gypsia Posted February 23, 2006 Share Posted February 23, 2006 quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
WereBear Posted February 26, 2006 Share Posted February 26, 2006 Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 as 17:00 horas Certo dia Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado. Sugeriu-lhe então o seguinte: - Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 ás 18:00 horas. No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe: - Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina ás 19:00 horas. Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até ás 22:00 horas. E assim foi. Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama. O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu: - Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted February 27, 2006 Share Posted February 27, 2006 Como engatam os homens do norte- Vede o romantismo, carago! -A tua mãe só pode ser uma ostra p cuspir uma pérola como tu! -Só queria k fosses uma pastilha elástica p te comer o dia todo! -Tens um cú k parece uma cebola. É de comer e chorar por mais! -Oh boa, c um cú desses deves cagar bombons! -És como um helicóptero, gira e boa! -Belas pernas! A que horas abrem? -Ó Févera junta-te aki á brasa! -Ó jóia anda aki ao ourives! -Ó morcôna, comia-te o sufixo! (brutal) -Ó linda sobe-me á palmeira e lambe-me os cocos! -Sabes onde fikava bem essa tua roupa? Amarrotada no chão do meu quarto! -Acreditas em amor á 1ª vista ou tenho k passar por aki mais uma vez? Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Crust_Girl Posted February 27, 2006 Share Posted February 27, 2006 (continuaçao dos famosos engates...) "Com um cu desses tas convidada para cagar em minha casa" "Um dia pensei levar-te no meu coraçao, mas depois topei que era muita areia para o meu camiao" "Usas cuecas TMN?É que tens um cu que é um mimo!" "Não há cura para o nascimento e a morte, a não ser usufruir o intervalo" Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted March 1, 2006 Share Posted March 1, 2006 Ser homem é: - sentir a dor física de uma bolada nos tomates; - a tortura de ter de usar fato e gravata no Verão; - o suplício de fazer a barba todos os dias; - o desespero das cuecas apertadas; - a loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien; - a loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini saia; - ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado; - viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada; - vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem; - ter sempre de resolver os problemas do carro; - ter de reparar na roupa nova dela; - ter de reparar que ela mudou de perfume; - ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege; - ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm; - ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite; - ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade; - desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo; - ter a obrigação de ser um atleta sexual; - ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só Está a tentar incentivar-nos; - ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo; - ter de ouvi-la dizer que está sem roupa; - ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela, não dar na cara do irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado. Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
WereBear Posted March 1, 2006 Share Posted March 1, 2006 -Ó jóia anda aki ao ourives! Aaaaa txiiiiiiiiiii!!!! Essa é mesmo daquelas que bate no fundo do ser Português! Brilhante! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted March 2, 2006 Share Posted March 2, 2006 Definições Curtas: Multitarefa: Ler na casa de banho. Filosofia: Respostas obscuras para questões insolíveis. Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro. Lógica: Método sistemática de chegar a uma conclusão errada com confiança. Diplomacia: Diga "Bom cãozinho!" até achar uma pedra. Casamento é o triunfo da imaginação sobre a inteligência. Segundo casamento é o triunfo da esperança sobre a experiência. Peido : Um arroto que não encontrou o elevador. Peido2 - é um telegrama mandado do intestino ao cu, anunciando que vem aí a invasão da merda. Bike - veiculo de tração animal puxada por uma besta sentada. Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted March 2, 2006 Share Posted March 2, 2006 É DURO SER POBRE.............. Rico de unhas pintadas: Playboy Pobre de unhas pintadas: Paneleiro Rico com sandálias: Turista Pobre com sandálias: Mendigo Rico que come muito: Gourmet Pobre que come muito: Esfomeado Rico a ler o jornal: Intelectual Pobre a ler o jornal: Desempregado Rico vestido de branco: Médico Pobre vestido de branco: Pai de Santo Rico a subir o morro: Rapel Pobre a subir o morro: Voltando para casa Rico no restaurante: Cliente Pobre no restaurante: Garçom Rico de fato: Empresário Pobre de fato: Defunto Rico na Loja: Quanto custa? Pobre na loja: Estou só a olhar... Rico a ler este e-mail: Patrão Pobre a ler este e-mail: Empregado baldando-se ao serviço Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
WereBear Posted March 4, 2006 Share Posted March 4, 2006 :cowboy: + :cowboy: = Broke Back Mountain Link to comment Share on other sites More sharing options...
WereBear Posted March 5, 2006 Share Posted March 5, 2006 A lojinha do Abdul Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Centro Comercial do Martim Moniz em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro,as roupas penduradas em ganchos. Ao deparar-se com esta situação , o Abdul irrita-se com o desprezo do tipo, e resmunga: - Estás a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento em Cascais, tem apartamento em Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris, tudo só com lojinha! O tipo vira-se e diz: - O senhor sabe quem eu sou? Eu sou o fiscal das Finanças! - Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz... Link to comment Share on other sites More sharing options...
anjuna Posted March 7, 2006 Share Posted March 7, 2006 :cowboy: + :cowboy: = Broke Back Mountain Brokeback Mountain Para quem não viu o filme , eu trato já de resumir : - tudo sobre dois cowboys que um dia descobrem que são rabetas ! E conversa puxa conversa , quando dão por eles já se estão a escavacar um ao outro. Desenvolvendo , estes dois cowboys , vão para a montanha pastar ovelhas ; depois aquilo até começa a nevar e não sei o quê ; e os gajos estão lá sózinhos e isolados ; e vem um Ah, e tal ...tá frio não tá ?! e o outro Ah, pois , tá a cair aquela nevezinha molha-parvos , que é assim fraquinha , mas é fria ... . Bom...comecam com esta conversa meteorologica e ... pumba, quando dão por eles, tão-se a canibalizar ... Dai o nome do filme Brokeback Mountain ( em Portugues Dobra-a-espinha na Montanha ) . Ora, pergunto eu , não havia mais nada para achincalhar ?! Com os cowboys ?! Isto são gajos que são suposto serem duros. Quer dizer que os cowboys quando estão lá a conduzir o gado e a gritar e a assobiar , é treino pra gemerem melhor logo à noite ?! E quando andam nos Rodeos aos saltos em cima de touros bravos ?! é p'ra tonificar as nádegas ?! Eu fartava-me de brincar aos cowboys quando era puto e agora vem estes gajos e destroem o futuro de biliões de criancas que estão por nascer que, a partir de agora , não vão querer brincar aos cowboys porque isso é brincadeiras de limpa- fundos (e eu não estou a falar de peixinhos de aquário aqui ) . Já tou a ver um Chiquinho qualquer : Paulinho ! ...vamos brincar aos cowboys ?! Foooooosga-se !!!! Vai tu ... Cowboys larilas ?! Isto só podia ter nascido da cabeça de um chines enfezado como aquele Ang Lee, que tá-se mesmo a ver o que é que ele quer ... Aquilo é gajo pra ter um quinta com 200 cavalos presos há 8 meses com uma corda nos estábulos e com uma fotografia da Miss égua 2005 em frente as ventas p'ra que fiquem todos a relinchar e a escavar o chão à espera de acção. assim que entrar o Ang Lee , com uma dor nas costas ... É que se esta porra pega , um dia destes temos ai um Manuel de Oliveira qualquer com um Dobra-a-espinha na Leziria com dois campinos a cruzarem olhares gulosos... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted March 7, 2006 Share Posted March 7, 2006 Bem, alguém já me contou esta história.... e se bem me lembro foi uma rizada, pk acabamos por gozar quem estava a contá-la, por acharmos k ñ tinha piada nenhuma... Mas pelos vistos, esta história deu e bem k falar lol Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted March 7, 2006 Share Posted March 7, 2006 Eu fartava-me de brincar aos cowboys quando era puto e agora vem estes gajos e destroem o futuro de biliões de criancas que estão por nascer que, a partir de agora , não vão querer brincar aos cowboys porque isso é brincadeiras de limpa- fundos (e eu não estou a falar de peixinhos de aquário aqui ) . Nestas brincadeiras gostava mais de ser dos indios. :diabo: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted March 7, 2006 Share Posted March 7, 2006 O Egoísta >> >> > >> >> > >> >> >Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um >> >>grupo >> >> >de >> >> >amigos, >> >> >um deles dirige-se ao marido: >> >> >* Olá Pedro!, como estás?. >> >> >O marido responde: >> >> >* Mal, tenho SIDA... o médico deu-me apenas uns meses de vida. >> >> >O amigo despede-se e fica todo encavacado. >> >> >A mulher diz ao marido em voz baixa: >> >> >* Pedro, não sejas parvo... como é que dizes às pessoas que >>tens >> >> >SIDA..??? >> >> >se tu o que realmente tens é cancro dos pulmão...!!! >> >> >O marido responde: >> >> >* Olha, eu de toda maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai >> >> >> >foder!!!!!! :diabo: Link to comment Share on other sites More sharing options...
WereBear Posted March 8, 2006 Share Posted March 8, 2006 Viscious, granda anedota! Mesmo como eu gosto! Anjuna, que desatualizado meu deus. Hoje em dia fica mal ser homofobico, não é "fashion". Já não se diz "larilas" nem "rabetas", mas sim "homossexuais". Uma das cenas que o filme ensina, é que gays não só aqueles que se partem todos, também podem ser homens casados. E tanto pode ser um cowboy, como um zorro, uma fada ou um gnomo. Vê lá tu que até podem se fazer passar por pessoas normais, vê lá tu! LOL (sarcasmo) "Que os homossexuais estejam convosco - Eles estão no meio de nós". PS: Manda o texto pró levanta-te e ri Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted March 9, 2006 Share Posted March 9, 2006 Vai um dia um lápis encontra um afia e diz-lhe: Épá chega aki e faz-me um bico :hammer: Link to comment Share on other sites More sharing options...
imigrantilegal Posted March 10, 2006 Share Posted March 10, 2006 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted March 10, 2006 Share Posted March 10, 2006 EXCELENTE! A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA Duas mulheres encontram-se na rua: Mulher 1: Olá, querida!!! Então cortaste o cabelo? Mulher 2: Cortei amor! E tu nem imaginas com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura. M1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giras! Vou mandar fazer igualzinho. M2: É uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,... (Meia hora depois...) M1: Então 'tá bom querida. Corre para casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem. M2: Ai amiga, ado-ro-te! Beijinhos! A Mulher 1 sai a pensar: «Como esta vaca ficou ridícula! Será que ela não tem espelhos em casa? Não sei como aquele pão do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou-lhe em cima.» A Mulher 2 sai a pensar: «Esta gaja deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, é preciso ter lata! Com aquele cabelo que parece arame farpado... Nem com implantes!» A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA Dois homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro: Homem 1: Eh pá! Como é que é? Tudo bem chulo do caralho?! Foste à tosquia? Homem 2: Não cabrão... fui só cortar as patilhas! H1: Que merda de corte, hein? Pareces um paneleiro. Deves pegar de marcha atrás! H2: É... mas a tua irmã gosta. H1: Vê lá! ...ah, e manda um beijo pra boazona da tua prima, ok? H2: Vai-te foder, corno de merda! Não tens piça para ela! H1: Bem tchau ganda boi. Homem 1 sai a pensar: «Este gajo...Tipo porreiro!» Homem 2 sai a pensar: «Adoro este gajo... É mesmo fixe...» Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pype Posted March 10, 2006 Share Posted March 10, 2006 Onde é que gamaste a bicicleta? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted March 13, 2006 Share Posted March 13, 2006 HOMEM PERFEITO homem perfeito é lindo, tem um pouco de mistério, é belo quando está rindo, é belo quando está sério. O homem perfeito é bom, tem um jeito carinhoso. Quando fala, em meigo tom, causa arrepio gostoso. O homem perfeito é fino, é solícito, é fiel, tem a graça de um menino e é mais doce que o mel. O homem perfeito adora dar flores, botões de rosa, a uma velha senhora, Ou uma jovem formosa. O homem perfeito tem energia, não se cansa, lava louça, cozinha bem, gosta muito de criança. O homem perfeito é sensível à grande arte, gosta de dança e ballet, nunca haverá de magoar-te. Para encerrar a preceito estes versos que alinhei: se existe um homem perfeito... o filho da puta é gay !!! Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted March 13, 2006 Share Posted March 13, 2006 tens razão quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted March 13, 2006 Share Posted March 13, 2006 lolada! ehehe! P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted March 15, 2006 Share Posted March 15, 2006 Pensamentos de um ADULTO: -Estatística é igual a biquin: mostra td, mas esconde o essencial! -A vagina é como o caracol, se lhe tocas baba-se, s ñ lhe tocas põe-te os cornos! -ginecologista é aquele k trabalha onde os outros se divertem! -O excesso de sexo provoca amnésia e outras coisas de k agora ñ m lembro! -O certo ñ está errado. É o errado k ñ está certo. -A diferença entre o homem e a mulher é pequena, mas aumenta qd ela se aproxima! -Justiceiro é o soutien, q oprime os grandes e levanta os caídos! -Nunca discutas c um idiota. Ele arrasta-te até ao nível dele e depois ganha-te c experiência! -O pénis é como a batata: só dá fruto qd enterrado! -Na vida td é relativo... Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa é mt! -Quem trabalha mt, erra mt. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem ñ trabalha, ñ erra. E quem ñ erra é promovido! -Marido é igual a menstruação: qd chega, incomoda; qd atrasa preocupa! -Os homens mentiam bem menos se as mulheres ñ perguntassem tanto! -Devido á velocidade da luz ser superior á do som, algumas pessoa parecem inteligentes... até falarem! -Eu sempre m importei c a beleza interior da mulher. Uma vez dentro.... beleza! -Alguns homens amam tanto as mulheres, k p ñ as gastarem preferem usar as dos outros! -As mamas das mulheres são como a playstation 2... são feitas p as crianças, mas saõ sempre os pais k brincam c elas! Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
imigrantilegal Posted March 15, 2006 Share Posted March 15, 2006 24 factos desconhecidos pelas mulheres Estas foram as conclusões tiradas em 1976 por Durval Lagonda, o primeiro filósofo lobotomizado da Suazilândia a ser atropelado por um camião-cisterna. Volvidos 26 anos, somos testemunhas da evolução da mulher e... não fossem estes 24 factos que escapam ao entendimento dela... poderíamos considerá-la perfeita. 1- A gasolina é indispensável para a locomoção de um automóvel; 2- Um pneu furado emite um som "de alerta" característico; 3- A bateria do telemóvel tem um limite de uso diário; 4- Os homens não entendem as relações cromáticas entre os sapatos, as carteiras e a sombra dos olhos... na verdade não existe nenhuma relação! 5- Um passeio na areia não é necessariamente romântico; 6- Dificilmente um roupeiro normal acomoda 34556 peças de roupa; 7- Dois ou três pares de sapatos são suficientes para quem só tem dois pés; 8- As peças de roupa não baixam de preço... ainda que experimentadas mais de 12 vezes; 9- Um automóvel pode circular a mais de 35 km/h; 10- Uma buzinadela persistente... indica uma grande asneira; 11- Deve manter-se uma distância superior a 12 cm do volante para que o Airbag funcione correctamente; 12- A terra não é completamente redonda; 13- A falta de sincronismo entre os lábios e a voz nas telenovelas mexicanas... não é uma doença; 14- As caixas multibanco... não têm um anão no interior; 15- Os apresentadores dos noticiários... não ouvem os nossos comentários; 16- Um Mp3 não é nenhum modelo de automóvel; 17- Existe um limite para o que uma carteira (de mulher) pode carregar; 18- As indicações 1, 2, 3, 4, 5 e R naquela alavanca no meio do carro... não são um calendário chinês; 19- Os leitores de DVDs não têm uma tecla de nome "pôr isto a dar"; 20- Quando no computador é mostrada a mensagem "...press any key"... não significa que a tecla "any key" exista; 21- Os interruptores apenas permitem a selecção entre dois estados... ligado/desligado; 22- O "Roming" não é uma arte marcial vietnamita; 23- Um kit de mãos-livres não permite tirar permanentemente as mãos do volante; 24- Não é necessário alimentar o "macaco" que está na mala, perto do pneu de emergência; Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted March 15, 2006 Share Posted March 15, 2006 :><P: quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
imigrantilegal Posted March 15, 2006 Share Posted March 15, 2006 tentem dizer isto bem depressa...hehe! é considerada a frase de mais dificil pronuncia na lingua inlges! sixth sick sheik's sixth sheep's sick! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Crust_Girl Posted March 15, 2006 Share Posted March 15, 2006 Sobre Homens... Por que o cérebro do homem fica do tamanho de um grão de areia quando ele morre? Porque ele incha ! Por que é que os homens têm a consciência limpa? Porque nunca a usaram. Por que é que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo? Porque os espermatozóides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho. Sabe como uma mulher e livra de 75 quilos de gordura inútil? Pede o divórcio. Por que é que as mulheres colocam chifres nos homens? Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso. O que ocorre com um homem quando come uma mosca? Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro. Por que é que os homens gostam de amor à primeira vista? Porque economiza tempo em cantadas e convites para jantar. Como é que se pode ter a certeza de que as novelas são ficção? Porque na vida real os homens não são carinhosos fora da cama. Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides? Ambos têm a probabilidade de 1 em 1 milhão de se tornarem gente. Quantos homens são precisos para trocar um rolo de papel higiênico? Não se sabe, nunca se viu nenhum a fazê-lo. Por que é que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher? Porque qualquer artista antes de fazer a obra prima faz um esboço. O que é que Deus disse depois de criar o homem? - Acho que posso melhorar... O homem vira-se para Deus e pergunta-lhe: -Deus porque fizeste a mulher tão bonita? Deus respondeu - Para que tu gostasses dela! - Mas então porque a fizeste tão burra? - Perguntou o homem. E Deus respondeu - Para que ela pudesse gostar de ti! Por que é que as viúvas negras e as fêmeas do louva-deus matam os machos depois do acasalamento? Para impedir a sessão de roncos que se segue. Por que é que os homens não têm a crise da meia idade? Porque ficam todos parados na adolescência. Qual a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a um circo? Quando você vai ao circo os palhaços não falam contigo. Por que é que os homens gostam de mulheres inteligentes? Porque os opostos atraem-se. Qual o livro mais fino do mundo? "O que os homens sabem sobre as mulheres". O que os homens geralmente entendem como "preliminares" para sexo? Meia hora implorando para ir para a cama com eles. Como se pode ver que um homem está sexualmente excitado? Se ele estiver respirando. Qual a diferença entre os homens e a fruta? É que a fruta amadurece um dia... Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes? Ambos estão extintos. Por que é que as pilhas são melhores que os homens? Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo. O que você deve dar a um homem que pensa que tem tudo? Uma mulher pra ensiná-lo como funciona. Por que os homens querem casar com virgens? Eles não suportam críticas. Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista. Quantos homens são necessários pra fazer pipoca? Três. Um pra segurar a panela e os outros pra fazerem papel de machos e balançar o fogão. O que têm em comum o clitóris, os aniversários e a tampa do vaso sanitário? Os homens sempre erram. Por que muitas mulheres fingem o orgasmo? Porque muitos homens fingem as preliminares. Por que os homens não costumam mostrar seus sentimentos verdadeiros? Porque eles não têm nenhum. Por que apenas 10% dos homens vai para o céu? Porque se todos fossem, seria o inferno! Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem. Por que os homens são como as pipocas? Eles te satisfazem, mas por pouco tempo. :diabo: "Não há cura para o nascimento e a morte, a não ser usufruir o intervalo" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Avózinha.Susto Posted March 19, 2006 Share Posted March 19, 2006 Análien o que eu me ri com aquela da conversa dos homens!! Tenho um grupo de 5 amigos da faculdade e as nossas conversas às vezes são assim. E é claro que nos curtimos milhões. Link to comment Share on other sites More sharing options...
sunblast Posted March 19, 2006 Share Posted March 19, 2006 O homem perfeito adora dar flores, botões de rosa eu as flores nao sei ... mas esses botoes ai ... acho que no norte isso quer dizer outra coisa ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
imigrantilegal Posted March 20, 2006 Share Posted March 20, 2006 O homem perfeito adora dar flores, botões de rosa eu as flores nao sei ... mas esses botoes ai ... acho que no norte isso quer dizer outra coisa ... podes crer que sim! há quem chame de tulipa tambem... Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted March 20, 2006 Share Posted March 20, 2006 Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted March 20, 2006 Share Posted March 20, 2006 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted March 20, 2006 Share Posted March 20, 2006 A professora diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino(mais conhecido por vagina). Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para a dela. Um colega vê e grita: PROFESSORA ELA TA A COPIAR!!! :diabo: Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted March 20, 2006 Share Posted March 20, 2006 Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted March 20, 2006 Share Posted March 20, 2006 Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted March 20, 2006 Share Posted March 20, 2006 bem... isto hoje promete :diabo: quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted March 21, 2006 Share Posted March 21, 2006 Quem é o mais forte (versão 2006) Um urso, um leao e uma galinha encontram-se. O urso diz: "se eu gritar na floresta, todos na floresta tremem de medo." O leao diz: "se eu der um rugido forte na floresta, todos na floresta tem medo de mim." A galinha diz: "grande coisa, a mim basta-me tossir, e o planeta inteiro caga-se de medo." :diabo: Link to comment Share on other sites More sharing options...
WereBear Posted March 23, 2006 Share Posted March 23, 2006 O que têm em comum o clitóris, os aniversários e a tampa do vaso sanitário?Os homens sempre erram. Vaso sanitario... Portugueis é burro mêismo! Link to comment Share on other sites More sharing options...
WereBear Posted March 23, 2006 Share Posted March 23, 2006 Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz: - Se queres viver comigo as minhas regras são estas: Às 2as à noite vou tomar café com os meus amigos; Às 3as vou ao Bairro Alto; Às 4as à noite vou ao cinema com o pessoal; Às 5as, 6as e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos; Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar. Se queres, queres, se não queres, quisesses! Ao que a rapariga responde: Para mim só existe uma regra:- Cá em casa todas as noites há sexo; Quem está, está... Quem não está, estivesse..... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Xinodromodosonodromo Posted March 23, 2006 Share Posted March 23, 2006 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Xinodromodosonodromo Posted March 23, 2006 Share Posted March 23, 2006 Dois amigos estao a olhar para o céu e um diz: -Vai chover! -_- o outro: - Vai tu!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
WereBear Posted March 23, 2006 Share Posted March 23, 2006 - Joãozinho, quanto é dois e dois? - É relativo, professor, porque se os números estão na horizontal então é 22 mas se estão na vertical então é 4. - Ah...... te achas muito inteligente não é Joãozinho? - Mas diga-me quantos são os mandamentos da Lei de Deus? - Os mandamentos são... bem, é relativo, professor - COMO É QUE É RELATIVO!!!? - É relativo, porque se são para os homens, então são 10, mas se são para as mulheres então são 9, porque as mulheres não podem cobiçar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas. - És um filho da p.... Joãozinho! - É relativo, professor, porque se na realidade sou filho de minha mãe, NÃO, mas se sou filho da sua, então SIM. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snot cutebreakz Posted March 23, 2006 Share Posted March 23, 2006 Dois amigos estao a olhar para o céu e um diz:-Vai chover! -_- o outro: - Vai tu!! LOL :palhaço: Tb gosto desta (e tenho muito mais destas lol) Estava dois gajos em cima de uma ponte, um atira-se abaixo da ponte, e o outro chama se antonio. Link to comment Share on other sites More sharing options...
moony Posted March 23, 2006 Share Posted March 23, 2006 ...e tenho muito mais destas lol) Então conta! Link to comment Share on other sites More sharing options...
WereBear Posted March 23, 2006 Share Posted March 23, 2006 Yah yah! Anedotas secas são do best! Estão duas batatas dentro de uma panela com água a ferver, e ali estão na quadrelhiçe. Bla bla bla, bla bla bla. Entretanto lá no fundo apareçe o ovo com bastante má cara. Fica a galar as batatas, e resolve ir arranjar merda. Caminha até elas e passa com cara de cospe na sopa, as batatas calam-se e ficam a ver o ovo passar. As batatas ficam a apanhar do ar, e quando o ovo dá as costas começam a segredar uma com a outra. O ovo fica a pensar: -"As batatas até me parecem ser porreiras, vou lá dizer olá". Chega-se ao pé de uma das batatas, e com um sorriso toca nas costas de uma e diz: -"Cumé, tasse bem?" E as batatas gritam assustadas: -"HAAAAAA! Um ovo que fala". Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snot cutebreakz Posted March 23, 2006 Share Posted March 23, 2006 Tavam dois gajos no meio do monte, a bué de dias, tavam cheios de sede, e fome, de repente, um vé uma fonte! e corre para la! entao chegam la a fonta e abre, mas azar, tava seca E o amendoin que conta uma anedota a outro, e ele descasca se a rir Tavam dois avioes na pista um levantou voo, o outro era da tap :nhak: Duas moscas tavam em cima do manjar delas (ja sabem né?) e uma arrota, vira se a outra, "es mesmo porco!" O tio manel foi plantar couves, e o sobrinho fikou a olhar! 5 patos tavam a nadar, e um fikou para tras, sabem porque? So tavam 4 era tanga! Epah, tantas lol Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snot cutebreakz Posted March 23, 2006 Share Posted March 23, 2006 Yah yah! Anedotas secas são do best! Estão duas batatas dentro de uma panela com água a ferver, e ali estão na quadrelhiçe. Bla bla bla, bla bla bla. Entretanto lá no fundo apareçe o ovo com bastante má cara. Fica a galar as batatas, e resolve ir arranjar merda. Caminha até elas e passa com cara de cospe na sopa, as batatas calam-se e ficam a ver o ovo passar. As batatas ficam a apanhar do ar, e quando o ovo dá as costas começam a segredar uma com a outra. O ovo fica a pensar: -"As batatas até me parecem ser porreiras, vou lá dizer olá". Chega-se ao pé de uma das batatas, e com um sorriso toca nas costas de uma e diz: -"Cumé, tasse bem?" E as batatas gritam assustadas: -"HAAAAAA! Um ovo que fala". LOL eu sei essa mas diferente! lol Tavam 3 comboios a jogar cartas por baixo de agua, e de repente aparece outro, e viram se o 3, "olha queres vir jogar? falta nos um para jogar sueca" e o outro diz "nao vou cortar o cabelo" lol Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted March 24, 2006 Share Posted March 24, 2006 Carlo Cruz foi solto ontem... mas assim que saíu da prisão foi novamente preso... .... por ter chegado a um café e ter pedido um garoto! Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Huanita Posted March 27, 2006 Share Posted March 27, 2006 > Sherlock Holmes e Dr.Watson vão acampar. > Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, > deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para > o seu fiel amigo: Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê. > Watson responde: > Vejo milhares e milhares de estrelas... > Holmes, então, pergunta: > E o que isso significa? > Watson pondera por um minuto, depois enumera: > > 1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias > e, potencialmente, biliões de planetas. 2. Astrologicamente, observo > que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. > 3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela > altura em que se encontra a Estrela Polar. > 4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos > pequenos e insignificantes. > 5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto? > > Holmes fica um minuto em silêncio e diz: > Watson, seu idiota! Significa que alguém nos roubou a tenda!!! > > > Moral da história: > A vida é simples, nós é que a complicamos. Nothing happens unless there is first a dREAM Link to comment Share on other sites More sharing options...
Natti Posted March 27, 2006 Share Posted March 27, 2006 Sabem qual é o melhor pára raios que existe? É a sogra! Porque simplesmente não há raio que a parta! I'm on a mission! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snot cutebreakz Posted March 27, 2006 Share Posted March 27, 2006 Sabem qual é o melhor pára raios que existe?É a sogra! Porque simplesmente não há raio que a parta! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted March 28, 2006 Share Posted March 28, 2006 Um dia um bêbado entra num banco e diz para a empregada bancária: -dê-me um copinho de branco ! e a empregada diz : -isto aqui é um banco ñ um café e o bêbado insiste : -dê-me lá um branco e cale-se a empregada muito irritada diz: -venha mais eu lá fora e assim foi lá foram os dois .... diz a empregada : - tá a ver aquele título banco pinto sottomayor? diz o bêbado: -desculpe lá ! mas o que eu lei-o é branco tinto do melhor . Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Crust_Girl Posted March 28, 2006 Share Posted March 28, 2006 Dois empregados numa fábrica estavam a conversar. "Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga" - disse o homem. - "E como acha que conseguirá?" - disse a loira. Ele respondeu à pergunta demonstrando. Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado lá em cima e perguntou: - "Que diabos está fazendo?" - "Sou uma lampada" - respondeu o empregado. - "Hmmm, acho que você precisa de uns dias de folga" - comentou o chefe. Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se para sair também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou: - "Onde você pensa que vai?" - "Para casa. Não consigo trabalhar às escuras." "Não há cura para o nascimento e a morte, a não ser usufruir o intervalo" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted March 29, 2006 Share Posted March 29, 2006 Uma rapariga leva a casa um rapaz, eles entram p o quarto e ela sugere q façam o 69. -O 69? pergunta o rapaz. -O que é isso? Ao perceber que ele não tem experiência, explixa: -Eu ponho a minha cabeça entre as tuas pernas e tu pões a tua entre as minhas, sem perceber muito bem o que ela queria dizer e para não arruinar o momento aceitou. Quando estavam na posição, a rapariga larga um ensurdecedor/ fedorento peido, o rapaz tossindo e rastejando como pode, foge para o lado da cama surpreendido. A rapariga aflita pede desculpa e que tal não volta a acontecer, voltam de novo para a posição de ataque, quando recomeçam outro peido é largado pela rapariga. O rapaz levanta-se sem dizer nada, veste-se e a rapariga pergunta: -Porque vais? Eles responde: -Se pensas que vou engolir os outros 67 tás bem fodida! Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
michael_night23 Posted March 30, 2006 Share Posted March 30, 2006 Jesus, Moises e um velhinho estavam a jogar golfe. Ao 5º buraco jogou Moises e mandou a bola para dentro da água. Moises aproxima-se da água e a água abre-se e ele manda a bola para o green com facilidade. A seguir joga Jesus e também manda a bola para a água. Jesus caminha sobre a água e manda a bola para o green com facilidade. A seguir joga o velhinho e tal como os outros também manda a bola para a água. Aparece um peixe que engole a bola, passa uma águia que apanha o peixe e ao sobrevoar o buraco larga o peixe para dentro do mesmo. Jesus vira-se para o velhinho indignado: "Ó Pai, deixa-te de merdas e joga como deve ser!" "acho bem, acho!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted March 30, 2006 Share Posted March 30, 2006 P: O pénis é carnívoro ou herbívoro? R: É herbívoro, pois tem o alcunha de pepino, anda sempre com dois tomates pendurados e, quando come carne, vomita. P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted March 30, 2006 Share Posted March 30, 2006 Noticia de ultima hora: "Grande promoção feita pelo governo do Canadá para os portugueses, visite o Canadá nesta época que nós oferecemos a viagem de volta". :diabo: Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted March 30, 2006 Share Posted March 30, 2006 Noticia de ultima hora:"Grande promoção feita pelo governo do Canadá para os portugueses, visite o Canadá nesta época que nós oferecemos a viagem de volta". :diabo: quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
xangai Posted March 31, 2006 Share Posted March 31, 2006 o filho chega a casa da escola e pergunta ao pai!! ó paiiii porke é k os meninos da minha turma so sabem a,e,i,o,u e eu sei o abecedario todo??? o pai- sabes meu filho é porke tu és muito inteligente.... o puto outra vez-ó paiiii porke é k os meninos da minha turma so sabem contar ate 10 e eu ate 100??? o pai- sabes meu filho é porke tu és muito inteligente.... ó pai porke é k os meninos da minha turma teem uma pila pekenininha e eu uma grande??? o pai- fodasse filho tu tens 29 anos caralho... Drop acid, not bombs http://www.myspace.com/djspaceinvader http://www.youtube.com/xangai772 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Crust_Girl Posted April 4, 2006 Share Posted April 4, 2006 Questões muito claras * Como se escreve zero em algarismos romanos??? * Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??? * Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo??? * Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha??? * Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com Ele??? * Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto??? * Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"??? *Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado??? *Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco??? * Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua??? * Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca??? *O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem??? * Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo??? *Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola??? *Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" lá foi colocada??? * Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?"??? *Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir??? "Não há cura para o nascimento e a morte, a não ser usufruir o intervalo" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted April 5, 2006 Share Posted April 5, 2006 1 -Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel. P: Qual é o filme? R: O ultimo Tang em Paris. 2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. P: Qual e o filme? R: Evita 3 - Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã. P. Qual e o filme? R: Os dez manda menta. 4 - Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho, armado ate aos dentes. P: Qual é o filme? R: Cereal Killer. 5 - Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão. P: Qual e o filme? R: Os tinto fatal. 6 - Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manhã. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima. P: Qual e o filme? R: Musica no Cu da Sao 7 - Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora. P: Qual e o filme? R: Roub'o Copo. 8 - Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manha a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto! P: Qual e o filme? R: O cesto sem Tido. 9 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho. P: Qual e o filme? R: Ninguém segura este bébé. 10 - O filho e o pai despediram-se rapidamente. P: Qual e o filme? R: Tchau pai, tchau filho. 11 - Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina, foi para a quinta de seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina. P: Qual e o filme? R: Vinte mil éguas sobre Marina. 12 - Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu! P: Qual e o filme? R: A cusada de morte. 13 - O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco. P: Qual e o filme? R: Alface oculta. 14 - Um sapato de ténis afunda no meio do mar. P: Qual e o filme? R: Titanike. 15 - Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado. P: Qual e o filme? R: O Ex-ursista! Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
tribolik Posted April 6, 2006 Share Posted April 6, 2006 O Presidente de Angola foi aos EUA e, na chegada ao aeroporto, passou revista às tropas americanas. Foi então que perguntou a um soldado americano: - Que farias pela tua Pátria? O soldado americano respondeu: - Pela Pátria eu mato e morro!! O Presidente angolano ficou muito espantado com a convicção do soldado e perguntou-lhe porquê. Ao que o soldado responde: - Porque para mim a Pátria é tudo!! A situação inverte-se e chegou a vez da visita do Presidente dos EUA a Angola. Também ele passou revista às tropas angolanas quando chegou ao aeroporto e resolve fazer a seguinte pergunta a um soldado angolano: - O que farias pela tua Pátria? O soldado angolano prontamente respondeu: - Pelas Pátria mato e morro! O presidente americano perguntou ao soldado angolano o porquê daquela afirmação e este respondeu: - Porque se eles vem pelos mato eu fujo pelos morro, se eles vem pelos morro eu fujo pelos mato... http://myspace.com/tribolik BREVEMENTE EM PORTUGAL DJ SPRiTZ... até te salta a tampa bookings spritz@live.com.pt Link to comment Share on other sites More sharing options...
imigrantilegal Posted April 6, 2006 Share Posted April 6, 2006 excelente!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted April 7, 2006 Share Posted April 7, 2006 João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade. João comprou um par de sapatos novos e chega a casa: Maria o que achas? Acho de quê? Não notas nada de diferente? Não... João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados. E agora? Já notas alguma coisa diferente? Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã! E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO? Porquê? Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos! Hum ... ..... podias ter comprado um chapéu ...... GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted April 7, 2006 Share Posted April 7, 2006 Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta. De repente o cavalo cai a um poço. Ele grita para a mula: - Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor! Ajuda-me! A mula vai a correr chamar o agricultor mas não o encontra. Então tem uma ideia brilhante. Pega no BMW do agricultor, guia-o até à beira do poço, ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em marcha-atrás, salva o cavalo do poço. O Cavalo diz: - Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida. Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez, infelizmente, da mula cair ao poço. Ela grita para o cavalo: - Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor!!!!! Mas o cavalo diz: - Calma, acho que consigo de outra forma mais rápida. Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz à mula: - Agarra-te ao meu pénis! A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, salva assim a mula. Moral da História: Se tiverem o pénis de um cavalo não precisam de BMW's para apanhar mulas. :diabo: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted April 10, 2006 Share Posted April 10, 2006 Uma loira, queria falar com a mãe, que estava na Polónia e foi aos correios. Como o homenzinho do posto de correios lhe disse que custava 30 euros por minuto, e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder mandar a mensagem. E o tipo perguntou: - Qualquer coisa? - Sim. - Acompanhe-me a sala ao lado. E ela foi. Depois ele disse: - Ajoelhe-se! E ela ajoelha-se. Ele continua: - Desaperte-me o fecho das calças! E ela desaperta. - Tire-o para fora e ela tira-o (o dito) e segura-o entre as mãos. O homem diz: - Então vá lá... Ela aproxima a boca do dito e diz: - Olá mãe... nem imaginas donde te estou a falar! Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted April 10, 2006 Share Posted April 10, 2006 --A mãe, mesmo antes do casamento da sua querida filhinha virgem, coitadinha, deu-lhe o seguinte conselho: - Querida filhinha, tu agora vais fazer certas coisas que nunca fizeste. Vais fazer amor. Vais ser uma mulher! MAS... quando estiveres no acto intimo com o teu marido, se alguma vez ele te perguntar "queres experimentar no outro lado?" dizes NAO! Nunca experimentes no outro lado... pois é pecado! - Sim mama - respondeu a filhinha, atenta e decidida a seguir o ensino da maezinha. A filhinha casou-se... os aninhos passaram... 5...10... 15... ate que no vigésimo aniversario do casamento da filhinha, o marido perguntou-lhe: - Querida, tenho um desejo... apetecia-me algo diferente: não queres experimentar no outro lado? E a filhinha, ainda com a maezinha (que Deus a tenha) e todos os seus juizos no coração, respondeu, com firmeza: -NAO! NAO! NAO! E NAO! Nem penses! E o gajo, coitado, disse: -Mas querida... assim nunca vamos ter filhos!! Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
tribolik Posted April 11, 2006 Share Posted April 11, 2006 Um rapaz mais conhecido por Tribolik vai trabalhar para um daqueles grandes >>Hipers >> >>>na América e ao fim do primeiro dia >> >>> >> >>> o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito. >> >>> >> >>> - Uma. >> >>> >> >>>- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente >> >>>fazem entre 25 a 30 vendas por dia!! >> >>> >> >>> Ora diz lá de quanto foi a venda... >> >>> >> >>>- 356.549,45 USD >> >>> >> >>>- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste????? >> >>> >> >>>- Ora primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um >>anzol >> >>>médio, e a seguir um >>anzol grande! >> >>> >> >>> Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei >>onde >> >>>ia a pesca e ele disse para a costa, claro que lhe >> >>> >> >>> expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o a >> >>>secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit >> >>> >> >>> com os dois outboard que o gajo até se passou, conversa puxa >> >>>conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, >> >>> >> >>> claro que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos >>ao >> >>>stand e vendi aquele 'MITSUBISHI' que lá estava. >> >>> >> >>>- Muito bem, deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um >>gajo >> >>>que só queria um anzol pequeno!!! >> >>> >> >>>- Qual anzol qual quê!!! O gajo veio comprar uma >>caixa de TAMPAX >> >>>para a mulher e eu disse-lhe 'já que tem o fim de semana >> >>> >> >>>fodido, mais vale ir à pesca'. http://myspace.com/tribolik BREVEMENTE EM PORTUGAL DJ SPRiTZ... até te salta a tampa bookings spritz@live.com.pt Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted April 12, 2006 Share Posted April 12, 2006 A D.Maria já estava farta pois o marido já não tinha vontade de...ou lhe doía a cabeça ou queria ver o futebol... Para além disso de noite dava-lhe murros e pontapés que ela andava sempre pisada, por isso resolveu pedir o divórcio. Passado algum tempo pôs um anúncio no jornal: «Procuro homem bom na cama mas que não dê murros e pontapés». No dia seguinta tocam à campainha ela vai atender e vê um homenzinho sem braços e sem pernas numa cadeira de rodas: -O que é que deseja? -Eu vim responder ao anúncio... - Desculpe mas não deve ter lido tudo, eu queria um homem bom na cama! -Olhe, desculpe mas pensa que eu toquei à campainha com quê? Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hello...Beach Posted April 14, 2006 Share Posted April 14, 2006 Depois do Festival de Cerveja da Grã Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo. O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: - "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona". O sujeito da Budweiser diz: - "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser". O dono da Cors exclama: - "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!". O da Super Bock diz: - "Dá-me uma Coca-Cola". Os outros olham para ele e perguntam: - "Então? Não vais beber uma Super Bock?" Ele responde: - "F... -se, se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo." Vive com Todos, Fica com os Teus! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted April 17, 2006 Share Posted April 17, 2006 O sapo... Certo dia uma senhora decide comprar um animal de estimação para oferecer seu marido. Dirige-se a uma loja de animais e analisa as várias hipóteses: - Cão ................ 450 Euros. - Gato ................ 400 Euros. - Iguana .............. 375 Euros. - Papagaio ............ 450 Euros. A senhora, apesar de querer agradar ao marido, não está com disponibilidade para gastar tanto dinheiro e pergunta ao Sr. da loja se não tem nada mais barato. - Tenho. Um sapo por 75 Euros -75 Euros por um sapo? Parece-me um exagero... - Parece, mas não é. Este sapo é o sapo boi e está treinado para fazer mamadas. Estou certo que o seu marido irá gostar. A senhora, que não era muito fã do sexo oral que tinha que fazer ao marido, pôs-se a pensar que tinha encontrado a solução para 2 problemas ao mesmo tempo e comprou o sapo. Chegou a casa e explicou ao marido as qualidades do sapo, que ele sabia fazer uns gandas bóbós e que eram só vantagens que ele tiraria do pobre animal. O marido ao princípio estava um pouco relutante em experimentar, mas lá concordou. Na manhã seguinte, quando a mulher acorda, repara que o marido não está na cama. Levanta-se, procura pela casa e vai encontrá-lo na cozinha, sentado em frente à mesa, todo nú só com um avental, o sapo e uma série de livros de culinária em cima da mesa. - Que é que estás a fazer? Pergunta a mulher. - Bem, se eu conseguir ensinar o sapo a cozinhar, podes ir já fazendo as malinhas... Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hello...Beach Posted April 20, 2006 Share Posted April 20, 2006 Os Silva estavam a celebrar os 25 anos de casados, jantando naquele >restaurante onde tinham jantado juntos pela primeira vez, quando ele >diz à esposa: >- Estava aqui a pensar se, ao longo de todos estes anos, alguma vez me >foste infiel... >- Querido! Tens mesmo de fazer essa pergunta? >- Sim! Gostava muito de saber a resposta... >- Bem... Na realidade fui-te infiel... mas só três vezes... >- Hummm... Três vezes? Quando é que isso aconteceu? >- Lembras-te quando tinhas 32 anos, querias começar o teu próprio >negócio e o gerente do Banco não te queria emprestar o dinheiro? E >lembras-te como ele depois veio cá a casa, assinou os papéis do >empréstimo sem colocar quaisquer restrições? >- Sim, lembro-me... Oooooooh, queridaaaaaaaa! Fizeste isso por mim? >Ainda te admiro mais agora... E quando é que foi a segunda vez? >- Lembras-te quando estiveste às portas da morte com um ataque >cardíaco e nenhum cirurgião se arriscava a operar-te? E que depois o >Dr. Vieira veio cá a casa e te operou, aqui mesmo? >- Sim, querida! Lembro-me! É incrível o que fazes por mim! Amo-te cada >vez mais! E quando é que foi a terceira vez? >- Lembras-te..há uns anos atrás, quando querias ser presidente do >clube de caça? E lembras-te que te faltavam 58 votos?... Vive com Todos, Fica com os Teus! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted April 26, 2006 Share Posted April 26, 2006 Uma mulher entra numa farmácia e diz... -Por favor, quero comprar arsénico. O farmacêutico pergunta: -Qual a finalidade? -Matar o meu marido. -Mas, não posso vender isso para esse fim! A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico... -Ah, não sabia que a senhora tinha receita. Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted April 27, 2006 Share Posted April 27, 2006 voçês sabem qual foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Dino (francisco Adam - morangos com açucar) quando foi contra os eucaliptos???????? o radiador do carro quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
Psydio Posted April 28, 2006 Share Posted April 28, 2006 1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos... 2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez... 3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo. 4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro! 5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam... 6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar... 7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos... 8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo... 9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos... 10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo... 11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!! 12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia... 13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo... 14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir... 15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX! 16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis! 17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir! 18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama... 19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto! THE DANCE FLOOR IS MY TEMPLE, THE DJ`S ARE MY MASTER´S AND THE MUSIC IS MY RELIGION As we move on, through the shadows, towards the end of night... Be One in Truth, In Peace and Love, and Dance into the Light!!! Amplify love to dissipate hate, don`t think about...do it Humano Cristalo Amarelo Welcome to my planet Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted April 29, 2006 Share Posted April 29, 2006 19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto! Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted May 3, 2006 Share Posted May 3, 2006 Doisgajos loiros estavam a trabalhar para Departamento de Urbanismo. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalharam um lado e outro da rua. Passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez. Um espectador divertido com a situação, mas não entendendo o porquê do que eles faziam foi perguntar ao cavador: - Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta enchê-lo. O cavador limpando a testa suspira: - Bem, isto pode parecer estranho porque normalmente somos três homens na equipa, mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente. GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
tribolik Posted May 3, 2006 Share Posted May 3, 2006 19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto! não sei quem é que mente mais se os homens ou as mulheres mas cheira-me que são as mulheres e tenho provas disso... http://myspace.com/tribolik BREVEMENTE EM PORTUGAL DJ SPRiTZ... até te salta a tampa bookings spritz@live.com.pt Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted May 3, 2006 Share Posted May 3, 2006 Já fizes-te algum torneio para teres tanta certeza disso?! Não me venha com coisas... ambos os sexos mentem, uns mais, outros menos! Agora dizer que os homens mentem mais ou as mulheres mentem mais, bahhh <_< Há de tudo... Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
tribolik Posted May 3, 2006 Share Posted May 3, 2006 devias ter estado calada... as mulheres mentem mais.... ...simplesmente porque há mais mulheres que homens :><P: http://myspace.com/tribolik BREVEMENTE EM PORTUGAL DJ SPRiTZ... até te salta a tampa bookings spritz@live.com.pt Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted May 3, 2006 Share Posted May 3, 2006 Dahhhhhhhhh.... Que prova tão original! Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
tribolik Posted May 3, 2006 Share Posted May 3, 2006 não deixa de ser verdade. se estamos a falar da quantidade de mentiras que cada sexo debita é mais que natural que sejam as mulheres as detentoras do record devido ao facto de serem bastante mais do que nós homens. se formos falar de qualidade ai o casoo muda certamente de figura :><P: kiding http://myspace.com/tribolik BREVEMENTE EM PORTUGAL DJ SPRiTZ... até te salta a tampa bookings spritz@live.com.pt Link to comment Share on other sites More sharing options...
Xinodromodosonodromo Posted May 3, 2006 Share Posted May 3, 2006 1 -Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel. P: Qual é o filme? R: O ultimo Tang em Paris. 2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. P: Qual e o filme? R: Evita 3 - Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã. P. Qual e o filme? R: Os dez manda menta. 4 - Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho, armado ate aos dentes. P: Qual é o filme? R: Cereal Killer. 5 - Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão. P: Qual e o filme? R: Os tinto fatal. 6 - Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manhã. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima. P: Qual e o filme? R: Musica no Cu da Sao 7 - Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora. P: Qual e o filme? R: Roub'o Copo. 8 - Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manha a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto! P: Qual e o filme? R: O cesto sem Tido. 9 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho. P: Qual e o filme? R: Ninguém segura este bébé. 10 - O filho e o pai despediram-se rapidamente. P: Qual e o filme? R: Tchau pai, tchau filho. 11 - Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina, foi para a quinta de seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina. P: Qual e o filme? R: Vinte mil éguas sobre Marina. 12 - Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu! P: Qual e o filme? R: A cusada de morte. 13 - O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco. P: Qual e o filme? R: Alface oculta. 14 - Um sapato de ténis afunda no meio do mar. P: Qual e o filme? R: Titanike. 15 - Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado. P: Qual e o filme? R: O Ex-ursista! boa Anáálien! o ke eu me fartei de rir hehe Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted May 5, 2006 Share Posted May 5, 2006 Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse: "Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!" A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou: "O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?" "Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?" Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem: "O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?" Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 25 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Foda-se!" "Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?" GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted May 9, 2006 Share Posted May 9, 2006 No Tribunal O Juiz pergunta a uma mulher: - Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar do seu marido? - O meu marido quer tratar-me como se eu fosse um cão! - Maltrata-a, bate-lhe? - Não, quer que lhe seja fiel... :diabo: Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted May 16, 2006 Share Posted May 16, 2006 Entre amigas: - Então nas férias foste à praia? - Não, mas é como se tivesse ido. A alcatifa é verde-mar, os miúdos são uns autênticos mexilhões, e a minha sogra todos os dias arma barraca porque não a deixamos fazer ondas! - Então... e o teu marido o que faz? - Nada!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted May 16, 2006 Share Posted May 16, 2006 Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele. "De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou: - "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou. O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse; - Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir! - Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver! Diz o policia: - Tenha uma boa noite! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted May 16, 2006 Share Posted May 16, 2006 Assunto: O TOne O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho, desafia a Maria a dar uma volta. - Maria bais bear como isto anda!... Dá 180, carago!!! - Ai, amoare!!!....Que locura! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima! - Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo! E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!... A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se... Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone. - Maria!! Maria!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo beare... O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens... e... espeta-se contra uma árvore. Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada. - Maria??? Tás bem-ê, meu amoare? - Toue!...E tu, Toane? - Tou bem-ê, mas estou preaso, carago! Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire! - Mas ó amoare, tou toda nua!! E agoara? - Tens dire, carago!! Rápido. Olha: peaga aí na sapatilha e põe à frente. E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar, a correr a buscar ajuda. Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro... - Ó sinhoare!!!Tem de me ajudare. Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar... - Tem de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!! - Ó menina, não sei se consigo! O rapaz está muitooo para dentro. So tem uma -sapatilha de fora!... Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
JuJu Posted May 16, 2006 Share Posted May 16, 2006 Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, fara o favor de ficar de pe. Todos continuaram sentados. Alguns minutos depois, o Joãozinho levanta-se. - Quer dizer que voce se julga burro? Perguntou o professor, indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor ai, em pe, sozinho!!! 'O AMOR é o circulo INFINITO, de BRINCAR com a MAGIA da VIDA...' Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted May 16, 2006 Share Posted May 16, 2006 João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade. João comprou um par de sapatos novos e chega a casa: - Maria o que achas? - Acho de quê? - Não notas nada de diferente? - Não... João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados. - E agora? Já notas alguma coisa diferente? - Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã! - E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO? - Porquê? - Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos! - Hum... podias ter comprado um chapéu ... Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted May 17, 2006 Share Posted May 17, 2006 Professora com "tomates" > > História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto > > Uma professora > universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca > do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não > haveriadesculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um > grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um > engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele > velho ar de cinismo: > "De > entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço > por actividade sexual??" A classe explodiu em gargalhadas, com a > professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse > restabelecido. Assim que isso aconteceu, > ela olhou > para o palhaço e respondeu: "Isso não é um motivo justificado." - e > continuou serenamente "Como o exame será de escolha múltipla, você > pode vir para a sala e escrever > com a > outra mão... > ou se não se puder sentar, pode responder de pé. > > > GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pype Posted May 17, 2006 Share Posted May 17, 2006 lindo LOL Link to comment Share on other sites More sharing options...
tribolik Posted May 17, 2006 Share Posted May 17, 2006 O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no jornal O Record e retomada pelo Expresso do dia 17 do mês passado. À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto do Sporting armou-se em engraçado com uma mulher-policia a cavalo: "Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?". Rápida como uma seta ela responde-lhe: "Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas." http://myspace.com/tribolik BREVEMENTE EM PORTUGAL DJ SPRiTZ... até te salta a tampa bookings spritz@live.com.pt Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted May 17, 2006 Share Posted May 17, 2006 >-----Em conversa com um amigo boliviano, levantei a seguinte >questão: > >- Porque é que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é >"computadora"? > >Ao que ele me respondeu categoricamente: > >- É porque está comprovado que os computadores são realmente do sexo >feminino, sem qualquer sombra de dúvidas. > >Aí, eu pedi: > >- OK, cita-me lá uma razão. > >Ele deu-me várias... > >Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os >computadores são fêmeas: > >1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais >próxima. > >2) Ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica >interna. >(Muito boa!) > >3) Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na >memória para futura referência. (Esta é fatal!) > >4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é >incompreensível para qualquer outra espécie. > >5) A mensagem "bad command" or "file name" é tão informativa quanto, >digamos, "se tu não sabes porque estou chateada, também não sou eu >quem te vai explicar!!!!!" (Esta é óptima!) > >6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, >rapidamente gastará todo o seu ordenado com acessórios para ele. > >7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não >pensa. > >(Esta é mesmo muito, muito, muito bera...) > >8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre > >Melhor do que o que você tem em casa. (Esta é mesmo mazinha... oh, >oh, oh, >oh) > >9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que >você >digite uma ordem de execução. > >10) É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava. > >Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo >feminino? Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
moony Posted May 17, 2006 Share Posted May 17, 2006 Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo feminino? Eu tenho! Aliás, nem sabia que os computadores tinham sexo! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted May 17, 2006 Share Posted May 17, 2006 Como se cumprimentam 2 cães : Ola amigo como tas tu, da meia volta e cheira-me o cu, e tu amigo passas-te bem, da meia-volta e cheira-mo tambem.. GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
moony Posted May 17, 2006 Share Posted May 17, 2006 10) É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava. Esta deve acontecer mais com o sexo masculino. "Brochou", como dizem os brazucas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted May 17, 2006 Share Posted May 17, 2006 Lili Caneças, simplesmente não pensa. Rute Marques pensa que é Grace Kelly. Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante. Diogo Infante pensa que é Paulo Pires. Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações. E António Variações já não pensa mais. Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme. Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes. Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz. Luís de Matos pensa que é David Copperfield. Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton. E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters. Herman José pensa que tem graça. João Baião pensa que vai ser mãe. João Pinto pensa que é intelectual. Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem, pode pensar o que quiser. Ronaldinho pensa que é o número 1. Fernanda Serrano pensa que é actriz. Paulo Portas pensa que é Deus. E Mourinho tem a certeza! O teu chefe pensa que estás a trabalhar. O meu também... GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted May 21, 2006 Share Posted May 21, 2006 Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter curioso pergunta à mulher: - Mas vocês nunca discutiram mesmo? - Não - responde a mulher. - Como é possível isso acontecer? - Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem para a égua e disse: - Um. Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente. O meu marido olhou para a égua e disse: - Dois. Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: - Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem? O meu marido olhou para mim e disse: - Um. Depois disso nunca mais discutimos. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted May 22, 2006 Share Posted May 22, 2006 O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte: - Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!! - Leve este frasco. Pode tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!! No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir: - Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!! - Para o pénis??? - Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!! GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
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