Vicious

Agora é k dizes............................... já levo a tua avó.

É o nosso fado.

Foda-se ainda andam a discutir o acordo ortográfico, quando derem conta k o pessoal já vai muito mais à frente, lá vão ter k discutir se o sistema algoritmo integrado no acordo ortográfico dá resultado.............. e ver se o resultado da equação tá certa. Vai lá vai Pois é Vicious.... lo0l, foi um pequeno desvaneio na minha escrita.... 40 m3n05 c0ns3gu15-t3 d3c1fr4r!!! Not dificult... M45 1550 d4 4 t0d4 4 g3nt3 d3 v3z em qu4nd0! saudaicions my friend Não foi à 1ª, mas lá xeguei só o (3 Joooooooo) é k não percebi. Bem vindo aki a este mundo de malucos, are you ready.

UPA UPA pa kem começou como festa de amigos, isto já começa a ser um festival e não me admira nada k daki a 2 anos já muita gente pense a kual ir, ao Boom ou..........Sonik&Friends. Lá estarei é klaro.

Foda-se ainda andam a discutir o acordo ortográfico, quando derem conta k o pessoal já vai muito mais à frente, lá vão ter k discutir se o sistema algoritmo integrado no acordo ortográfico dá resultado.............. e ver se o resultado da equação tá certa. Vai lá vai

Casamento com uma Judia Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela e, para isso precisava da autorização do pai. Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe: 'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas'. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.' O tipo saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou. -'Muito bem, disse o pai, que fizeste com a maçã?' -'Comi-a. Tinha fome.' O pai replicou: -'Vês? muito mal. Nós judeus descascamos a maçã e, com a casca, fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?' -'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.' O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte. -'Então, que fizeste com o chouriço?' -'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família' -'Muito bem! E que fizeste com a pele?' -'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão !'

E eu sem companhia. A minha avó e de Torres Novas se quiseres podes Trazela para a festa ja vens acompanhado :pikatxukill: Eu disse só disse k ia sem companhia, não disse k precisava de....... mas hoje tive uma surpresa e parece k afinal, os sempre vão sair da toca. PS: Se a tua avó é de Torres tens boas raízes, embora nem sempre isso seja certo..........eu sou exemplo disso. see you next time

E eu sem companhia.

JuJu olha as energias negativas a voltarem ao ponto de partida, pela boca morre o peixe.

Domingo talvez ainda passe por lá, isto é pa durar até k horas??

PARABÉNS.

E eu pá, nunca me convidam, fico xateado à pois fico.

PARABÉNS.

PARABÉNS.

"Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súditos de Sua Majestade mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris, incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automaticamente anulado." Constituição Nacional Inglesa (lei do século XVIII) "Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um deus. Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai, ao se casar de seu marido, se este morrer, de seus filhos e se não os tiver, de seu soberano. Uma mulher nunca deve governar a si própria." Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia) "Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e quebrar-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face. E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de linguajar ousado." Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes da França, século XIV) "As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efetuar negócios.“ Henrique VII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI) "Quando uma mulher tiver conduta desordenada e deixar de cumprir suas obrigações do lar, o marido pode submetê-la à escravidão. Esta servidão pode, inclusive, ser exercida na casa de um credor de seu marido e, durante o período em que durar, é lícito a ele (ao marido) contrair novo matrimônio" Código de Hamurabi (Constituição Nacional da Babilônia, outorgada pelo rei Hamurábi, que a concebeu sob inspiração divina, século XVII A.C "Os homens são superiores às mulheres porque Alá outorgou-lhes a primazia sobre elas. Portanto, dai aos varões o dobro do que dai às mulheres. Os maridos que sofrerem desobediência de suas mulheres podem castigá-las: deixá-las sós em seus leitos, e até bater nelas. Não se legou ao homem maior calamidade que a mulher" Alcorão(livro sagrado dos muçulmanos, recitado por Alá a Maomé no século VI) "Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se quiserem ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos.“ São Paulo (apóstolo cristão, ano 67 D.C.) "A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior." Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, o Grande, século IV A.C.) "O pior adorno que uma mulher pode querer usar é ser sábia.“ Lutero (teólogo alemão, reformador protestante, século XVI) E por fim a maior pérola: “A mulher deve adorar o homem como a um deus. Toda manhã, por nove vezes consecutivas, deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: Senhor, que desejais que eu faça?” Zaratustra (filósofo persa, século VII a.C) Zaratustra, you are the man.

PARABÉNS.

PARABÉNS Flávio.

"ID de Amigo Inválida. Este utilizador cancelou a associação ou a conta dele foi eliminada." Isto é o k me aparece, será problema meu ou o site tá com problemas? Quanto à festa, podem lá guardar 1 lugar.

"Sô Selfauêiiiii" (posted by flipinha) Deve ser ela, porke eu não sei kem são. PS: E a princesa tá gira. (posted by Tiago)

Do género de Californication e também na FOX "A mente de um homem casado", muito real.

PARABÉNS.

Em principio também devo compareçer e esta vai ser fácil de dar com ela................... basta seguir a Luz. Por isso JuJu, vê se vais cedo.

IRS 2008 Dúvida colocada no site das Finanças: "Sou sócio do SPORTING e estou a fazer a minha declaração de IRS. Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o SPORTING como meu dependente?" Resposta das Finanças: "Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007. No seu caso, uma simples Declaração de Isento é suficiente.

CÉREBRO Um menino de quatro anos está a tomar banho e examina os seus testículos. Ele pergunta à mãe: - Mãe, isto é o meu cérebro? E a mãe: - Ainda não, filho.

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM. O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA. O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT. O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA. O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR, A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO. O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA. O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, A Mulher descobriu o DINHEIRO e aÍ FODEU TUDO.....