Erripúter Posted February 26, 2008 Share Posted February 26, 2008 Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Richard Posted February 26, 2008 Share Posted February 26, 2008 muito boas essas ideias para labels de cd onde arranjaste? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted February 27, 2008 Share Posted February 27, 2008 Funcionário da ASAE Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
The Godfather Posted February 27, 2008 Share Posted February 27, 2008 credo esta juventude Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ruvi Posted February 29, 2008 Author Share Posted February 29, 2008 Ah! Então é assim! Bicycle Ghost Rider Pai Natal maroto Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ruvi Posted February 29, 2008 Author Share Posted February 29, 2008 A verdadeira história de como é criado o Pai Natal! Segunda parte Link to comment Share on other sites More sharing options...
2much_high* Posted February 29, 2008 Share Posted February 29, 2008 real Party Acid :lol: 4:20 pm Work for a cause, not for applause ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
dead man walking Posted March 9, 2008 Share Posted March 9, 2008 huum lol? Link to comment Share on other sites More sharing options...
2much_high* Posted March 10, 2008 Share Posted March 10, 2008 dead men?!...(blue) 4:20 pm Work for a cause, not for applause ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
dead man walking Posted March 10, 2008 Share Posted March 10, 2008 + palha Link to comment Share on other sites More sharing options...
2much_high* Posted March 10, 2008 Share Posted March 10, 2008 então tens de te alimentar bem...vá anda lá.... my genious * 4:20 pm Work for a cause, not for applause ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
dead man walking Posted March 10, 2008 Share Posted March 10, 2008 este gajo é um palheiro Link to comment Share on other sites More sharing options...
dead man walking Posted March 10, 2008 Share Posted March 10, 2008 palha Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted March 11, 2008 Share Posted March 11, 2008 Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
doctorcatz Posted March 11, 2008 Share Posted March 11, 2008 Bem, vou deixar aqui o meu post para esta causa: Sabem o nome que se dá ao corrimento de uma diabética? A resposta é : Pingo Doce Link to comment Share on other sites More sharing options...
2much_high* Posted March 11, 2008 Share Posted March 11, 2008 LOOOOL 4:20 pm Work for a cause, not for applause ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
dead man walking Posted March 11, 2008 Share Posted March 11, 2008 roft lol Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ruvi Posted March 11, 2008 Author Share Posted March 11, 2008 Emprego novo do Schumacher Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted March 28, 2008 Share Posted March 28, 2008 Um indivíduo faz o check-in num hotel na Austrália. Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher. Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail. Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido. A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos. Após ler a primeira mensagem, ela desmaia. O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz: Para: Minha querida esposa Assunto: Já cheguei Data: 3 Junho, 2005 Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entes queridos. Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã. Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã! Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha. P.S Está um calor abrasador cá em baixo! ! ! Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ruvi Posted April 2, 2008 Author Share Posted April 2, 2008 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted April 2, 2008 Share Posted April 2, 2008 The Dog, the Cat and the Rat Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted April 4, 2008 Share Posted April 4, 2008 Um homem entra no confessionário de uma igreja: - Sr. Padre, ….quero confessar-me! - Sim meu filho, diz-me quais são os teus pecados? - Sr. Padre tenho sido infiel a milha esposa. Sou produtor de filmes e há uns 15 dias dormi com a Jennifer López! - Hum tens algo mais para confessar meu filho? - Sim Sr. Padre na ultima semana… fui débil… e também dormi com Nicole Kidman e a Júlia Roberts!! - Epáh!!! Mais alguma coisa meu filho? - Sim Sr. Padre, esta semana não consegui conter-me, nem resistir e participei num orgia com a Cameron Díaz e Cindy Crawford ao mesmo tempo, e preciso do perdão de Deus! - Sinto muito meu filho, mas não te posso absolver… - Mas … !? Porque não Sr. Padre, se a misericórdia de Deus é infinita!? - Sim, mas nem Deus se vai acreditar que estas arrependido!!! Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted April 4, 2008 Share Posted April 4, 2008 A criança apanha os pais no quarto a ter sexo e pensa para ele: -Se eu fui a um psicologo por chuchar no dedo então a mãe tem de ser internada! Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted April 4, 2008 Share Posted April 4, 2008 Um Hipocondriaco vai ao médico e põe-lhe o seguinte problema: - Sr Dr, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram cornos nenhuns.....será falta de cálcio? Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted April 7, 2008 Share Posted April 7, 2008 IRS 2008 Dúvida colocada no site das Finanças: “ Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS. Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como meu dependente? “ Resposta das Finanças: ” Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007. No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente. “ Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ruvi Posted April 12, 2008 Author Share Posted April 12, 2008 Ganda maluco Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted April 14, 2008 Share Posted April 14, 2008 font="Franklin Gothic Medium"]Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor: - Quanto custa? - A peça custa 500 € e a história do rato custa 5.000 €. - O quê??? 5.000 € por uma história??? Vou levar só a obra de arte. Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o começavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas atirar-se à água e morrer afogada. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe: - Veio comprar a história, não foi? - Não, só quero saber se tem uma estátua do Sócrates. [/font] Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted April 15, 2008 Share Posted April 15, 2008 Uma anã apresenta-se para uma consulta ginecológica. O doutor um pouco surpreso pela sua presença diz: -- Sim senhora, em que posso ajudar? -- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove dói-me a "pachacha"! -- Você se refere à vagina? -- Sim doutor... A "pachacha". -- Bem. Suba para cima da maca que vou examinar O médico observa atentamente e diz: -- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor? -- É uma dor muito intensa, o interessante é que só sinto quando chove... -- Bem, recomendo que venha um dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso. Passam 15 dias e uma tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã. -- Ai doutor. Não agüento mais a dor! Hoje que está a chover dói-me novamente! O médico olha manda-a deitar na maca ginecológica. Poe um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar. Depois de 5 minutos diz-lhe para descer da maca: -- Como se sente? A anã anda um bocado e diz: -- Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que é que fez? -- Nada. Somente recortei um pouco as botas de borracha! Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted April 21, 2008 Share Posted April 21, 2008 Na primeira noite a noiva: - Sabe, amor, eu não sei fazer nada de nada! - Não se preocupe, minha querida! Você tira a roupa e deixa que eu faço o resto! E ela, muito meigamente, responde: - Não, amor! Trepar, eu trepo desde 15 anos. O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa... Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted April 22, 2008 Share Posted April 22, 2008 Como reconhecer um gato Persa? Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted April 23, 2008 Share Posted April 23, 2008 Alerta do INFARMED O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres: Nome do Medicamento: HOMEM Indicações: Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc. . Posologia e Modo de usar: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher. Precauções : Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições. Efeitos Secundários: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga. Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo. Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito. Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. Cuidados: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto. INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM: 1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito. 2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil). 3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto. 4 - Para ligar, bastam uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito um pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica). 5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas. 6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis. Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita,deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda NÃO FOI INVENTADO; mas não custa tentar.... Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ruvi Posted April 23, 2008 Author Share Posted April 23, 2008 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ruvi Posted April 23, 2008 Author Share Posted April 23, 2008 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ruvi Posted April 23, 2008 Author Share Posted April 23, 2008 Link to comment Share on other sites More sharing options...
RPM_dark_raver Posted April 23, 2008 Share Posted April 23, 2008 pa quem gosta d ser hippie_-_um clip divertido Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ruvi Posted April 27, 2008 Author Share Posted April 27, 2008 Email recebido: Este dicionário ainda se recebe o sobre que substitui o sob (exemplo: sobre o comando de, sobre o efeito de, etc.) na boca da D.Judite da RTP , da maioria dos repórteres da rádio e tv, a parteleira (certamente para pôr partos...) e muitas outras preciosidades que agora não me ocorrem, para além do enriquecimento com o fato em vez de facto, bicha em vez de maricas, camisola em vez de camisa de dormir, etc.,etc. Alevantar O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'. Amandar O acto de atirar!!!. Aspergic Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina. Assentar O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento. Capom Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM! Destrocar Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma. Disvorciada Mulher que se diz por aí que se vai divorciar. É assim.. Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais. Entropeçar Tropeçar duas vezes seguidas. Êros Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses. Falastes, dissestes... Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES. Fracturação O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura. Inclusiver Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'. Mô A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem? Nha Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária. Númaro Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro! Parteleira Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola. Onteontem Em vez de anteotem =ante + ontem -no dia anterior a ontem. Perssunal O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida. Pitaxio Aperitivo da classe do 'mindoím'. Prontus Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem. Prutugal País ao lado da Espanha. Não é a Francia. Quaise Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu. Stander Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'... Tipo Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver? Treuze Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze. Link to comment Share on other sites More sharing options...
SATYRICON Posted April 27, 2008 Share Posted April 27, 2008 pa quem gosta d ser hippie_-_um clip divertido nao sei porque mas nao da pra ver nada...lol (pode ser do pc) vive a vida enquanto vivo, depois de morto nao vale a pena Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ruvi Posted April 27, 2008 Author Share Posted April 27, 2008 http://elastiktribe.org/index.php?s=&s...st&p=407246 Não dá para videos Youtube, os links têm de conter a extensão do ficheiro de video *.wmv por exemplo. Link to comment Share on other sites More sharing options...
RPM_dark_raver Posted April 28, 2008 Share Posted April 28, 2008 pa quem gosta d ser hippie_-_um clip divertido nao sei porque mas nao da pra ver nada...lol (pode ser do pc) lol Link to comment Share on other sites More sharing options...
SATYRICON Posted April 28, 2008 Share Posted April 28, 2008 pa quem gosta d ser hippie_-_um clip divertido nao sei porque mas nao da pra ver nada...lol (pode ser do pc) lol nao e do pc... e agora como é? vou chatear-me contigo vive a vida enquanto vivo, depois de morto nao vale a pena Link to comment Share on other sites More sharing options...
RPM_dark_raver Posted April 28, 2008 Share Posted April 28, 2008 http://br.youtube.com/watch?v=gIQz6YcFgQ4 o tal link... Link to comment Share on other sites More sharing options...
RPM_dark_raver Posted April 28, 2008 Share Posted April 28, 2008 este clip é dedicado aos metal heads do nosso forum heheh. curto milhoes as guitarradas xD nunca na vida conseguiria tocar como eles.. heheh respect! http://br.youtube.com/watch?v=QOb6JSQd-Qw cannibal corpse- frantic disembowelment Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted April 30, 2008 Share Posted April 30, 2008 Perdidos! João e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes: - Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Os motores estão a parar de funcionar e vamos tentar uma aterragem de emergência. Felizmente, estou a ver uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia. Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros: - Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que não sejamos resgatados e tenhamos que viver nesta ilha para o resto das nossas vidas! Nessa altura, João pergunta à mulher: - Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos? - Ai, desculpa Pedro.Esqueci-me completamente! João, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta: - Pedro! Porque me beijaste desta maneira? E ele responde: - Eles vão encontrar-nos!!! Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
_psycopath__ Posted April 30, 2008 Share Posted April 30, 2008 este clip é dedicado aos metal heads do nosso forum heheh. curto milhoes as guitarradas xDnunca na vida conseguiria tocar como eles.. heheh respect! http://br.youtube.com/watch?v=QOb6JSQd-Qw cannibal corpse- frantic disembowelment Loool akelas maoxinhas Sem duvida grandes artistas! --d(-_-)b-- Link to comment Share on other sites More sharing options...
RPM_dark_raver Posted April 30, 2008 Share Posted April 30, 2008 este clip é dedicado aos metal heads do nosso forum heheh. curto milhoes as guitarradas xDnunca na vida conseguiria tocar como eles.. heheh respect! http://br.youtube.com/watch?v=QOb6JSQd-Qw cannibal corpse- frantic disembowelment Loool akelas maoxinhas Sem duvida grandes artistas! heheheheh Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ruvi Posted May 2, 2008 Author Share Posted May 2, 2008 Link to comment Share on other sites More sharing options...
RPM_dark_raver Posted May 3, 2008 Share Posted May 3, 2008 haja pulmoes pa aguentar tamanha coragem xD Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 6, 2008 Share Posted May 6, 2008 Um Técnico da EDP foi chamado à holding onde trabalhava. No dia seguinte recebe no seu telemóvel uma mensagem do Eng.º com a seguinte palavra: P.O.R.R.A. De imediato o Técnico respondeu à holding com um e-mail enviado do seu telemóvel: F.O.D.A.S.E. De regresso à sede em Lisboa, foi de imediato chamado a Administração, onde lhe disseram com ar de poucos amigos: - Você tinha a obrigação de saber que estamos em época de contenção de despesas e que 'P.O.R.R.A.' queria apenas significar abreviadamente: 'Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado'. O Técnico respondeu: - Sei de tudo isso, e é exactamente dentro desse espírito que informei de imediato F.O.D.A.S.E., que significa: 'Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue'. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 7, 2008 Share Posted May 7, 2008 O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted May 7, 2008 Share Posted May 7, 2008 Conversa entre Loiras - Pus soalho flutuante em casa, assim quando vierem as próximas cheias o chão flutua e não fico com a casa inundada! - Mas se vierem muitas cheias isso sobe muito e bates com a cabeça no tecto! - Ah! Mas eu também pus tecto falso… Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 7, 2008 Share Posted May 7, 2008 A calculadora do Windows é uma indecência!!! (Será que Bill Gates não entende português?) Uma vergonha! Não há quem tome medidas? Se não acreditam, vejam: 1- Abra a calculadora do Windows; 2- Mude-a para científica (menu View ou Ver); 3- Digite o número 185266394; 4- Prima F5. QUE TAL????????? O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Avózinha.Susto Posted May 7, 2008 Share Posted May 7, 2008 Que é que acontece? Não tenho windows... diz lá que agora fiquei mesmo curioso!! LOl Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted May 7, 2008 Share Posted May 7, 2008 Tá muito bom .....vale a pena Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
RPM_dark_raver Posted May 7, 2008 Share Posted May 7, 2008 A calculadora do Windows é uma indecência!!! (Será que Bill Gates não entende português?) Uma vergonha! Não há quem tome medidas? Se não acreditam, vejam: 1- Abra a calculadora do Windows; 2- Mude-a para científica (menu View ou Ver); 3- Digite o número 185266394; 4- Prima F5. QUE TAL????????? looll. quem pinou quem??? Link to comment Share on other sites More sharing options...
SATYRICON Posted May 7, 2008 Share Posted May 7, 2008 A calculadora do Windows é uma indecência!!! (Será que Bill Gates não entende português?) Uma vergonha! Não há quem tome medidas? Se não acreditam, vejam: 1- Abra a calculadora do Windows; 2- Mude-a para científica (menu View ou Ver); 3- Digite o número 185266394; 4- Prima F5. QUE TAL????????? looll. quem pinou quem??? fogo...k sena...lol.lol.lol isto so significa k a matematica é mesmo fodida... vive a vida enquanto vivo, depois de morto nao vale a pena Link to comment Share on other sites More sharing options...
Avózinha.Susto Posted May 8, 2008 Share Posted May 8, 2008 Continuo sem perceber... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Seymour Buds Posted May 8, 2008 Share Posted May 8, 2008 Nem precisa ser a calculadora do windows ... 122 47818 28874 48830 49374 49274 Porque e que isto funciona ?¿ .. E uma simples conversao decimal/hexadecimal .... "Todo termina un dia, quedaras para siempre en mis recuerdos mas wapos hermano, has luchado conmigo campeon." Miguel C. 1980-2008 #!/bin/ssh#The Unix Guru's View of Sex unzip ; strip ; touch ; grep ; finger ; mount ; fsck ; more ; yes ; umount ; sleep Tenho uma dor na zona bolsal e uma "artrose ciática" no neurónio esquerdo ... so PISS OFF ^-^ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 8, 2008 Share Posted May 8, 2008 O António há-de morrer! A Oliveira há-de secar! O Sal há-de derreter! E o azar há-de acabar! Actualmente é caso para dizer: O António já morreu! A Oliveira já secou! O Sal já derreteu! Mas o azar não acabou! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
SATYRICON Posted May 8, 2008 Share Posted May 8, 2008 O António há-de morrer! A Oliveira há-de secar! O Sal há-de derreter! E o azar há-de acabar! Actualmente é caso para dizer: O António já morreu! A Oliveira já secou! O Sal já derreteu! Mas o azar não acabou! éllláááááá.....temos um apoiante nazi no poder?lol vive a vida enquanto vivo, depois de morto nao vale a pena Link to comment Share on other sites More sharing options...
Neit Posted May 8, 2008 Share Posted May 8, 2008 A calculadora do Windows é uma indecência!!! (Será que Bill Gates não entende português?) Uma vergonha! Não há quem tome medidas? Se não acreditam, vejam: 1- Abra a calculadora do Windows; 2- Mude-a para científica (menu View ou Ver); 3- Digite o número 185266394; 4- Prima F5. QUE TAL????????? :greenbed: § inner search 4 myself § http://autumnfeeling.hi5.com/ http://autumnfeeling.spaces.live.com/ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 12, 2008 Share Posted May 12, 2008 Depois da grande campanha do BES com o Cristiano Ronaldo: "O Cristiano é como o dinheiro, parado não rende!!!" Vai ser feita uma nova campanha com o Nuno Gomes trocando apenas uma vírgula de lugar!!! "O Nuno Gomes é como o dinheiro parado, não rende!!!!" O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ruvi Posted May 12, 2008 Author Share Posted May 12, 2008 As melhores participações de seguro do ramo automóvel em Portugal -1998 Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998, consideradas as mais 'caricatas&quanto baste' 1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro. (conclusão: o jogging é perigoso para a saúde dos cadáveres!) 2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão. (o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!) 3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal. (autêntico caso de Ficheiros Secretos) 4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção. (a culpa não foi de ninguém, mas se houve um culpado foi o outro...) 5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão! (a culpa aqui também não é dele,mas de quem não o ensinou a conduzir com direcção assistida!!!) 6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro. (os peões são assim: causam acidentes e depois escondem-se!) 7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o! (ora aí está! Assim mesmo é que é. Antes que os peões causem algum acidente...hospital com eles!) 8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro. (It's raining men...ALELUIA!!!) 9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o. (...«antes que ele causasse algum acidente», faltou acrescentar) 10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas. (o que prova que as vacas perdidas não têm uma vida fácil) 11. Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora. (este, provavelmente, é familiar do Sousa Cintra, que teve uma experiência idêntica com uma garrafa de Água das Pedras) 12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária. (Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!) 13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo. (nova campanha da DGV:'Se conduzir, não leve a sogra' ) 14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar. (mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!) 15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente. ( é perfeitamente natural. Se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!) 16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu. (Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos..) 17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro. (eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!! São três e andam aos pares!) 18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha. (aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!) 19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher. (e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV. Senão...) 20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio. (esta é, de facto, de se lhe tirar o chapéu) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 13, 2008 Share Posted May 13, 2008 Sabem porque que o Seymour Buds aka Mizaiako põe uma pedra em cima do Radio? Para escutar musica pesada O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ruvi Posted May 13, 2008 Author Share Posted May 13, 2008 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ruvi Posted May 14, 2008 Author Share Posted May 14, 2008 A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas... Pegue uma calculadora porque não dá para fazer de cabeça... 1- Digite os 3 primeiros algarismos de seu telemóvel (não vale o indicativo 91, 93 ou 96...); 2- Multiplique por 80. 3- Some 1. 4- Multiplique por 250. 5- Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telemóvel. 6- Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telemóvel de novo. 7- Subtraía 250. 8- Divida por 2. Reconhece o resultado? É O NÚMERO DO TEU TELEMÓVEL! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Seymour Buds Posted May 18, 2008 Share Posted May 18, 2008 Samsung optical illusions "Todo termina un dia, quedaras para siempre en mis recuerdos mas wapos hermano, has luchado conmigo campeon." Miguel C. 1980-2008 #!/bin/ssh#The Unix Guru's View of Sex unzip ; strip ; touch ; grep ; finger ; mount ; fsck ; more ; yes ; umount ; sleep Tenho uma dor na zona bolsal e uma "artrose ciática" no neurónio esquerdo ... so PISS OFF ^-^ Link to comment Share on other sites More sharing options...
quim tascas Posted May 19, 2008 Share Posted May 19, 2008 Ruvi : "A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas... Pegue uma calculadora porque não dá para fazer de cabeça... 1- Digite os 3 primeiros algarismos de seu telemóvel (não vale o indicativo 91, 93 ou 96...); 2- Multiplique por 80. 3- Some 1. 4- Multiplique por 250. 5- Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telemóvel. 6- Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telemóvel de novo. 7- Subtraía 250. 8- Divida por 2. Reconhece o resultado? É O NÚMERO DO TEU TELEMÓVEL! " tão esperto para umas coisas mas continuas burro e teimoso para outras. rende-te ás evidências nunca acabarás com os clones. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ruvi Posted May 19, 2008 Author Share Posted May 19, 2008 P.S. Não dêem alcool ao Assaduras que depois ás segundas ele não vê nada. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ruvi Posted May 19, 2008 Author Share Posted May 19, 2008 Gato Fedorento - Dr House Gato Fedorento - A vida de Cristiano Ronaldo Gato Fedorento - Canta por mim Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 20, 2008 Share Posted May 20, 2008 Um piloto comunica muito preocupado a torre de controlo e diz: “Torre de controlo, tenho um grave problema, nenhum motor do avião está a funcionar.” “Aqui torre de controlo, por favor trate de acalmar os passageiros” Enquanto esta conversa decorria o piloto esqueceu-se por em off o microfone e os passageiros ouviram a conversa. O piloto chega donde estavam os passageiros e diz-lhes: - Senhoras e senhores, tenho algo que lhes dizer. - Não nos minta – disse um passageiro – Vamos a cair, o avião vai a pique. - Não é nada – disse o piloto – tirem todos os passaportes, e metam-nos na vossa boca e mordam com muita força. - E isso para quê que é? – Gritou um passageiro. - È que a depois, é um problema para identificar os corpos. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
2much_high* Posted May 20, 2008 Share Posted May 20, 2008 :lol: :lol: 4:20 pm Work for a cause, not for applause ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
RPM_dark_raver Posted May 20, 2008 Share Posted May 20, 2008 oh luigi, o segundo link ta muito fixe.. e homem sabe esplicar bem a cena rave po pessoal la no braziu lol Link to comment Share on other sites More sharing options...
2much_high* Posted May 20, 2008 Share Posted May 20, 2008 podes crer!!!! 4:20 pm Work for a cause, not for applause ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ruvi Posted May 22, 2008 Author Share Posted May 22, 2008 Vai Tudo Abaixo Série III Episódio 1 1/3 2/3 3/3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 27, 2008 Share Posted May 27, 2008 O Joãozinho e a Mariazinha partilham o lanche no recreio: - Puxa pá ... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar penugem! O Joãozinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre. A Mariazinha levanta a saia e... - Ai hiii ... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem! - Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha... O Joãozinho baixa as calças e... - Ai hiiiiiii Joãozinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
karoxa Posted May 27, 2008 Share Posted May 27, 2008 http://b0b0.no.sapo.pt/teste_subconsciente.htm Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 30, 2008 Share Posted May 30, 2008 A mulher diz : Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela cabra ! O marido responde : Eu não digo nada porque quando foi a minha vez ninguém me avisou !! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 4, 2008 Share Posted June 4, 2008 A filha da Hillary está numa festa conversando com um general americano, herói de guerra e cheio de estrelas. Ela pergunta-lhe: -General, do alto da sua experiência, quais são as tres coisas que o senhor mais teme? Ao que ele responde: -OSAMA, OBAMA AND YOUR MAMA........ O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ruvi Posted June 9, 2008 Author Share Posted June 9, 2008 A ANEDOTA em que se transformou o "País do Sócrates": -Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing. -Um cônjuge para se divorciar, basta pedir. -Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu, precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair. -Na escola, um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno. -Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho. -Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco. -O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro. -O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota, recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro. -Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias. -Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza. -Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar. -Um cão ataca uma criança e o Governo diz que vai fazer uma lei. -Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais. -O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, assim como o das fraldas descartáveis, é 21%. -Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como "A Arte de aprender a viver com a decepção". -Um polícia bate num negro, é uma atitude racista; um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade. - Um presidente de um clube de futebol, fala com o árbitro para favorecer a sua equipa, esta desce de divisão; se lhe der dinheiro são subtraídos 6 pontos. - Um clube inscreve mal um jogador, são lhe retirados 6 pontos; um clube suborna um árbitro, são lhe retirados 6 pontos. - O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados; no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem local para lavar mãos. - O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos). - O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível; no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de algum ministro que utiliza a bicicleta. - Nas prisões são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões? - No exame final do 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano; o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro. - Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal; um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica. - Uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova e tem de viver conforme pode; 6 presos que mataram e violaram idosos, estão numa cela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e a associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu. - Militares que combateram em África a mando do governo da época, não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra; o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOSO, AFEGANISTÃO E IRAQUE. - Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem; não pagas às finanças a tempo e horas, passado um dia já estás a pagar juros. - Fechas a janela da tua varanda e estás a fazer uma obra ilegal; constrói-se um bairro de lata e ninguém vê. - Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração do trabalho infantil. Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe. - O primeiro-ministro diz que o serviço de saúde com as medidas tomadas está mais prático e eficiente. Não há registo de na última década alguém ter visto ministro, esposa ou enteados nos SAP´s. -- ETC SE TE LEMBRARES DE MAIS ALGUMA COISA ACRESCENTA E REENVIA ERA BOM QUE FOSSE O FIM..., MAS A ANEDOTA CONTINUA! E DURA... E DURA... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 13, 2008 Share Posted June 13, 2008 lá isso é verdade dura e dura a palhaçada deste desgoverno... Noite escura... Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta: - QUEM É VOCÊ??? Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda. - QUEM É VOCÊ??? Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar: - QUEM ... É VOCÊ??? Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder: - PAAAAAAAUUUULO... Então ela pergunta, apertando mais: - PAULO.... QUE PAULO??? E ele responde: - O ... O .. O . O ... MUUUUUUDO!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
spinoff Posted June 13, 2008 Share Posted June 13, 2008 :lol: BOa BOa!!!! Já lhe d3st3 ó Jimi!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ruvi Posted June 15, 2008 Author Share Posted June 15, 2008 Link to comment Share on other sites More sharing options...
karoxa Posted June 15, 2008 Share Posted June 15, 2008 confirmadissimo, a bebedeira passa mesmo por tres fases......a do papagaio....em que se fala pelos cotovelos....a do leao.....em que se pensa 'esta merda e toda minha'....e a do porco.....em que so se diz, e faz merda!..... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ruvi Posted June 15, 2008 Author Share Posted June 15, 2008 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ruvi Posted June 16, 2008 Author Share Posted June 16, 2008 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 17, 2008 Share Posted June 17, 2008 Como te chamas? - Pergunta a professora - 'Chibanga' - responde o puto. - 'Estamos em Portugal e não há cá Chibangas, isso era lá em Angola . Daqui para a frente chamas-te Manuel' -diz a professora. Á tarde Chibanga volta a casa. - 'Correu-te bem o dia Chibanga?' - pergunta a mãe. - 'Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.' - 'Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!' A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada. Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta. - 'Correu-te bem o dia Chibanga?' - 'Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.' - 'Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!' Chibanga oferece a outra face e leva mais uma galheta. No dia seguinte quando chega à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta: - 'O que é que te aconteceu Manelinho?' - 'Bem professora, ainda não era português há duas horas e fui logo agredido por dois pretos' O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
2much_high* Posted June 17, 2008 Share Posted June 17, 2008 LOOOOOOOOOL....!!!! tenho um colega chamado...Chibanga !!!!! 4:20 pm Work for a cause, not for applause ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted June 17, 2008 Share Posted June 17, 2008 E também há o Chibanga que era toureiro, ollléééé. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Toujour à pouchette Posted June 17, 2008 Share Posted June 17, 2008 E também há o Chibanga que era toureiro, ollléééé. Ricardo Chibanga matador de toiros tenho a ligeira impressão que era mais um subterfugio do regime para camuflar outras coisas. Integração e coiso. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Seymour Buds Posted June 17, 2008 Share Posted June 17, 2008 E também há o Chibanga que era toureiro, ollléééé. Ricardo Chibanga matador de toiros tenho a ligeira impressão que era mais um subterfugio do regime para camuflar outras coisas. Integração e coiso. Intlegaçao? "Todo termina un dia, quedaras para siempre en mis recuerdos mas wapos hermano, has luchado conmigo campeon." Miguel C. 1980-2008 #!/bin/ssh#The Unix Guru's View of Sex unzip ; strip ; touch ; grep ; finger ; mount ; fsck ; more ; yes ; umount ; sleep Tenho uma dor na zona bolsal e uma "artrose ciática" no neurónio esquerdo ... so PISS OFF ^-^ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Toujour à pouchette Posted June 17, 2008 Share Posted June 17, 2008 Intlegaçao? Um matadol de toilos! Agola lolei! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 18, 2008 Share Posted June 18, 2008 Numa bela manhã de Primavera, uma loiraça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana. A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor. Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado. Dirige-se a ele e diz: - O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo? - Atão na havera de gostari? É pra já! Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe: - Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me. Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta: - Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!... - Na têjas já prái a pensar quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá bem?! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
2much_high* Posted June 18, 2008 Share Posted June 18, 2008 E também há o Chibanga que era toureiro, ollléééé. Ricardo Chibanga matador de toiros tenho a ligeira impressão que era mais um subterfugio do regime para camuflar outras coisas. Integração e coiso. Intlegaçao? :lol: 4:20 pm Work for a cause, not for applause ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Seymour Buds Posted June 18, 2008 Share Posted June 18, 2008 Wifi para os "pobres" -> Material necessario: Um dipolo em forma de circuito impresso comun de 2Dbi A frontal de uma ventoinha de grelha. Resultado ? : E será que funnciona mesmo ? .... Bloody hell ATCHIM "Todo termina un dia, quedaras para siempre en mis recuerdos mas wapos hermano, has luchado conmigo campeon." Miguel C. 1980-2008 #!/bin/ssh#The Unix Guru's View of Sex unzip ; strip ; touch ; grep ; finger ; mount ; fsck ; more ; yes ; umount ; sleep Tenho uma dor na zona bolsal e uma "artrose ciática" no neurónio esquerdo ... so PISS OFF ^-^ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ruvi Posted June 18, 2008 Author Share Posted June 18, 2008 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Seymour Buds Posted June 18, 2008 Share Posted June 18, 2008 "Todo termina un dia, quedaras para siempre en mis recuerdos mas wapos hermano, has luchado conmigo campeon." Miguel C. 1980-2008 #!/bin/ssh#The Unix Guru's View of Sex unzip ; strip ; touch ; grep ; finger ; mount ; fsck ; more ; yes ; umount ; sleep Tenho uma dor na zona bolsal e uma "artrose ciática" no neurónio esquerdo ... so PISS OFF ^-^ Link to comment Share on other sites More sharing options...
RPM_dark_raver Posted June 19, 2008 Share Posted June 19, 2008 fucking amazing stupidity. o k eu me ri looll.. confere! Link to comment Share on other sites More sharing options...
RPM_dark_raver Posted June 19, 2008 Share Posted June 19, 2008 curti o pormenor do gajo de scooter a explodir lol Link to comment Share on other sites More sharing options...
RPM_dark_raver Posted June 19, 2008 Share Posted June 19, 2008 XXXL Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 19, 2008 Share Posted June 19, 2008 XXXL Agorinha mesmo já marchava um bafo Dois amigos encontram-se: - Como estás Diogo! A quanto tempo que não te via! Mas estas muito aflito? - Não me digas nada que acabei de chegar da India. - Mas o quê que aconteceu? - A mim nada, por sorte, mas aquilo é terrivel. O quê que te posso dizer? Imagina que lá quando um homem morre enterram viva a sua mulher ao seu lado, para que cuide dele na outra vida... - Mas isso é uma crueldade...! - interronpendo-o. - Sim acredito que é. Podre rapariga. - Não, não. Podre homem, que nem com a morte encontra descanso final! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
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