Palhaçada Lolada E Afins

[Toujour à pouchette]

Star Wars em ASCII

 

[gandharva]

 

à porta da discoteca Santa Loucura (que nome apropriado rolf)

 

com pete ta zouk na realização lol

[Jimi_Triposo]

1.º o Magalhães agora a Magalhoa...

 

 

 

 

 

 

 

[Ruvi]

The Real Simpsons

[Bluesense]

The Real Simpsons

 

eheh tá muito fixe mas não posso deixar de demonstrar o meu descontentamento com a falha no cabelo da Marge

 

(já que foram buscar todos os outros pormenores,não consigo entender como foram deixar escapar uma coisa tão simples)

[Avózinha.Susto]

Real life peter Griffin

 

 

 

 

 

 

hahahah

 

 

 

 

 

 

 

 

[Ruvi]

Ser homem... Esqueçam lá o dia da Mulher!!!

 

É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá comemorar o 1º DIA

INTERNACIONAL DO HOMEM.

 

 

NUNCA LI TANTA VERDADE JUNTA EM TÃO POUCAS LINHAS.......

 

 

Porque os homens também merecem...

 

Ser homem é:

 

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

 

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

 

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

 

- O desespero das cuecas apertadas;

 

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

 

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

 

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão

que está deitada ao lado

 

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

 

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se

divertem;

 

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

 

- Ter de reparar na roupa nova dela;

 

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

 

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para

731 loiro/bege;

 

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

 

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

 

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

 

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e

deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

 

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

 

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só

está a tentar incentivar-nos;

 

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da

vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

 

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde

colocar novos armários para guardar mais roupa;

 

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política

com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não

olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao

irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro

emprestado.

 

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

 

Mande este mail a todos os seus amigos, eles merecem... e a todas as

suas amigas... aquelas que v/ ache que têm poder de encaixe...

 

ALTOOOOOOOOOO

 

Desculpem estar a estragar o mail, mas falta uma coisa muito

importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho

em vez de botões,

 

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o

entalanço e depois abrir o fecho outra vez......

 

 

Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

[Bluesense]

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ASSIM!... Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor Português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar Panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.

Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se, principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profunda privação passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... - Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.

- Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém Papai Procópio partira para Província.

Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal.

Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: - Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.

Porque pintas porcarias? - Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitistes, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão.

Perfeito: Pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaus, piabas, piaparas, pirarucus. Partiram pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.

Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.

Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...

 

Permita -me, pois, pedir perdão pela paciência, pois

pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.

Pensei. Portanto, pronto: Pararei!·

 

 

e depois ainda se acham o máximo quando conseguem dizer: o rato roeu a rolha da garrafa do rei da rússia

[Avózinha.Susto]

Hehe blusesense tá espectacular!

 

Não deixo de achar este impressionante também:

[Erripúter]

Vejam só quem aparece na TV, qual emplastro...

 

http://img79.imageshack.us

[Bluesense]

Vejam só quem aparece na TV, qual emplastro...

 

http://img79.imageshack.us

 

gosto mt deste tipo de mulheres mas com menos pelo

[Avózinha.Susto]

LOOOOOOOLLLL

[Bluesense]

LOOOOOOOLLLL

 

loooolll???é verdade...querias que eu comentasse o que???o durão????

 

de um durão precisava ela (não quero ferir susceptibilidades)

[Jimi_Triposo]

LOOOOOOOLLLL

 

loooolll???é verdade...querias que eu comentasse o que???o durão????

 

de um durão precisava ela (não quero ferir susceptibilidades)

 

 

Fuda-se ainda não consigo ver o durão!? mas sinto um certo aperto nas minhas calças, isso sim é dureza ...

 

 

Agora cá bai Palhaçada Lolada E Afins:

 

 

-O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:

- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?

Parecem dois namorados!

Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente.

Porque você não faz o mesmo?

- Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!

 

 

 

Já de agora quem me comeu a minha assinatura ?!?!

[Bluesense]

LOOOOOOOLLLL

 

loooolll???é verdade...querias que eu comentasse o que???o durão????

 

de um durão precisava ela (não quero ferir susceptibilidades)

 

 

Fuda-se ainda não consigo ver o durão!? mas sinto um certo aperto nas minhas calças, isso sim é dureza ...

 

 

Agora cá bai Palhaçada Lolada E Afins:

 

 

-O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:

- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?

Parecem dois namorados!

Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente.

Porque você não faz o mesmo?

- Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!

 

 

 

Já de agora quem me comeu a minha assinatura ?!?!

 

 

esqueci-me de fazer o totoloto...

[Ruvi]

Incorrigiveis

[Martinha no psy]

[Jimi_Triposo]

69 DE POBRE - A MELHOR DO ANO!!!!!

 

 

 

O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:

 

- Subiu a gasolina, né, Uésli ?

 

- Pô, Craudeti ! Num enche o saco, nêga ! Tamo aqui fudendo numa boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem falou isso pra você?

 

- Ninguém! Eu é que tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado no seu cú...

[Prótese]

Vejam só quem aparece na TV, qual emplastro...

 

http://img79.imageshack.us/

 

 

Ahahahahahah.. Priceless!

[Jimi_Triposo]

Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:

- Claro que sim.

Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:

- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.

- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.

- Mas também não pagou os frangos!

- Correcto, mas também não os levei...

[Ruvi]

[Bluesense]

 

ahahahahah...tu tens noção????

[Jimi_Triposo]

 

 

ontem vi um bem pior deitado no meio da rua antero de quental - porto, teve que ir a Policia e o INEM retira-lo de lá

 

 

 

 

O marido chega danado a casa e vira-se para a mulher:

 

- Maria, o namorado da tua filha escreveu o nome com chichi no muro.

 

Responde a mulher:

 

- Ó homem, deixa lá. Tu também costumavas fazer isso quando eras mais novo.

 

- Pois, mas esta escrito com a caligrafia da tua filha!

[MaLtuX]

O k tem na mão afinal o cota??

[Jimi_Triposo]

Após a sanção decretada pela Liga de Clubes, Pinto da Costa resolveu ir a Fátima a pé. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou ao Senhor:

 

 

- Senhor, será que alguma vez mais o FCP será campeão?

 

 

O Senhor folheou os arquivos celestiais...

 

 

 

 

 

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap... e disse:

 

 

 

 

 

- Podes ir em paz. O FCP ainda será campeão por várias vezes durante o teu mandato.

 

 

Mal esta notícia chegou ao conhecimento de Filipe Soares Franco, de imediato ele meteu os pés a caminho de Fátima. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou:

 

 

- E o Sporting, Senhor?

 

 

O Senhor folheou os arquivos celestiais...

 

 

 

 

 

Flap, Flap,

Flap, Flap,

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Flap, Flap,

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Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap... e disse:

 

 

 

 

 

- Podes ir em paz. O Sporting ainda será campeão, mas não no teu mandato.

 

 

Mal esta notícia chegou ao conhecimento de Luis Filipe Vieira, de imediato ele meteu os pés a caminho de Fátima. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou:

 

 

- E o Benfica, Senhor?

 

 

O Senhor folheou os arquivos celestiais....

 

 

 

 

 

Flap, Flap,

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Flap, Flap,

Flap, Flap... e ao fim de meia hora, disse:

 

 

 

 

 

- Sim, sim, sim...

O Benfica ainda há-de ser campeão...

Mas não no Meu mandato!

[Bluesense]

só porque hoje é sexta-feira:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

bom fim de semana para todos

[Jimi_Triposo]

Candidata a Presidente do Benfica

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Maria de Lurdes Rodrigues

 

 

Qualificações: habituada a multidões descontentes!!!...

[Ruvi]

À bocado falei no msn com Deus, disse-me que estava em Barcelona a trabalhar num super..

 

... Isto há com cada queimado!

[Diogo Ribeiro]

sei que já vai um bocado atrasado mas mais vale tarde que nunca

 

 

[Jimi_Triposo]

Uma mulher faz muita falta...

 

Reparem bem o equilíbrio que uma mulher dá a um homem !!!

 

 

 

[Jimi_Triposo]

Um casal inglês.

 

A mulher pede ao marido:

 

- James, o nosso filho vai fazer 16 anos. Acho que devias falar-lhe de homem para homem e dizer-lhe o que faz a vaca com o touro, a abelha com o besouro, o cão com a cadela, etc.

 

- Está bem, querida.

 

O James foi buscar o filho e disse-lhe:

 

- John, senta-te e bebe um whisky. Vamos ter uma conversa de homem para homem. Lembras-te quando, no ano passado, estávamos a cavalgar junto ao rio e vimos duas raparigas nuas, banhando-se, e que acabámos

por comê-las? Pois bem, a tua mãe quer que saibas que isso também fazem as vacas, os cães, as abelhas...

[sycko argument]

as festas da moda,enjoy

 

[Nosce te Ipsum]

A pessoa que segue o caminho do Amor ao supremo desperta os seus sentimentos mais sublimes e desenvolve no seu Ser a consciência de uma forte energia capaz de remover todos os obstáculos do seu caminho.

 

Meeta Ravindra

[Jimi_Triposo]

A melhor do mês:

 

 

 

 

O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo.

 

O seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.

 

O Joãozinho diz:

 

- O que estás a fazer, pai?

 

O pai responde:

 

- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.

 

Joãozinho retruca:

 

- E vais enrabá-lo?!

[NtRider]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

[Bluesense]

[Ruvi]

A melhor do mês:

 

 

 

 

O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo.

 

O seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.

 

O Joãozinho diz:

 

- O que estás a fazer, pai?

 

O pai responde:

 

- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.

 

Joãozinho retruca:

 

- E vais enrabá-lo?!

 

Priceless

[Jimi_Triposo]

Novo imposto em 2009! (Orçamento Suplementar)

 

 

 

 

Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.

 

Até agora o pénis tinha escapado ao IRS.

 

As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.

 

Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum e não têm onde se meter.

 

A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:

 

25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo...........€ 30.00

20 a 24 cm - imposto sobre postes......................€ 25.00

14 a 19 cm - imposto sobre a classe média.........€ 15.00

10 a 13 cm - imposto sobre a maçada..................€ 3.00

 

Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital.

 

Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto.

 

É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!

 

 

 

 

PDP (Perguntas Do Pénis):

 

 

 

 

- Haverá multas para levantamentos antecipados?

 

- O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria?

 

- Quem tiver vários/as parceiros/as conta como sociedade?

 

- As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho?

 

- Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncidado?

 

 

 

[Jimi_Triposo]

 

 

As mulheres conseguem complicar o simples, e tornar complexo aquilo que parece fácil,

 

e esta hein?

[Zink]

vejam este video...

 

O Inglês espectacular de Anderson (Man. United)

[Bluesense]

A 5ª PATA DO BURRO

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=ko5fkxusYRo...feature=related

[Gz.]

vejam este video...

 

O Inglês espectacular de Anderson (Man. United)

 

 

 

ahahahahaha... lindo

[sô_zé]

[Ruvi]

Recebi este link, umas faixas muito malucas por acaso...

[Kosmic]

 

[sô_zé]

 

AHahha ri-me bue

[sô_zé]

Vamos la animar a parada

 

[Ruvi]

 

Crazy video

 

Chuck Norris facts

[Ruvi]

'Com um Alentejano não se brinca' - Aprenda!!!!

 

 

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:

 

- Quantas vendas já fizeste?

 

- Uma.

 

- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!

 

- Ora diz lá de quanto foi a venda...

 

- 757.326,45 DOLLARS

 

- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????

 

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...

 

Com tanto anzol, vendi-lhe uma cana de pesca!...

 

Perguntei-lhe onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.

 

Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!

 

Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...

 

Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno...e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava de

 

um 4x4!!!

 

Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.

 

- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!

 

- Qual anzol qual quê!!!

 

- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe:

 

Já que tem o fim-de-semana lixado mais vale ir à pesca...'

[Ruvi]

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho,deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:

- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.

2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.

3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.

4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.

5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:

- Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a p u t a da tenda?!!...

[sô_zé]

O marido chega a casa e diz à mulher:

- Querida, hoje vou amar-te.

 

Resposta da mulher:

- Por mim podes ir a Marte, a Júpiter e até à P*** que te Pariu... desde que me deixes dormir em paz!!!

[Psiconauta]

O marido chega a casa e diz à mulher:

- Querida, hoje vou amar-te.

 

Resposta da mulher:

- Por mim podes ir a Marte, a Júpiter e até à P*** que te Pariu... desde que me deixes dormir em paz!!!

 

1,2/10

[sô_zé]

lol ok ok eu sei k era bera .Ao menos levou mais que 1 lol

 

Next :

 

A Freira e o taxista

 

Uma freira faz sinal para um táxi parar.

Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.

- Por que você me olha assim?

 

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

 

Ela responde:

- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.

Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

 

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

 

A freira:

- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você:

primeiro, você tem que ser solteiro, belenense e também católico.

 

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro, do Belém desde criança e até sou católico também!

 

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.

 

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.

- Meu filho,diz a freira, porque estas a chorar?

 

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Sporting e sou espírita.

 

A freira conforta-o:

- Não faz mal, estou a caminho de um baile de mascaras , chamo-me Alfredo e sou do Porto!

[NtRider]

QUOTE(sô_zé @ Feb 15 2009, 11:40 PM)

O marido chega a casa e diz à mulher:

- Querida, hoje vou amar-te.

 

Resposta da mulher:

- Por mim podes ir a Marte, a Júpiter e até à P*** que te Pariu... desde que me deixes dormir em paz!!!

 

 

1,2/10

 

 

Nao ta assim tao mau, ate me ri bastante , mas a do taxista ta brutal

[Ruvi]

[Bluesense]

quote]

 

1,2/10

 

não percebi esta piada

 

taxa de alcolémia???terá alguma coisa a ver???

[Ruvi]

 

- Esta distorceu mesmo !

[sô_zé]

[sô_zé]

Granda padrada

[sô_zé]

 

- Esta distorceu mesmo !

a segunda ta mesmo bruta lol. a primeira vez k vejo uma e k distorce mesmo tudo lol,parabens ruvi

[Zink]

tão novito e já em altas...

 

VIDEO

[Bluesense]

tão novito e já em altas...

 

VIDEO

 

está lindo este video,o que eu me ri agora

 

boa zink

[Jimi_Triposo]

C u r s o____I n t e n s i v o____d e____M a r k e t i n g

 

 

 

1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

 

Chega-se perto dele e diz-lhe:

 

- Sou um fenómeno na cama.

 

Isto é Marketing Directo.

 

 

2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

 

Um dos seus amigos chega-se perto dele e diz-lhe:

 

- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

 

Isto é Publicidade.

 

 

3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

 

Pede-lhe o número de telemóvel.

 

No dia seguinte liga-lhe e diz:

 

- Sou um fenómeno na cama.

 

Isto é Telemarketing.

 

 

 

4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

 

Ela reconhece esse homem.

 

Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:

 

- Lembras-te como sou fantástica na cama?

 

Isto é Customer Relationship Management (CRM).

 

 

 

5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

 

Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.

 

Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa

aparência.

 

Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:

 

- Sou um fenómeno na cama.

 

Isto é Public Relations.

 

 

 

6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

 

Ele chega-se perto de dela e diz-lhe:

 

- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

 

Isto é Branding, o Poder da Marca.

 

 

 

7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

 

Chega-se perto dele e diz-lhe:

 

- Sou um fenómeno na cama - E mostra-lhe um seio.

 

Isto é Merchandising.

 

 

 

8) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.

 

Chega-se perto dela e diz-lhe:

 

- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.

 

Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei

[Ruvi]

[Zink]

isto é que é rivalidade...

 

Stuart Slann adepto do Man.United tramado por adeptos do Liverpool

[Jimi_Triposo]

Uma historia de transfronteiriços

 

Dois putos um Português e um Espanhol.

 

O puto espanholito tinha a mania de chegar ao pé do Portuga e dizer-lhe:

 

- Eu como chocolate e tu comes centeio!

 

O Portuga, farto de ouvir aquilo (e de comer centeio), quando o espanhol chega e lhe diz novamente:

 

- Eu como chocolate e tu comes centeio!

 

- Ah é ? mas eu tenho um governo do PS e tu não tens!

 

O Espanholito, apanhado de surpresa, vai para casa e pergunta à mãe o que é que há-de dizer para responder ao cabrão do Tuga.

 

A mãe diz-lhe:

 

- Quando ele te disser isso, diz que não tens... mas que vais ter!

 

Então, quando se encontram novamente o puto diz:

 

- A minha mãe disse-me que não temos um governo do PS mas que vamos ter!

 

Responde o tuguinho:

 

- Ai sim? Então vais passar a comer centeio que até te fodes!!!

 

 

[Jimi_Triposo]

[Ruvi]

José Sócrates consulta uma vidente:

 

A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:

- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar.

Sócrates sorri e pergunta:

- Essa multidão está feliz?

- Sim, feliz como nunca!

- E o povo corre atrás do carro?

- Sim, à volta do carro, como loucos. Os polícias até têm dificuldade

em abrir caminho.

- As pessoas carregam bandeiras?

-Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um

futuro melhor.

- A sério? E as pessoas gritam, cantam?

- Gritam frases de esperança: 'Agora sim!!! Agora tudo melhorará!'

- E eu, como é que reajo a tudo isso?

 

- Não dá pra ver.

- Porque não?

- Porque o caixão está fechado

[sô_zé]

O marido chega em casa e encontra a esposa, na cama, com outro, 25 anos, forte, bronzeado, cheios de amor para dar...

Arma o maior escabeche, mas a mulher interrompe-o:

 

 

- Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei este jovem na rua, maltrapilho, cansado e esfomeado. Então, com pena do estado dele, trouxe-o para casa.

Servi-lhe o jantar que eu preparei para ti ontem.

 

Como chegaste tarde e satisfeito com o petisco da cervejaria...não comeste e eu guardei o jantar no frigorífico. Lembras-te?

Ele estava descalço, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.

 

Ele estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado para um jantar especial que prometeste mas que nunca chega... num dia é futebol, no outro poker, no outro pescaria.

 

As calças dele estavam rasgadas, então dei-lhe aquele par de jeans quase novo... mas que não te servia.

 

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho... fazer a barba, então, dei-lhe aquela loção francesa novinha que nunca usaste porque é para maricas.

 

Então quando ele já estava de saída, perguntou:

 

- Minha senhora, não tem mais nada a que seu marido não dê uso?

- Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

[Goblin(UnionRecords)]

Um pai, Um miúdo de 11 anos e Um trabalho escolar

 

 

 

 

- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?

 

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

 

- O que é a política, pai?

 

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país...

 

 

- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?

 

 

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:

Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico.

A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.

Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.

O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?

 

 

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

 

 

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.

 

 

 

 

Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é a política.

 

 

- Óptimo filho! Então explica- me com palavras tuas.

 

 

- Bom, pai, acho que é assim:

 

Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora,

 

o governo dorme profundamente...

 

O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

[Psymind]

 

Tá boa, muito boa!!!

[Martinha no psy]

Fogo...é raro conseguir rir-me com anedotas...que massada....

[sô_zé]

Para ouvir todas as musicas e videos!!!

[Ruvi]

[Ruvi]

[Ruvi]

[Kosmic]

:lol:

[Jimi_Triposo]

Saldos a Sério ...!

 

 

 

[sunblast]

[sô_zé]

[sô_zé]

 

Ja chega...

[sunblast]

tao ai algumas reliquias ...

 

a do jorge quer ser hardcore e a do puto a "grafitar" o cao foram as melhores pra mim ...

aquela da americana burra da georgia ja tinha visto mas tb ta 5 estrelas ... nem a sua propria lingua sabe escrever ... mas disso tambem temos ca muitos

 

isto sim sao palhaçadas loladas e afins

[Ruvi]

[lagartonni]

FDs ruvi onde foste tú descubrir o campeão do PLUR

[sô_zé]

Parece um tapete persa lol

[Bluesense]

fdx aquilo parece alcatrão...a verdadeira rasta não há hipótese

[Psymind]

Havia um gajo cá em Coimbra que tinha uma rasta assim, ok não era tão grande mas servia de capacete na boa!! Agora já lhe cortaram a rasta e o gajo já anda mais bem apresentadinho...

[Jimi_Triposo]

Modernices de índio...

 

Um índio foi ao cartório para solicitar mudança de nome.

 

O escrivão perguntou:

 

- Qual é seu nome?

 

- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo.

 

- E como quer se chamar agora?

 

- E-Mail.

[sô_zé]

esta merece estar aqui

 

[sunblast]

huauhahuauhhuauhahuahuahuhau espetou um soco na mae ????

 

ai meu deus ... tou mesmo a imaginar o freak com os braços encostados ao corpo a rastejar ... :lol:

 

[Ruvi]

 

[Ruvi]

 

Nem esta...

 

[sunblast]

Um novo conceito de Drive-By ... 5 estrelas e meia

 

Drive-By Dancing !!

 

Drive-By Dancing Part II

 

estes gajos partem a loiça toda

[Psymind]

huauhahuauhhuauhahuahuahuhau espetou um soco na mae ????

 

ai meu deus ... tou mesmo a imaginar o freak com os braços encostados ao corpo a rastejar ... :lol:

 

 

Ouvi dizer que aconteceu o mesmo a um membro elastiko!!

 

 

....mas esse pensava que era uma borboleta

 

 

Alguém confirma??

 

 

lolol

[Ruvi]

[Ruvi]

Mamma a minha

 

Noddy vs Jaimão

 

[Loren]

Um hit em França...

 

O que está a dar é o sexy reagaeton...

 

 

[Ruvi]

[Ruvi]

Lições de dança - Rave

[Ruvi]