Erripúter

Eles não andam nus, andam cobertos pelo manto diáfono da fantasia... e nós não há maneira de dizermos que estes reis vão nus! Fernando Nogueira: Ministro da Presidência, Justiça e Defesa - Presidente do BCP Angola José de Oliveira e Costa: Secretário de Estado dos Assuntos Fiscais - Presidente do Banco Português de Negócios (BPN) Rui Machete: Ministro dos Assuntos Sociais - Presidente do Conselho Superior do BPN - Presidente do Conselho Executivo da FLAD Armando Vara: Ministro adjunto do Primeiro Ministro - Vice-Presidente do BCP Paulo Teixeira Pinto: Secretário de Estado da Presidência do Conselho de Ministros - Presidente do BCP - Depois de 3 anos de "trabalho", Saiu com 10 milhões de indemnização ! e mais 35.000€ x 15 meses por ano até morrer…) António Vitorino: Ministro da Presidência e da Defesa - Vice-Presidente da PT Internacional - Presidente da Assembleia Geral do Santander Totta - (e ainda umas "patacas" como comentador RTP) José Silveira Godinho: Secretário de Estado das Finanças - Administrador do BES Elias da Costa: Secretário de Estado da Construção e Habitação - - Vogal do CA do BES Ferreira do Amaral: Ministro das Obras Públicas (que entregou todas as pontes a jusante de Vila Franca de Xira à Lusoponte) - Presidente da Lusoponte, com quem se tem de renegociar o contrato. etc etc etc... O que é isto ? - Não, não é a América Latina, nem Angola. É Portugal no esplendor do gamanço e da cunha !

O dinheiro não faz a felicidade, compra-a feita.

Um canibal vai ao mercado do Bolhão para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de profissionais de futebol que tem em oferta. O canibal então pergunta ao homem do mercado: - Quanto é que custa o cérebro de um Boavisteiro? - Trinta Euros o quilo. - Humm! E tem de Portista? - Sim. Oitenta Euros o quilo, é da melhor qualidade. - E de Sportinguista? - Também tenho, mas pouco. Produto raro, Cem Euros o quilo, e demora mais para fritar. - E de Benfiquista? - Também há. Quatrocentos Euros o quilo. - O quê? Mas Benfiquistas é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões.... Como pode ser tão caro??? - pergunta o canibal, perplexo. - Você por acaso faz ideia da quantidade de Benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro?

better not be nor be better than dead >>><<< war of the sex

Na próxima Sabado a que horas toca o YAKAI?

Se só fossem os politicos?!! Ainda não há muito tempo o Paulo Teixeira Pinto começou a auferir um reforma dourada… de € 35.000,00 mensais… este banqueiro de 46 anos foi considerado inapto para o trabalho, apesar de já ter arranjado um cargo numa consultora financeira. E há mais Directores de Institutos Públicos que se demitiram e recebem gordas indeminazações ... mas o Governo não sabe disto? Todos os dias somos bombardeados com empresas que encerram, e mais miséria os trabalhadores levam para casa. Entretanto o presidente da Banco Central Americano ganha 120 mil euros por ano, porque é que o Vitor Constâncio ganha 280 mil estamos na verdade a ser comidos como parvos e o nosso dinheiro a ser gasto ao desbarato, teremos nós maior margem que os americanos, deixa-me rir, para podermos pagar tais ordenados só um governo fantoche e nunca num governo democrático.

Escandalosamente … mais um!!! :protest: A juntar a imensa pouca vergonha deste desgoverno dizem mal uns dos outros mas comem todos na mesma manjedoura.. E não nos venham dizer … os bem instalados … que somos um povo mesquinho e … invejoso!!! Não podemos é calar a revolta…. -E CONTRIBUIMOS NOS PARA ESTES CHULOS ---------------------------------------------------------------------------------- Parece que merecemos esta sina... Marques Mendes - Novo Pensionista ! Aos 50 anos de idade e com 20 anos de descontos como Deputado, Marques Mendes acaba de requerer a Pensão a que tem direito, no valor mensal vitalício de 2.905 euros mensais. Contudo, um trabalhador normal tem de trabalhar até aos 65 anos e ter uma carreira contributiva completa durante 40 anos para obter uma reforma de 80% da remuneração média da sua carreira contributiva. " Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas..." Guerra Junqueiro escrito em 1886

Vicious essa esta mal contada, o Sporting no ano de 2007 ganhou a Taça de Portugal e Super Taça Candido Oliveira Deves estar a fazer confusão com o Benfica Breno e Bruno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles adoravam-se, tinham bons empregos, viviam juntos num belo apartamento... enfim, eram muito felizes. Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar. Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês ( B ) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno. Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda. Feliz, com as duas letras 'B' tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno. Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica. Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via. Breno, sorrindo, perguntou? - E aí, amor, gostou? E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, limitou-se a perguntar: - QUEM É O BOB?

Receita saborosa para Homens - Muito fácil Receita: Bacalhau com Broa Ingredientes: Namorada, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal. Modo de preparação: mete a namorada na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Espera duas horas e seja servido. Bom apetite.

A nacionalidade de Adão e Eva O alemão disse: - Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... - Devem ser alemães. Imediatamente, o francês reagiu: - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela tão feminina... Ele tão masculino... - Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: - Que nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. - Só podem ser Ingleses. Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama: - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensamque estão no Paraíso. - Só podem ser Portugueses!!!..

IRS 2008 Dúvida colocada no site das Finanças: “ Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS. Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como meu dependente? “ Resposta das Finanças: ” Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007. No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente. “

No próximo dia 3 de Maio tambem vai haver marcha (procissão, manifestação, cortejo, andamento como lhe queiras chamar) a favor da liberalização da cannabis que começa na Praça do Marquês segue pela Rua de Santa Catarina até a Praça de D. João I.

alguns adeptos tb podiam ir junto.. È só dor de cotovelo FCP The Best of Better

A Marcha Global da Marijuana é uma iniciativa que junta todos anos centenas de cidades um pouco por todo mundo pela legalização da cannabis. No ano passado o Porto juntou-se pela primeira vez à iniciativa, e no dia 5 de Maio de 2007 centenas de pessoas sairam à rua em defesa desta causa. Para 2008 a iniciativa encontra-se já em preparação, para que este ano a festa seja maior, e tenha maior impacto sobre a opinião pública, para que finalmente alguma coisa comece a mudar.. Podes encontrar aqui toda a informação ...

Isto é a resposta a todos os detratores: benfiquista e outros que tais... O clube da Europa a ganhar o campeonato (- 6 pontos e ganho, toma lá 6 golinhos)

Isto é a resposta a todos os detratores: benfiquista e outros que tais... O clube da Europa a ganhar o campeonato (- 6 pontos ganho, toma lá 6 golinhos)

Carta à DGCI respeitando a nova lei decretada pelo governo português Querido Fisco No meu casamento, que se realizou no dia ..., estiveram presentes 100 convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés. A festa teve lugar na Quinta ... do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda ( as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo). A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio. O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações ( a Tia Alzira não cobrou nada). O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , que imprimirão as que entenderem por sua conta. Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. O Manuel ( o noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento. As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. que é uma moça muito prendada fez os arranjos. A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os 'Sempr'Abrir' que merecem ter sucesso. Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos. Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar rectroactivamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel. Maria Julieta Silva Chibo Manuel António Sousa Chibo

Um homem entra no confessionário de uma igreja: - Sr. Padre, ….quero confessar-me! - Sim meu filho, diz-me quais são os teus pecados? - Sr. Padre tenho sido infiel a milha esposa. Sou produtor de filmes e há uns 15 dias dormi com a Jennifer López! - Hum tens algo mais para confessar meu filho? - Sim Sr. Padre na ultima semana… fui débil… e também dormi com Nicole Kidman e a Júlia Roberts!! - Epáh!!! Mais alguma coisa meu filho? - Sim Sr. Padre, esta semana não consegui conter-me, nem resistir e participei num orgia com a Cameron Díaz e Cindy Crawford ao mesmo tempo, e preciso do perdão de Deus! - Sinto muito meu filho, mas não te posso absolver… - Mas … !? Porque não Sr. Padre, se a misericórdia de Deus é infinita!? - Sim, mas nem Deus se vai acreditar que estas arrependido!!!

Felizes os que nada esperão, porque nunca serão defraudados.

A verdade absoluta não existe, e isto é absolutamente certo.

Tenhu que dizer, que neste aspecto falas-te muito bem Marado

a dream >><< Xau tau e pimba

The Dog, the Cat and the Rat

E num há apresentação do novo de Paranormal Attack no Nuorte caraago?