Migas

"Dá aí o isqueiro..."

Siga mazé. Já tenho os motores a aquecer!!! Deixa lá ver se convenço o gang para meter o 16v bi-turbo vtec do bafo a aquecer. zruuummm de dum dum dum dedde dam dammd dadmmaddannnn nmmm -pode ser que pegue esta maquina... zruum zrum gms zrumm dum dam dum dandan dannnn

OI???????

La vão os funcionários das estações de serviço sofrer mais uma beka...

1. e qd é atras da arvore e acende-se os farois dum carro ali do escuro , hahaha (epah, mete-te à frente) heheheh 2. passado cinco horas: "Eu bem te disse que estas setas eram da festa da semana passada"

Amigo, tenho os mesmos que tu e não me sinto assim.... e ainda me chamam um figo

FDsssss, LEÕES SEMPRE Depois deste desabafo só memo jantar em minha casa 2ªf e ir curtir o carnaval pa esquecer o futebol por uns tempos....

Acompanho a carreira do Yanni (Yiannis Chrysomallis) há aproximadamente 15 anos, e de facto, o concerto na Acrópole de Atenas é um "must". Dou-lhe um especial valor pelo facto de ser autodidata. E por falar em solos, escutem/vejam o do baixista Rick Fierabracci que o acompanha no concerto acima mencionado. Muito bom, mas o Sr da harpa... nunca tinha visto uma harpada assim, muito bom Thanks

Tipo: Epah, é bom não foi...

Migas é bué facil chegar lá, é só passar a ponte Vasco da gama, seguir pa alcochete. quando chegares a alcochete segues as setas.. Thanks, nao ha-de ser nada... assim komo assim, bou maskarado pq se me perder ninguem me konhesse

- Se alguem for dos lados do feijó, sou kapaz de ir.... - Tenho medo de me perder se for sozinho

Pudera... nem as cheiram, coitados! Mas ja as de 20€ ha uma grande percentagem de portugueses que ja as cheirou

EuroTruck.... Isto sim é so viajar... e Londres heheheh...contramão??!!??

Não estás sozinho nessa "Luta"!! Abraços Havia la um a dizer: " Deus no ceu, Talamasca na terra " Acho que ja somos alguns com a mesma ideia..... Cumps

A LENDA DO FIAT 127 ! Certo dia, estava eu na estrada com o meu FIAT 127, e como era de esperar, a lata velha avariou. Então, encostei a relíquia na berma e fiquei à espera que passasse alguém. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até ao FIAT. Ele oferece-se para rebocar a porcaria do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a lata velha desmontava-se (óbvio). E combinei que piscaria o farol sempre que o Porsche estivesse a acelerar demais. Então, o Porsche começou a rebocar o carro e sempre que passava dos 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular) porque, para variar, um deles tinha um curto-circuito e não funcionava. E o tipo do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio... Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que "pica" o Porsche e este não não vai de modas e arranca! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h... Eu já estava desesperado, a piscar o farol que nem um louco, e os dois alinhados... Os tipos passam por uma patrulha da polícia, mas nem vêem o radar, que regista uns impressionantes 240 km/h! Daí, o polícia avisa pelo rádio a próxima patrulha: 'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto a disputar uma corrida a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 127 colado à traseira deles a dar sinal de luz para ultrapassar! PS-- Eu um tive que era uma máquina....

EMAIL DO CHEFE!!! Um belo dia, um trabalhador recebe um email de seu chefe, no qual estava escrito: PORRA. No dia seguinte, o funcionário respondeu ao email: FODA-SE. Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse: - Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu email era simplificado e o significado de PORRA é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'. O funcionário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue'.

Thanks!!!

Hein?????????

Fdxxxxxx!!!!!!!!!!! E eu aqui no bules

Claro que nao era.... Mas ja agora, eu punha o Scolari à frente daquilo!!!! Ela e a nossa Senhora do canavágio

>>>>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida. Estávamos a falar de viver e morrer. Então eu disse-lhe: -Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok? Vocês acreditam que a "gaja" se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada... - Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado, responde: - Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem? - Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? - São... são. São senhoras que vendem na rua. - Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto. - Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer. O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 20 euros de prazer !No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 20 euros de prazer, por favor? A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: - Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo: - E... e então... como é que se passou? - Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. No final estava todo lambuzado, sujei o chão, e a senhora convidou-me para voltar amanhã, posso ir? O pai ......desmaiou. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< O Cumulo da Desconfiança Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro) andavam a passear na praia. A certa altura encontraram um chouriço. Diz um para o outro: - Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão, vais tu buscar pão! - Eu não! diz o outro, depois tu comes o chouriço! - Então vamos tirar à sorte. Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir: - Eu vou buscar pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar! - Tá bem diz o outro! Passaram horas, dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava e o caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir. Ao fim de alguns anos,o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou: Ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a guardar o chouriço, vou mas é comê-lo. Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma pedra e diz: - Se tocas no chouriço não vou buscar o pão !

Estes gajos esquecem-se sempre do pessoal q trabalha ao sabado,

Akele man q é so tatoos e agressive nem se queixa do outro lhe tar a por o dedo por ali acima, UM HOMEM DO NORTE NAO GEEEEEMEEEE...... :fart:

ou 22 looooool Alguem explica????