Vicious

PARABÉNS. ps: Caga no k passou e apareçe.

Estás a falar da Bette Midler e do Chris Kristoferson? É esse da Bette Midler, acho k o filme tem a ver com a vida de Janis Joplin, se bem me lembro.

Ainda não sei é como devo classificar esta série, não sei se é uma comédia, às vezes pareçe um drama, também tem suspense, pois demoram a dar resposta ao actor principal, o qual já teve k arranjar um duplo pás cenas mais dificeis, mete um pouco de espionagem (e contra espionagem) será policial?? de uma coisa tenho a certeza, tem a ver com drogas, pois falam lá em "snifing".

É só a melhor série do momento, depois não digam k não avisei. Ver aki: http://elastiktribe.org/index.php?showtopic=10489&hl=

Podem parar com as cantorias, k doi-me a cabeça. PS: E também o juri pareçe k tá de "baixa"

PARABÉNS.

Vamos fazer uma petição pa eles estarem presentes, ou então alguêm da organização k lhes dê uma prenda e os ponha na guest-list. Eu vou, mais por ser da org. goodtrance, k se bem me lembro foi a única ou das poucas, k kuando o elastike precisou aki à uns tempos de uns €€€ pa nos manter-mos online, se xegou à frente, por isso lá estarei.

És tu e eu, da ultima vez foi indoor (não gosto) e isto também não é data k me dê para tar presente, fuckkkkkkk.

Também não sei se é arte ou se é estupidez (crime é de certeza), mas tenho a mesma sensação k o M&Ms revoltamo-nos muito com isto, porke foi público, mas todos os segundos acontecem desgraças por este mundo fora e só porke não nos metem isso à frente dos olhos, conseguimos passar o dia indiferentes a isso. Será k é preciso vermos as coisas para fazer-mos alguma coisa, se calhar foi o k o gajo pensou ao fazer isto. Mas também como se diz na minha terra, "tanto é ladrão o k vai à vinha, como o k fica à porta", não foi só o gajo k fez isto, fomos todos nós.

Tou aki (sentado) à espera.

Por acaso, não ligo muito, mas ouve uma k me fikou na retina (ou terá sido no ouvido): The Rose -

PARABÉNS Juggler.

Não sei se isso interessa a alguém daki, ainda se fosse algum doc. sobre os 90 anos de Fátima.

Acho k não, mas as castanhas e água-pé tão asseguradas.

Devido a problemas em tar presente nesta data, sugere-se o dia 1 Abril para este mega-evento.

Eu na altura fikei a pensar k o gajo da bateria era Dark Soho, só passado algum tempo é k fikei a saber k não era, e até hoje não sabia kem era. PS: Mas tens razão, foi do best mesmo, k é feito dele??

Também já começo a ver esta festa por um canudo. A "familia" não ker ir.

Composição - 6º ano - alucinante! 'As rãs: Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.' Francisco, 6º ano

Última hora!!! Em Angola, um helicóptero com 3 tripulantes caiu sobre um cemitério nas imediações de Luanda. As autoridades Angolanas informaram que até ao momento o número de mortes é de 459, mas que as escavações continuam. Um alentejano, um americano e um inglês estavam perdidos no meio do Alaska. Sem terem o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo. No almoço o americano foi o primeiro. Cortou uma das suas pernas e disse: - Agora, temos um pouco de pernil para comer. No jantar, foi a vez do inglês. Cortou um pedaço das costas e disse: - Agora, nós temos lombinho para nos alimentarmos. Aí pelas 11 da noite, chegou a vez do alentejano. Ao tirar o pirilau para fora, o americano e o inglês exclamaram: - Que bom! Vamos comer linguiça. O alentejano responde: - Linguiça, o c...... ! Vão beber um leitinho e dormir!...

O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora. A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada. -'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro -'Antes que você entre, há um problemazito... Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem o que fazer com você. -'Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar', diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates 'Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade. -'Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro. -'Desculpe, mas temos as nossas regras. ' Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna. -' E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde: -'Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno.' Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro. -' Não estou a entender?!', - gagueja - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!' O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz: -'Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade'

Ponham os olhos no k tá aki escrito.

O gajo não vai tar por cá, nessa altura.

A familia toda não levo, mas eu sou capaz de ir.

Ora aki está uma informação k dá sempre jeito saber. PS: É UMA BRINCADEIRA, (não vá eu, apareçer um dia em casa assim = )

A coisa (downlod) tava dificil, mas agora já só falta ouvir.