lagartonni

Esta noite sonhei com Mário Lino Miguel Sousa Tavares Segunda-feira passada, a meio da tarde, faço a A-6, em direcção a Espanha e na companhia de uma amiga estrangeira; quarta-feira de manhã, refaço o mesmo percurso, em sentido inverso, rumo a Lisboa. Tanto para lá como para cá, é uma auto-estrada luxuosa e fantasma. Em contrapartida, numa breve incursão pela estrada nacional, entre Arraiolos e Borba, vamos encontrar um trânsito cerrado, composto esmagadoramente por camiões de mercadorias espanhóis. Vinda de um país onde as auto-estradas estão sempre cheias, ela está espantada com o que vê: - É sempre assim, esta auto-estrada? - Assim, como? - Deserta, magnífica, sem trânsito? - É, é sempre assim. - Todos os dias? - Todos, menos ao domingo, que sempre tem mais gente. - Mas, se não há trânsito, porque a fizeram? - Porque havia dinheiro para gastar dos Fundos Europeus, e porque diziam que o desenvolvimento era isto. - E têm mais auto-estradas destas? - Várias e ainda temos outras em construção: só de Lisboa para o Porto, vamos ficar com três. Entre S. Paulo e o Rio de Janeiro, por exemplo, não há nenhuma: só uns quilómetros à saída de S. Paulo e outros à chegada ao Rio. Nós vamos ter três entre o Porto e Lisboa: é a aposta no automóvel, na poupança de energia, nos acordos de Quioto, etc. - respondi, rindo-me. - E, já agora, porque é que a auto-estrada está deserta e a estrada nacional está cheia de camiões? - Porque assim não pagam portagem. - E porque são quase todos espanhóis? - Vêm trazer-nos comida. - Mas vocês não têm agricultura? - Não: a Europa paga-nos para não ter. E os nossos agricultores dizem que produzir não é rentável. - Mas para os espanhóis é? - Pelos vistos... Ela ficou a pensar um pouco e voltou à carga: - Mas porque não investem antes no comboio? - Investimos, mas não resultou. - Não resultou, como? - Houve aí uns experts que gastaram uma fortuna a modernizar a linha Lisboa-Porto, com comboios pendulares e tudo, mas não resultou. - Mas porquê? - Olha, é assim: a maior parte do tempo, o comboio não 'pendula'; e, quando 'pendula', enjoa de morte. Não há sinal de telemóvel nem Internet, não há restaurante, há apenas um bar infecto e, de facto, o único sinal de 'modernidade' foi proibirem de fumar em qualquer espaço do comboio. Por isso, as pessoas preferem ir de carro e a companhia ferroviária do Estado perde centenas de milhões todos os anos. - E gastaram nisso uma fortuna? - Gastámos. E a única coisa que se conseguiu foi tirar 25 minutos às três horas e meia que demorava a viagem há cinquenta anos... - Estás a brincar comigo! - Não, estou a falar a sério! - E o que fizeram a esses incompetentes? - Nada. Ou melhor, agora vão dar-lhes uma nova oportunidade, que é encherem o país de TGV: Porto-Lisboa, Porto-Vigo, Madrid-Lisboa... e ainda há umas ameaças de fazerem outro no Algarve e outro no Centro. - Mas que tamanho tem Portugal, de cima a baixo? - Do ponto mais a norte ao ponto mais a sul, 561 km. Ela ficou a olhar para mim, sem saber se era para acreditar ou não. - Mas, ao menos, o TGV vai directo de Lisboa ao Porto? - Não, pára em várias estações: de cima para baixo e se a memória não me falha, pára em Aveiro, para os compensar por não arrancarmos já com o TGV deles para Salamanca; depois, pára em Coimbra para não ofender o prof. Vital Moreira, que é muito importante lá; a seguir, pára numa aldeia chamada Ota, para os compensar por não terem feito lá o novo aeroporto de Lisboa; depois, pára em Alcochete, a sul de Lisboa, onde ficará o futuro aeroporto; e, finalmente, pára em Lisboa, em duas estações. - Como: então o TGV vem do Norte, ultrapassa Lisboa pelo sul, e depois volta para trás e entra em Lisboa? - Isso mesmo. - E como entra em Lisboa? - Por uma nova ponte que vão fazer. - Uma ponte ferroviária? - E rodoviária também: vai trazer mais uns vinte ou trinta mil carros todos os dias para Lisboa. - Mas isso é o caos, Lisboa já está congestionada de carros! - Pois é. - E, então? - Então, nada. São os especialistas que decidiram assim. Ela ficou pensativa outra vez. Manifestamente, o assunto estava a fasciná-la. - E, desculpa lá, esse TGV para Madrid vai ter passageiros? Se a auto-estrada está deserta... - Não, não vai ter. - Não vai? Então, vai ser uma ruína! - Não, é preciso distinguir: para as empresas que o vão construir e para os bancos que o vão capitalizar, vai ser um negócio fantástico! A exploração é que vai ser uma ruína - aliás, já admitida pelo Governo - porque, de facto, nem os especialistas conseguem encontrar passageiros que cheguem para o justificar. - E quem paga os prejuízos da exploração: as empresas construtoras? - Naaaão! Quem paga são os contribuintes! Aqui a regra é essa! - E vocês não despedem o Governo? - Talvez, mas não serve de muito: quem assinou os acordos para o TGV com Espanha foi a oposição, quando era governo... - Que país o vosso! Mas qual é o argumento dos governos para fazerem um TGV que já sabem que vai perder dinheiro? - Dizem que não podemos ficar fora da Rede Europeia de Alta Velocidade. - O que é isso? Ir em TGV de Lisboa a Helsínquia? - A Helsínquia, não, porque os países escandinavos não têm TGV. - Como? Então, os países mais evoluídos da Europa não têm TGV e vocês têm de ter? - É, dizem que assim entramos mais depressa na modernidade. Fizemos mais uns quilómetros de deserto rodoviário de luxo, até que ela pareceu lembrar-se de qualquer coisa que tinha ficado para trás: - E esse novo aeroporto de que falaste, é o quê? - O novo aeroporto internacional de Lisboa, do lado de lá do rio e a uns 50 quilómetros de Lisboa. - Mas vocês vão fechar este aeroporto que é um luxo, quase no centro da cidade, e fazer um novo? - É isso mesmo. Dizem que este está saturado. - Não me pareceu nada... - Porque não está: cada vez tem menos voos e só este ano a TAP vai cancelar cerca de 20.000. O que está a crescer são os voos das low-cost, que, aliás, estão a liquidar a TAP. - Mas, então, porque não fazem como se faz em todo o lado, que é deixar as companhias de linha no aeroporto principal e chutar as low-cost para um pequeno aeroporto de periferia? Não têm nenhum disponível? - Temos vários. Mas os especialistas dizem que o novo aeroporto vai ser um hub ibérico, fazendo a trasfega de todos os voos da América do Sul para a Europa: um sucesso garantido. - E tu acreditas nisso? - Eu acredito em tudo e não acredito em nada. Olha ali ao fundo: sabes o que é aquilo? - Um lago enorme! Extraordinário! - Não: é a barragem de Alqueva, a maior da Europa. - Ena! Deve produzir energia para meio país! - Praticamente zero. - A sério? Mas, ao menos, não vos faltará água para beber! - A água não é potável: já vem contaminada de Espanha. - Já não sei se estás a gozar comigo ou não, mas, se não serve para beber, serve para regar - ou nem isso? - Servir, serve, mas vai demorar vinte ou mais anos até instalarem o perímetro de rega, porque, como te disse, aqui acredita-se que a agricultura não tem futuro: antes, porque não havia água; agora, porque há água a mais. - Estás a dizer-me que fizeram a maior barragem da Europa e não serve para nada? - Vai servir para regar campos de golfe e urbanizações turísticas, que é o que nós fazemos mais e melhor. Apesar do sol de frente, impiedoso, ela tirou os óculos escuros e virou-se para me olhar bem de frente: - Desculpa lá a última pergunta: vocês são doidos ou são ricos? - Antes, éramos só doidos e fizemos algumas coisas notáveis por esse mundo fora; depois, disseram-nos que afinal éramos ricos e desatámos a fazer todas as asneiras possíveis cá dentro; em breve, voltaremos a ser pobres e enlouqueceremos de vez. Ela voltou a colocar os óculos de sol e a recostar-se para trás no assento. E suspirou: - Bem, uma coisa posso dizer: há poucos países tão agradáveis para viajar como Portugal! Olha-me só para esta auto-estrada sem ninguém!

ÁGUAxVINHO???? NÃO POSSO PRIVAR OS MEUS AMIGOS DESTA NOTÍCIA. Foi comprovado em pesquisa científica que se beberes mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: 1 quilo DE MERDA!!! Já bebendo vinho... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso peço que comuniques a todos OS que bebem água que essa porra faz mal! Está dado o alerta! Depois não digas que eu não avisei! Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que: 'É muito melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada'.

cada vez me faz mais sentido a frase "Nós somos o que comemos"

http://208.65.153.253/watch?v=qjo3YJOQpII

Está muito bom esse video. E para sensibilizar ainda mais, vejam este doc: Earthlings (Terráqueos) - Legendado Português Esse video está realmente muito forte, obrigado por partilhares conosco

Se a pessoa que amas treme quando a abraças, Se sentes os seus lábios ardentes como brasas, Se a sua respiração se agita, Se vês nos seus olhos um brilho febril... MANDA-A (O) À FAVA TEM GRIPE A !!!

Bem depois de o "Comprar" (obrigado Amigo Zink) comprovou-se que realmente está uma Bomba....

pá ainda se fossem Buds

Isso já foi há 40 anos pá agora o k tá a dar É isto Ou isto pá

Só vou se houver bolo

Nada de fotos, pff. Review: Foi assim tão mau?

Guadiana, tejo, sado

Chiça parabéns atrasados

e ainda acham que passam o jogo com o 2º classificado do campeonato holandês! eu ouvi os assobios do lagartoni.... A 1ª parte ainda se viu alguma coisa bem feita (o golo) agora na 2ª parte vi que não existe 2ª linha no sporting a nível da defesa, Tonel e Marco Caneira muitos furos abaixo (sem desculpas)

poker poker

FDS vcs só combinam qd não dá para mim.... espero ke no jogo do benfas façam o mesmo e me convidem

Vocês tb lá têm lugar ora vejam

A intenção é nobre mas e se desenvolveres um pouco a ideia assim está um pouco vago, penso eu de que....

não e derrotismo.. eu esperança tenho sempre.. acho que é não conseguimos colmatar os problemas do plantel que tivemso a epoca passada. o passado a mim não me diz nada.. so serve pa vender jornais.. as equipas holandesas são fudidas.. mas repito.. tenho esperança mas tou céptico.. uma coisas não invalida outra.. Mas os problemas sempre os vamos ter e esses problemas para mim são não ter uma 2ª linha à altura, desenrascam mas não conseguem estar ao mesmo nivel, e, enquanto não tiveremos orçamento para isso vai ser muito complicado termos uma 2º linha de bom nivel. Não é passado João, temos tidos excelentes resultados com os Holandeses, se vamos continuar a ter ou não é outra história. Agora vamos é falar a sério, jantarada para vermos o Sporting? Leões da margem sul, vamos a eles??????????????? Só não alinho porque tenho game box e esse jogo está incluido

Coisas que a minha Mãe me ensinou! Ou melhor, "incutiu". Já nem vos falo dos ensinamentos do meu pai! Para a minha educação não vos fazer inveja!... A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO... 'RESPONDE-ME OU LEVAS NOS DENTES!' A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO. 'EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA À BASE DE PORRADA!' A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS... 'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!' A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA. 'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?' A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO... 'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!' A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO... 'FECHA A BOCA E COME!' A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO... 'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!' A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA... 'QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...' A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS... 'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!' A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO... 'SE CAÍRES DESSA ÁRVORE VAIS-TE MAGOAR E EU AINDA TE DOU UMA SOVA POR CIMA!' A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA... 'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.' A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL... 'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!' A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA... 'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!' A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES... 'ESTÁS A PENSAR QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA, É?' A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE... 'QUANDO TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.' A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA... 'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! VAIS VER O QUE É BOM!' A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO... 'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!' A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ... 'SE VOLTAS A FAZER ISSO, ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!' A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO... 'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!' A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO... 'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMERES TUDO O QUE TENS NO PRATO!' A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRÍLOQUO.. 'NÃO RESMUNGUES! CALA-ME ESSA BOCA E DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?' A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO... 'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ! A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ... 'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!' A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS... 'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, LEVAS 2 LAMBADAS!...' A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA... 'VAIS ARRUMAR TODOS OS BRINQUEDOS, UM POR UM!!' A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS... 'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER LEVAS NESSA CARA! E eu aprendi....

És um comilão tu pá! Há que variar de prato, para o fim do mês vou fazer uma sardinhada com batata cozida que até te tripas!!! Abraço Não te esqueças do vinho

Apoiado!

Estou cá mesmo para isso tsssss

Ban - Mundo de aventuras cada vex que ouço isto ou o peixinho vermelho até mete dó era mesmo muito mau

Por vezes uma acção vale muito mais que um pedido de desculpa e por vezes chega a ser ainda mais sentida (na pessoa que pede e na pessoa dita ofendida)