mal, e se sentir destruída porque saiu da dieta.

 

* Escutar que... "mulher ao volante é um perigo constante."

 

* Depilar as pernas a cada 15 dias, com cera!

 

* Como se sente rasgando as meias na entrada de uma festa.

 

* Sentir-se pronta para conquistar o mundo quando está usando um batom novo.

 

* Sentir-se realmente infeliz porque não tem uma roupa linda para sair (embora tenha o armário repleto!).

 

* Chorar no banho, olhando-se no espelho para ver qual é o melhor ângulo.

 

* Descobrir que sua relação e o mundo se acabou... e depois descobrir que não era nada mais do que a tensão pré-menstrual.

 

* Colocar uma faixa apertada para disfarçar a barriga.

 

* Dançar, cantar e caminhar no sétimo céu... só porque "ele" ligou ou escreveu ("ESTOU CERTO DE QUE TE AMO").

 

* Brigar, só para depois fazer as pazes.

 

* Dizer não, para que ele insista bastante, e depois dizer... sim!

 

* Ficar esperando o marido na cama, quando ele está lendo sua revista esportiva...

 

* O milagroso poder curativo de... um beijo... um gesto... e uma palavra doce.

 

* Ser santa, filósofa, mestra, médica, psicóloga, redentora, administradora, cozinheira, organizadora, juíza... etc... antes de começar a pensar nela mesma.

 

* Chorar, extasiada de felicidade e... rir, tomada de fúria...

 

* Enfim, só uma mulher sabe o que é... ser mulher!

 

[EstralaBomba]

"O homem pensa de mais porque tem 2 cabeças.

... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!"

 

[Natti]

"O homem pensa de mais porque tem 2 cabeças.

... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!"

 

Wrong! A mulher não tem 4 lábios...

[Vicious]

Pior ainda, são 6. :diabo:

[Heidi]

Esta tá gira, espero não ser já repetida:

 

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.

Namoraram e um dia casaram-se.

Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma da estrada pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

 

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?

 

(resposta mais abaixo)

 

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Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.

 

(Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.)

 

(Os Homens podem continuar lendo abaixo)

 

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Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher perfeita, o que explica o acidente.

 

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:

As mulheres são curiosas e incapazes de seguir instruções! :><P: :><P: :><P:

[chanfro]

porque será que as mulheres sao tao chatas?

 

Solidão na cozinha???

elas tem la o microondas , o fogão , a maquina de lavar , que querem mais????

fogo andam sempre insatisfeitas, <_<

[Guest AmithabaBuddha]

Pior ainda, são 6. :diabo:

porra por isso é k elas falam k se fartam !

[chanfro]

esta é boa por isso meto pos 2 lados:

 

 

MULHER É QUE NEM PIPOCA:

ENCHE O SACO, MAS A GENTE NÃO PÁRA DE COMER !!!

 

 

HOMEM É QUE NEM VASSOURA:

SEM O PAU NÃO SERVE PARA NADA !!!

[Hello...Beach]

ha homens que servem para comer... outros para digerir! :.i.:

[EstralaBomba]

ha homens que servem para comer... outros para digerir! :.i.:

ve-la não te engasgues :diabo:

[moleirinho]

uma realidade para muitos casais... que tedio!

 

Sexta-feira à noite

 

 

Sexta-feira à noite

Os homens acariciam o clitóris das esposas

Com dedos molhados de saliva.

O mesmo gesto com que todos os dias

Contam dinheiro, papéis, documentos

E folheiam nas revistas

A vida dos seus ídolos.

 

Sexta-feira à noite

Os homens penetram suas esposas

Com tédio e pénis.

O mesmo tédio com que todos os dias

Enfiam o carro na garagem

O dedo no nariz

E metem a mão no bolso

Para coçar o saco.

 

Sexta-feira à noite

Os homens ressonam de borco

Enquanto as mulheres no escuro

Encaram seu destino

E sonham com o príncipe encantado.

 

Marina Colasanti

[tribolik]

coitada da senhora que de poeta tem muito pouco <_<

[akasha]

A verdade sobre os homens:

 

 

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL A CIRCO:

 

sempre tem lugar para mais um palhaço...

 

 

 

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?

 

Uma mulher para ensiná-lo como funciona !

 

 

 

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?

 

Para acabar com o ronco antes que ele comece.

 

 

 

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?

 

pk não suportam críticas!(óptima)

 

 

 

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?

 

Porque muitos homens fingem os preliminares(Boa! Muito boa mesmo!!!!)

 

 

 

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?

 

Porque se todos fossem, seria o inferno !

 

 

 

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?

 

Porcos não viram homens quando bebem ... (A MELHOR)

 

 

 

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS ?

 

30 segundos e já está pronto !

 

 

 

 

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA ?

 

Porque nunca a usam...(perfeito)

 

 

 

O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA ?

 

Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!! rs...

 

 

 

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?

 

1)Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)

 

2) Todo o artista primeiro faz um esboço e depois a obra prima!

 

 

 

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?

 

Porque os opostos se atraem! (hahaha)

 

 

 

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?

 

Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

 

 

 

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?

 

Um dia, as frutas amadurecem...

 

 

 

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?

 

Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

 

 

 

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?

 

Porque assim seria mulher !!!

 

 

 

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?

 

Creio que posso aperfeiçoá-lo...(óptima)

 

 

 

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO ?

 

Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha)

 

 

 

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ?

 

Quando fica viúvo !

 

 

 

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES ?

 

Quando morre o cachorro...

 

 

vamos lá despoletar a guerra...

[ziza]

Simplesmente bombastico nada a declarar tudo certo.......

É isso tudo menina Akasha nada como descrever o homem na sua burrice em relação às mulheres.....

 

 

:hammer: :hammer: :hammer:

[EstralaBomba]

Simplesmente bombastico nada a declarar tudo certo.......

É isso tudo menina Akasha nada como descrever o homem na sua burrice em relação às mulheres.....

 

 

:hammer: :hammer: :hammer:

falam falam... falam falam...

[Avózinha.Susto]

30 RAZÕES PORQUE OS CÃES SÃO SUPERIORES ÀS MULHERES:

 

 

1. Os Cães não choram.

2. Os Cães adoram quando trazemos os amigos para casa.

3. Os Cães não se importam quando usamos o chapéu deles.

4. Os Cães acham que cantamos bem.

5. Quanto mais tarde se chega, mais excitado está o Cão para nos ver.

6. Os Cães perdoam-nos sempre que brincamos com outros Cães.

7. Os Cães não se importam quando os chamamos pelo nome de outro Cão.

8. Os Cães não acham que são engraçados.

9. Os Cães não compram nada.

10. Os Cães não sabem utilizar o VISA.

11. Qualquer um pode conseguir um Cão de boa aparência.

12. Os Cães adoram quando deixamos um monte de coisas espalhadas pelo chão.

13. A disposição dos Cães permanece a mesma durante todo o mês.

14. Os Cães nunca param para examinar o relacionamento.

15. Os parentes do Cão nunca os visitam.

16. Quando um Cão envelhece e começa a incomodar, pode-se sempre trocar por um mais novo.

17. Os Cães gostam de cerveja.

18. Os Cães não odeiam os seus corpos.

19. Os Cães nunca criticam.

20. Os Cães concordam que nós devemos gritar para impor os nossos pontos de vista.

21. Pode-se manter um Cão preso dentro de casa durante todo o dia.

22. Os Cães não querem saber nada sobre os outros cães que nós já tivemos.

23. Nunca se tem de esperar pelo Cão; ele está sempre pronto para sair durante 24 horas por dia.

24. Os Cães acham divertido quando estamos bêbados.

25. Os Cães não podem falar.

26. Os Cães são fieis ao dono.

27. Os Cães não falam ao telefone.

28. Os Cães não reclamam quando a nossa barriga começa a crescer.

29. Cão, apesar do seu faro apurado, não pergunta "que perfume é esse?".

30. Cão não reclama quando se conduz a alta velocidade.

 

:><P:

[Avózinha.Susto]

A mulher é como o vinho. Deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma

rolha na boca.

 

 

A mulher é como um CD de música. Por causa de uma ou outra parte boa,

acabamos por ficar com tudo.

 

 

As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos

tomates.

 

 

A mulher é igual ao circo; debaixo do pano é que está o espectáculo.

 

 

A mulher é como uma aguardente; é óptima no começo mas depois é só dor de

cabeça.

 

 

A mulher feminista é uma mulher igual às outras; só que tem pêlos debaixo

dos braços.

 

 

O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.

 

 

Se a mulher fosse mesmo boa, Deus teria uma!!!!

 

 

Se as mulheres fossem fiéis, o Diabo não tinha cornos!!!!

 

 

 

Porque é que as mulheres têm intuição? É o resultado de milhões de anos sem

pensar.

 

 

Quando um homem abre a porta do carro à mulher, das duas uma: Ou o carro ou

a mulher são novos.

 

 

A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!!!. Sim? E quem é ele?

Não faço a menor ideia. Só sei que agora ele é o meu melhor amigo.

 

 

O que diz o marido para a mulher que tem os dois olhos negros? Já te avisei

duas vezes.

 

 

Porque que é que a estátua da liberdade é uma mulher? Porque era preciso uma

cabeça oca para fazer um miradouro!

 

 

Diz o marido para a mulher:

Lembras-te como éramos felizes ha 30 anos atrás?

Como assim, nem sequer nos conhecíamos!!??

Por isso mesmo.

 

 

Qual a semelhança entre a mulher e o golfinho?

Supõe-se que ambos têm inteligência mas ainda não foi possível comprovar.

[Heidi]

Resumindo, a mulher é linda e tá tudo dito!

[Avózinha.Susto]

Resumindo, a mulher é linda e tá tudo dito!

cof..cof...

[floating machine]

Resumindo, a mulher é linda e tá tudo dito!

pois... mais coisa menos coisa acho q é isso

[M&Ms]

Resumindo, a mulher é linda e tá tudo dito!

Eu diria:

 

Resumindo, baralhando e dando de novo...sim!

 

 

A mulher é linda!

 

[Heidi]

Ahhhhhhhhhhh, os vossos posts ficarão para a posteridade, Floating e INCOSMA, lindos!

[spock]

Um dia uma Dona de Casa, buscava gravetos para o fogão a lenha, a fim de fazer o almoço para sua família, cortando o galho de uma arvore já tombada do lado de um rio, mas seu machado caiu dentro do rio.

A mulher suplica a Deus que lhe aparece e pergunta:

- Por que você esta chorando?

A mulher responde que seu machado havia caído no rio. E Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta:

- E este seu machado?"

A nobre mulher responde:

- Não.Deus, não e esse.

Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata:

- E este e seu?".

- Também não", responde a D. de casa.

Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta:

- E este teu machado?"

- Sim, responde a nobilíssima mulher. Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e a mandou de volta para casa dando-lhe os 3 machados de presente.

Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando nos campos quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher então, suplica a Deus que aparece e pergunta:

- Mulher, por que você esta chorando?

A mulher responde que seu esposo caiu no rio, e mediatamente

Deus mergulha e tira o BecKham do rio, e pergunta:

- E este seu marido?

- Sim, sim, responde a mulher, e Deus se enfurece.

- Mulher mentirosa!!!, exclama.

Mas a mulher rapidamente se explica:

- Deus, me perdoe, foi um mal entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria Schumaker do rio, depois se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido, e quando eu dissesse sim" o Senhor mandaria eu ficar com os 3. Mas eu sou uma humilde mulher e não poderia cometer trigamia... só por isso eu disse 'sim' para o primeiro deles."

Deus achou justo, e a perdoou.

 

Moral da historia: mulher mente de um jeito que ate Deus acredita

[moony]

Qual a diferença entre um bar e um clitóris? O homem não tem dificuldade em achar o bar.

 

 

[white.dove]

O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?

- Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.

- Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.

- Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.

 

Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?

- Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?

- O menino não se parece nada com o José!

- Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu!

- Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?

- Disseram-me que o José está desempregado!

- Queres apostar em como não te devolvem a panela?

[ॐ Myzõ!]

VOCES SÂO OS MACHISTAS::Agora vou ter aula de condução e se fizer asneira venho cá culpar-vos dps oh homens dum raio!

[EstralaBomba]

[Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60]

 

- Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças,1957)

 

- Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto. (Revista Claudia, 1962)

 

- A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)

 

- A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos. (Jornal das Moças, 1959)

 

- Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças, 1957)

 

- A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara. (Revista Claudia, 1962)

 

- Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)

 

- O noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953)

 

- É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)

 

E para finalizar, a melhor de todas:

 

- O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA. (Revista Querida, 1955)

 

 

A CONCLUSÃO A QUE TODOS OS HOMENS CHEGAM:

Já não se fazem mais revistas didácticas e carregadas de moral como antigamente....

 

 

[ॐ Myzõ!]

eh machista mauzão!

[mack]

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.

 

Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.

Quando a mulher diz:

 

"Esta casa está numa desordem, Amor

Tu e eu precisamos de limpar isto.

As tuas coisas estão espalhadas no chão

Ainda ficas sem roupas para usar se

Não as lavares agora!"

 

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor

bla, bla, bla, bla, tu e eu

bla, bla, bla, bla, no chão

bla, bla, bla, bla, sem roupas

bla, bla, bla, bla, agora!

 

[DigitalSelf]

[drunktoad]

gostei!

[drunktoad]

uma mulher atrapalhada é pior do que um homem bêbado!

[Satthyia]

hummm

ser gaju deve ser fixe...

ser gaja really SUCKS!!! <_<

[Ganeisha]

hummm

ser gaju deve ser fixe...

ser gaja really SUCKS!!! <_<

Discordo totalmente...

[drag]

uma mulher atrapalhada é pior do que um homem bêbado!

Mas mesmo assim consegue dar com o caminho :><P: :><P:

[Heidi]

hummm

ser gaju deve ser fixe...

ser gaja really SUCKS!!! <_<

Discordo totalmente...

Idem, idem, aspas... Gosto mesmo muito de ser mulher e digo-o à boca cheia! (aposto que os homens também gostam de ser homens, e ainda bem!...)

[drunktoad]

ah pois é! é fixe ser homem, e também deve ser fixe ser gaja! quando os "sexos" se juntam mais bonitos se tornam!

 

 

ups.... isto não era guerra??? pronto, ser gajo deve ser mais fixe!

[ॐ Myzõ!]

ah pois é! é fixe ser homem, e também deve ser fixe ser gaja! quando os "sexos" se juntam mais bonitos se tornam!

 

 

ups.... isto não era guerra??? pronto, ser gajo deve ser mais fixe!

eu cah soh digo 1 coisa Lol..isto foi 1 rapaz q m ensinou ontem e eu discordo plenamente pq n eh coisa q se faça nc na vida..mas teve piada:

 

 

"-Os namorados das amigas são cm as cebolas: comem-se a chorar!"

[Heidi]

isto foi 1 rapaz q m ensinou ontem e eu discordo plenamente pq n eh coisa q se faça nc na vida..mas teve piada:

 

 

"-Os namorados das amigas são cm as cebolas: comem-se a chorar!"

 

Ya, tá louca, mas também discordo... os namorados das amigas simplesmente não se comem...

[DigitalSelf]

hummm

ser gaju deve ser fixe...

ser gaja really SUCKS!!! <_<

nicole hoje em dia isso já se resolve mt fácilmente

[drunktoad]

hummm

ser gaju deve ser fixe...

ser gaja really SUCKS!!! <_<

nicole hoje em dia isso já se resolve mt fácilmente

pois resolve, mas se te arrependes já não dá para fazeres "crtl z"

[czar]

[DigitalSelf]

[drunktoad]

agora vai a nado!

[moony]

O Czar tem a mania destas fotos de origem duvidosa...

[Avózinha.Susto]

lol.. só lhe queria o carro!

[Cookie]

Geografia da Mulher:

 

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano:

uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza

ainda selvagem e deltas férteis.

 

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte:

moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em

troca de muito dinheiro.

 

Entre 36 e 40, é como a Índia:

muito quente relaxada e consciente da sua própria beleza.

 

Entre 41 e 50, a mulher é como a França:

suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

 

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia:

perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

 

Entre 61 e 70, ela é como a Rússia:

espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.

 

Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia:

com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

 

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão:

quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

 

 

Geografia do Homem:

 

Entre os 15 e 80, o homem é como Cuba:

Governado por um só membro.

[brigada]

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

[drunktoad]

<_<

 

[Ambar]

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida a trabalhar e que poupara todos os centavos que havia ganho. Ele era realmente muito forreta no que tocava ao seu dinheiro. Mesmo antes de morrer, disse a mulher: "Ouve-me bem! Quanto eu morrer, quero que pegues em todo o meu dinheiro e o coloques no caixao junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha proxima encarnacao." Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que quando ele morresse ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixaojunto dele. Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixao, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados. Quando terminaram a cerimonia, e mesmo antes de o padre se preparar para fechar o caixao, a mulher disse: So um minuto! " Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixao, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe: "Espero que nao tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixao!" Ela respondeu: "Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto

dele e foi exactamente o que fiz." "Estas-me a dizer que puseste todos os centavos que ele tinha dento

do caixao com ele??" "Claro que sim!" respondeu a mulher. "Juntei todo o seu dinheiro,

depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque."

 

 

A todas as mulheres inteligentes!

[drunktoad]

Essa é boa Ambar....

 

Sigamos....

 

 

Um homem estava para morrer e diz à esposa:

- Queria-te confessar uma coisa. Vai até à arca de madeira que está na sala, abre-a e tira o que la está.

A mulher vai à arca e regressa com 3 maçãs e um envelope com 500€.

- O que é isto? Porque gurdaste na arca 3 maçãs e este envelope com tanto dinheiro?

O homem responde:

- Cada vez que te fui infiel, pus uma maçã dentro dessa arca.

A mulher, um pouco surpreendida, responde:

- Deixa lá! 3 vezes durante tantos anos de casados não representa nada!

O homem não diz nada; a mulher pergunta:

- Então e os 500€?

Ao que o homem responde:

- É que cada vez que a arca se enchia, eu vendia as maçãs e colocava aí o dinheiro.

 

[ॐ Myzõ!]

LOL

[drag]

:hammer:

[drunktoad]

:><P:

[czar]

 

 

:Lolol:

[kaya]

lol

[ॐ Myzõ!]

Czar mega lol!

[spock]

1 - Uma virgem despe-se em frente ao seu namorado, e diz- lhe:

- Faz-me sentir mulher.

O namorado despe-se e atira-lhe as roupas para cima e diz-lhe:

- Vai lavá-las!

 

2 - O que é uma mulher grávida de uma menina ?

- É um Kit de Limpeza com recarga.

 

3 - As mulheres são como o vinho, devem manter-se num lugar escuro, deitadas e com uma rolha na boca!

 

4 - Qual é o animal mais parecido com a mulher?

Resposta: A galinha.

3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que se farta

 

5 - Qual é o animal mais parecido com o homem?

Resposta: A raposa.

3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas

 

6 - Qual é o animal que de manhã pesa 500 Kg, à tarde, 50 Kg e à noite 500g?!? É a mulher, porque quando acorda de manhã o marido diz-lhe:

- "Levanta-te minha vaca....", quando este chega a casa à tarde diz-lhe:

- "O jantar está pronto, minha porca?!?" e quando estão os dois na cama à noite e ele diz-lhe

- "Chega-te cá minha pombinha....."

 

7 - Os 4 milagres de uma mulher são:

- Deita sangue sem se cortar, dá leite sem comer erva, sente-se húmida sem tomar banho e só diz disparates sem niguém lhe perguntar nada.

 

8 - Porque é que Deus inventou a mulher?

Para mostrar ao diabo que também sabia fazer asneiras!

 

9 - Está provado que a cerveja é rica em hormonas femeninas. Quando se bebe demais não se consegue conduzir e não se diz Nada de jeito.

 

 

E A MELHOR DELAS TODAS...

Um homem com muitas mulheres é poligamia, com 2 é bigamia e com uma é monotonia.

[mike]

GANDA MALUCO SPOCK!

 

não sei se não irás sofrer uma rixa feminina...

 

BOA SORTE!

[drunktoad]

ai Spock.... parece que temos mesmo guerra! :diabo:

 

lolada!

[ॐ Myzõ!]

1 - Uma virgem despe-se em frente ao seu namorado, e diz- lhe:

- Faz-me sentir mulher.

O namorado despe-se e atira-lhe as roupas para cima e diz-lhe:

- Vai lavá-las!

 

2 - O que é uma mulher grávida de uma menina ?

- É um Kit de Limpeza com recarga.

 

3 - As mulheres são como o vinho, devem manter-se num lugar escuro, deitadas e com uma rolha na boca!

 

4 - Qual é o animal mais parecido com a mulher?

Resposta: A galinha.

3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que se farta

 

5 - Qual é o animal mais parecido com o homem?

Resposta: A raposa.

3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas

 

6 - Qual é o animal que de manhã pesa 500 Kg, à tarde, 50 Kg e à noite 500g?!? É a mulher, porque quando acorda de manhã o marido diz-lhe:

- "Levanta-te minha vaca....", quando este chega a casa à tarde diz-lhe:

- "O jantar está pronto, minha porca?!?" e quando estão os dois na cama à noite e ele diz-lhe

- "Chega-te cá minha pombinha....."

 

7 - Os 4 milagres de uma mulher são:

- Deita sangue sem se cortar, dá leite sem comer erva, sente-se húmida sem tomar banho e só diz disparates sem niguém lhe perguntar nada.

 

8 - Porque é que Deus inventou a mulher?

Para mostrar ao diabo que também sabia fazer asneiras!

 

9 - Está provado que a cerveja é rica em hormonas femeninas. Quando se bebe demais não se consegue conduzir e não se diz Nada de jeito.

 

 

E A MELHOR DELAS TODAS...

Um homem com muitas mulheres é poligamia, com 2 é bigamia e com uma é monotonia.

qdo te vir vou-te mandar boas energias p ver se para de te armar em mauzão!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ehhehhe just kidding

 

 

Sabem porque eh q os homens foram inventados?

 

 

para satisfazer as mulheres..

 

 

sabiam que a viuva negra dps do acasalamento come o macho?...elas eh q têm boa cabeça!Usam, abusam e em vez de deitar fora reciclam

[Cookie]

"29 crueldades que uma mulher pode dizer a um homem nu!..."

 

01. Já fumei charros mais grossos que isso.

02. Ahhhh, tão gira.

03. Era melhor ficarmos pelos beijinhos.

04. Sabes, há cirurgia correctiva para isso.

05. Fá-la dançar.

06. Posso pintar-lhe um smiley?

07. Uau, e os teus pés são tão grandes.

08. Não faz mal, podemos ser criativos.

09. E guincha se eu a apertar?

10. Oh não... Uma enxaqueca...

11. (risinho e apontar)

12. Posso ser sincera contigo?

13. Tão querido, trouxeste incenso.

14. Isto explica o teu carro.

15. Talvez cresça se o regarmos.

16. Por que me terão os deuses castigado?

17. Pelo menos isto não vai durar muito.

18. Nunca tinha visto um assim.

19. Mas funciona na mesma, certo?

20. Parece ter tão pouco uso...

21. Talvez fique mais favorecida com luz natural

22. E se passássemos já para os cigarros?

23. Estás com frio?

24. Se me embebedares a valer primeiro...

25. Isso é uma ilusão de óptica?

26. O que é isso?

28. E traz bomba de ar?

29. Então é por isto que se devem avaliar os homens pela sua

personalidade...

 

 

[Sérgio Walgood]

lembrei-me desta!

 

sabem porque é que as mulheres fingem orgasmos?!!

 

 

... porque pensam que a gente se importa! :hammer:

[white.dove]

sabem porque é que as mulheres fingem orgasmos?!!

 

 

... porque pensam que a gente se importa! :hammer:

Ihhhhh... que má, essa!

[goblinoid]

As mulheres podem ser divididas em três categorias:

 

- As decididas: engolem;

- As nojentas: cospem;

- E as indecisas, que falam assim: "o gue é gue eu aso gom isto..."

Tá potente o post

cuidem-se meninas

 

 

:wave

[Piteira]

só a solidão não liga ao sexo...aquela p..........

[kitsale]

01. Já fumei charros mais grossos que isso.

 

07. Uau, e os teus pés são tão grandes.

 

10. Oh não... Uma enxaqueca...

 

13. Tão querido, trouxeste incenso.

 

19. Mas funciona na mesma, certo?

 

22. E se passássemos já para os cigarros?

 

23. Estás com frio?

 

26. O que é isso?

 

28. E traz bomba de ar?

 

 

:nhak: :nhak: o q eu me ri agora... :nhak:

[MacIntoxico]

...... Humpf ....... lembrei.me da definição de mulher por um amigo meu .... claro keu nunca diria uma coisa destas claro ... eu ...

 

lembro.me k era qualquer coisa como :

 

" Mulher é tooodo um pedaço à volta da c... da Raita ... "

 

 

(decidi trocar tal como vão fazer na localidade de Coina)

[MacIntoxico]

..... Uuuui

 

Secalhar Estikei.me ......

[moony]

Diário de um dono de casa

Porque é que as mulheres se queixam dos serviços domésticos quando só é preciso um pouco de "organização"?

 

SEGUNDA-FEIRA:

Sozinho em casa. A minha mulher vai passar a semana fora. Óptimo! Acho que teremos uma semana inesquecível – o cão e eu.

 

Tracei um plano e programei o meu tempo. Sei exactamente quando acordar, quanto tempo ficar no banho e quanto tempo demorar a preparar o café. Também somei o número de horas que preciso para lavar, arrumar, levar o cão a passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre.

 

Não sei porque é que as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando leva tão pouco tempo. É só organizar-se!

 

O cão e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas – para criar atmosfera agradável. Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.

 

 

TERÇA-FEIRA:

Preciso de dar uma olhada na programação, parece que requer pequenas mudanças. Expliquei ao cão que nem todos os dias são feriado, portanto não deve esperar "hors d'oeuvres" nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar.

 

Ao pequeno-almoço notei que sumo de laranja caseiro tem uma desvantagem. O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Assim posso lavar com metade da frequência.

 

Descoberta: posso aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar.

 

Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como a minha mulher queria. Dia sim, dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cão. Pronto, sinto-me óptimo.

 

 

QUARTA-FEIRA:

Tenho a sensação de que o serviço de casa leva mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar a minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo a cozinhar. Não se deve levar mais tempo cozinhar do que a comer.

 

Fazer a cama é um problema: sair debaixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece uma tarefa sem importância.

 

Não preparo mais refeições complicadas para o cão. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.

 

 

QUINTA-FEIRA:

Chega de sumo de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável! Comprei sumo de laranja em garrafa, pronto para beber.

 

Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo o que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. As minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva.

 

Parei de me barbear todos os dias. É realmente uma perda de tempo. Ganho preciosos minutos que a minha mulher nunca perde, porque não faz a barba.

 

Descoberta: não há necessidade de comer num prato novo de cada vez. Lavar a louça com tanta frequência começa a irritar-me. O cão também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão.

 

Nota: cheguei à conclusão de que se pode passar o aspirador de pó no máximo uma vez por semana. Salsichas no almoço e no jantar.

 

 

SEXTA-FEIRA:

Basta de sumo de frutas! As garrafas são pesadas demais.

 

Descobri o seguinte: salsichas são óptimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsichas por mais de dois dias, pode ter náuseas.

 

Dei ração ao cão. É nutritivo e não suja a tigela.

 

Descobri que a sopa pode ser ingerida directamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-loiça automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama.

 

Nota: esqueci as latas, pois sujam o abridor.

 

 

SÁBADO:

Para quê tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita.

 

O cão sujou o chão. Dei-lhe um raspanete. Não sou criado dele! Estranho, a minha mulher diz-me isso de vez em quando...

 

Hoje é dia de fazer a barba, mas não tenho vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita.

 

Plano: almoçar directamente da sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meias inflamadas, talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.

 

A minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Caí numa risada histérica. Disse que não tive tempo.

 

Há um problema na banheira. Está entupida com esparguete. Não me incomoda muito, deixei de tomar banho mesmo.

 

Nota: o cão e eu comemos juntos, directamente do frigorífico. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberto.

 

 

DOMINGO:

O cão e eu estávamos sentados na cama a ver na TV as pessoas comerem todo tipo de comida e guloseimas. Ficámos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor. Comi algo da tigela do cão esta manhã. Nenhum de nós gostou.

 

Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cão, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar, fazer compras, entre outros – mas não tenho forças. Sinto que estou a perder o equilíbrio e a minha visão está a desaparecer. O cão parou de abanar o rabo.

 

Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois fomos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante.

[Xinodromodosonodromo]

lindo! huahauhaha

 

[Aerogel]

Qualquer homem e qualquer mulher que leia isso sabe que não podia estar mais longe da verdade...

 

Na situação exposta, qualquer homem tinha parado de fazer o que quer que fosse, logo no primeiro dia!! Esse aí da história devia ser meio esquesito...

[Náná]

tá o máximo... vê-se mesmo que o homem é um ser muito fraco! :><P:

[tribolik]

Paulinho chamado à recepção, temos aqui uma reclamação :><P:

[Náná]

excepto ele, pois tá claro! :><P: :><P: :><P:

 

 

 

 

(ás vezes)

[tribolik]

não vês aqui a minha namorada a reclamar pois não? -_-

 

as restantes meninas ainda compreendo como são todas solteiras andam a tentar atirar areia para os seus próprios olhos agora tu Analia, ehehehe :diabo: :><P:

[Náná]

Eu o quê? eu sou igual ás outras todas, critico quando tenho que criticar e amo quando tenho de amar, c´est la vie...

 

solteira? casada é que não sou de certeza... quem sabe daqui a uns anos, por enquanto estou bem assim, depois mando convite!

[tribolik]

UI toquei na ferida

 

solteira era no sentido figurativo como quem diz não tem namorado... -_-

 

o Paulinho certamente que se sabe defender sozinho mas como eu ontem vi aquela noticia no telejornal de repente senti-me mais solidário com todos os homens...

[DigitalSelf]

depois mando convite!

Vou ficar à espera... :zzz:

[Náná]

Não há nada para defender... não disse nada de anormal, ele já me conhece o suficiente para saber que sou assim, né mor?!

 

 

Então e agora só porque saíu esta notícia vais começar a ser mais solidário com os homens e menos com as mulheres? ai, ai... a tua menina não vai gostar nada de saber!

 

Vê lá se essa solidariedade toda para com os homens não se transforma noutro sentimento qualquer! :diabo:

[Náná]

depois mando convite!

Vou ficar à espera... :zzz:

Duvidas?

 

Diz lá que não era giro um casamento elástiko?

 

Não aceitava era convidados com menos de 500€ de visita!

[Snot cutebreakz]

Vê lá se essa solidariedade toda para com os homens não se transforma noutro sentimento qualquer! :diabo:

lool

 

 

Eu esterei sempre aqui para por o tribolik no caminho "certo" lolol

[tribolik]

a minha menina sabe que por muito solidário que eu seja com os homens ela esta no topo da minha lista de solidariedade, não fosse ela o meu espelho ou a minha outra metade -_-

 

por isso é que eu:

 

a respeito em todos os sentidos

se tenho algo a dizer-lhe digo em privado dando-lhe a oportunidade de ou rebater o que digo ou aceitar como verdade e modificar o seu comportamento

não a exponho tal como não gostaria que ela mo fizesse a mim (eu trato disso sozinho lol)

etc, etc, etc

básicamente tenho mais cuidado com ela do que comigo

[Náná]

Agora gostei tribolik!

 

bem dizido sim srº!

[Náná]

Eu esterei sempre aqui para por o tribolik no caminho "certo" lolol

E qual é o caminho certo?! :diabo:

[Snot cutebreakz]

Comer sopinha, ir a missa, e ao fim nao esquecer de pagar ao guru (me)

[Náná]

COMO É QUE OS HOMENS SE COMPORTAM NA CASA DA NAMORADA?!

 

 

 

Primeiro mês:

Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz por favore obrigado;

 

Segundo mês:

Senta (pouco à vontade), toma café, mas não come bolo,faz carinho no

cachorro, tudo está ótimo;

 

 

Terceiro mês:

Almoça na casa da namorada, toma uísque com o sogro, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada;

 

Quarto mês:

Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), ján arrota na

frente da namorada e dá palpites;

 

 

Quinto mês:

Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala;

 

 

Sexto mês:

Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra

 

 

Sétimo mês:

Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer;

 

Oitavo mês:

 

Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada;

 

Nono mês:

Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e chuta o

cachorro;

 

Décimo mês:

Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como

empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro;

 

Décimo primeiro mês:

Grita com todo mundo na casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e

come a cunhada.

 

Décimo segundo mês:

Acaba com o namoro, pois não suporta essa família sem

educação.

[Lunatika]

O k esse gajo precisava era um murro nos crns****

[DigitalSelf]

O k esse gajo precisava era um murro nos crns****

Lá está o tópico das "Raparigas são mais violentas..." :><P:

[Lunatika]

ops. Engoli em seco agora.

 

Bem visto Digital . .

[tribolik]

já não bastava ele ter cornos e ainda tinha que levar porrada <_<

[Lunatika]

Ahhh mas tb nao interessa, com um comportamento desses, nao merecia outra coisa. . :><P:

[moony]

já não bastava ele ter cornos e ainda tinha que levar porrada <_<

Cada um tem o que merece!

[DigitalSelf]

Então e o plur??? Já ninguém fala do plur??

[Náná]

Já lá vai o tempo em que se falava disso! <_<

[anjuna]

finalmente uma foto....