Zink

oh Martim, este álbum deve ter sido feito depois de uma "viagem" igual à que tu fizeste e que depois da qual disponibilizaste aquele set maravilhoso, assim de repente faz-me lembrar essa cena...

O iTunes já me disse que essa faixa já tocou vezes a mais! cuidado pois pode riscar...

aqui há sem dúvida muita qualidade...

com bom sonoro e tudo... http://www.youtube.com/watch?v=VzZkKE9Z35g

Dois amigos preparam-se para iniciar um jogo no primeiro buraco do campo de Golfe habitual, quando um terceiro homem transportando um saco de golfe os chama: - Importam-se que jogue convosco? O meu parceiro habitual não apareceu... - Claro! - Respondem eles - Seja Bem-vindo! E assim foram jogando os três, até que a determinada altura, um dos amigos perguntou ao desconhecido: - E você trabalha em quê? - Sou assassino profissional. - Responde o terceiro homem. - Você está a brincar connosco! - Não estou nada - disse ele, e sacou do saco de Golfe uma arma de precisão com uma enorme mira telescópica. - Aqui está a minha ferramenta - disse. - Essa mira telescópica é impressionante! - Disse um dos amigos. - Posso espreitar? Acho que consigo daqui ver a minha casa! Apontou a arma, olhou pela mira, e disse: - É espantoso! Vê-se tudo! Até consigo ver através da janela! Ena pá! Estou a ver a minha mulher na casa de banho! E está nua! Espera... Aquele é o meu vizinho que está com ela!!! E também está nu! Virou-se para o assassino e disse: - Quanto é que você leva por eliminar alguém? - Para si faço-lhe um preço especial. Mil Euros por cada vez que eu puxar o gatilho! - Ok! - Diz o outro - Pode-me fazer dois disparos? - Claro! O que é que pretende? - Primeiro, atira na minha mulher. Ela sempre foi fala-barato, por isso quero que lhe acerte na boca. Quanto ao meu vizinho, ele sempre foi um bom amigo, por isso quero que lhe acerte no pirilau, para ele aprender. O assassino pegou na arma e colocou-se em posição, ficando imóvel por vários minutos. O outro homem, impaciente, perguntou: - Então, vai atirar ou não? - Quieto! - Disse o assassino pacientemente - Acho que vou conseguir que você poupe mil euros...

até agora a taça vai sem dúvida para o Diogo!... ah e já agora votei NÃO, pois acho o animal, interessante, exótico, mas não o acho bonito...lá está, são gostos...

acabei agorinha mesmo de ver...

infelizmente não dá para mim...

este é um espectáculo... http://videos.sapo.pt/jhnV7ZAaS9Zh27AJ22W8

vi hoje e gostei...gosto deste filmes que nos fazem pensar na vida...

Ultima hora!...Processo Face Oculta... Paulo Bento constituído arguido no processo Face Oculta!!! O Juíz de instrução criminal considera existerem provas mais que suficientes que Paulo Bento andou 4 anos consecutivos a comprar SUCATA para o Sporting!...

mais umas quantas...

não existe explicação para os bons, nem os maus, pois os gostos são sempre discutíveis...a maior parte do que aqui está, para nós pode ser horrível mas para muito gente pode ser fantástico...vá-se lá saber porquê?...

respondendo a alguém que já perguntou, há aí boa música, apesar do mau gosto artistico das capas...

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de adeptos de futebol que tem em oferta. O canibal então pergunta ao homem do mercado: - Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense? - Trinta euros o quilo. - Humm! E tem de Portistas? - Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade. - E de Sportinguista? - Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora mais para fritar. - E de Benfiquista? - Também há. Quatrocentos euros o quilo. - O quê? Mas Benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são perto de seis milhões... Como pode ser tão caro??? - Pergunta o canibal, perplexo. - Amigo, por acaso faz ideia da quantidade de BENFIQUISTAS que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro?

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de adeptos de futebol que tem em oferta. O canibal então pergunta ao homem do mercado: - Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense? - Trinta euros o quilo. - Humm! E tem de Portistas? - Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade. - E de Sportinguista? - Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora mais para fritar. - E de Benfiquista? - Também há. Quatrocentos euros o quilo. - O quê? Mas Benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são perto de seis milhões... Como pode ser tão caro??? - Pergunta o canibal, perplexo. - Amigo, por acaso faz ideia da quantidade de BENFIQUISTAS que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? just kidding, é só para animar as hostes...

mesmo...concordo!...

Kailum - "Touched By The Purple" Kailum - "Butter Flight"

gostos...

Kailum - "Sever Trauma"

onde lês-te ou ouviste isso?... quanto aos putos, é verdade que a maior parte se perde na passagem dos juniores para os séniores, uns por falta de sorte, outros mesmo por falta de mentalidade...quando o Sporting comprou o Postiga (péssimo negócio, diga-se de passagem...) também deu à troca um puto que se dizia que era o novo Ronaldo, estou a falar do Diogo Viana, pois, eu sinceramente do que já vi dele nalguns jogos em que lhe foram dadas oportunidades na equipa principal do FCP, na taça da liga, não vi nada de outro mundo, a não ser um jogador com uma certa habilidade é certo, mas nada mais que isso, e com isso não estou a dizer que ele não pode vir a ser um grande jogador, pois como já disse o importante é quando eles passam a séniores...aí sim, ou são realmente bons, ou então...

lembrei-me de repente assim destas, depois vou metendo mais, pois o que não faltam para aí é capas pirosas...

Estava o empregado da Quinta de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio tarado, ele colocou a pila na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora em que foi tirar o pirilau da máquina, ele não saía...Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando... Já todo despenteado, pálido, com as pernas a tremer, ele viu a placa ao lado: 'DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS'

tb gosto bastante, é no meu estilo preferido de psy-chill... "Lsding Camping"