spock

mas a festa vai haver mesmo???? Bem que podia haver. é bem do meu agrado. Não será alguem que nem sequer sabia da existência de uma produtora com esse nome? Esperemos que sim... <_< Agora fiquei com vontade desta festa, lol

Goa = Trance

Boa...já fazia falta....

O que aconteceu foi que eu estava em Belém na inauguração da maior arvore de Natal da Europa, sim repito da Europa, porque nós quando fazemos as coisas é em grande, e virei-me para um turista que lá estava e disse-lhe: - Lá na tua terra não tens disto pois não? A maior da Europa, a MAIOR! E o gajo vem com uma conversa: Não sei quê, no meu país preferimos gastar dinheiro em outras coisas, por exemplo a evitar que rebentem condutas de agua, que levam ao abatimento do solo, e dessa forma prejudiquem milhares de pessoas...mais não sei que mais e o camandro! E eu, que ate sou um gajo que é pá, tenho uma facilidade na exposição de argumentos, não me fiquei e disse-lhe logo: - A maior da Europa! Toma! Embrulha! E o gajo começa a falar que não sei quê, lá no país dele quando começa a chover as zonas ribeirinhas não ficam inundadas, e que talvez fosse melhor que, em vez da arvore, o dinheiro fosse canalizado para evitar essas situações. Eu comecei a enervar-me e disse ao gajo: - Mau, tu queres ver que nos temos que chatear! Eu estou aqui a expor argumentos que... é pá sim senhor, e tu vens com essa conversa de não sei quê. Eu nem quero começar a falar na feijoada em cima da ponte, nem no desfile de "pais natais", porque senão nem sabias onde te metias pá. O gajo começa a falar de uma coisa qualquer, tipo túneis que são construídos e ficam a meio, e não sei que mais, e eu virei logo costas. Porque quando eu vejo estes gajos que não conseguem aceitar a superioridade de um país e ainda falam, falam... falam, falam... falam, falam... e não dizem nada de jeito, eu fico chateado, claro que fico chateado!! Caso não saibam, o custo total da árvore nos dias em q vai estar "acesa", é de 1.000.000 de EUROS!!!!

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros: - Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo. - Pois, pois - dizem os outro. - Estou-vos a dizer. A barba, a túnica... O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta: - Tu és Jesus Cristo, não é verdade? - Eu? Que ideia! - Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo - Já disse que não. Mas fala mais baixo - Eu sei que tu és Jesus Cristo Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho: - Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio. - Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me. - Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o. - Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, inglês. - Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém. O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele. - O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me. - Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo. O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o. - Vai-te agora embora e não contes a ninguém. Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar: - E tu, não queres que... O português levanta-se de um salto, afastando-se dele: - Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

Um dia uma Dona de Casa, buscava gravetos para o fogão a lenha, a fim de fazer o almoço para sua família, cortando o galho de uma arvore já tombada do lado de um rio, mas seu machado caiu dentro do rio. A mulher suplica a Deus que lhe aparece e pergunta: - Por que você esta chorando? A mulher responde que seu machado havia caído no rio. E Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta: - E este seu machado?" A nobre mulher responde: - Não.Deus, não e esse. Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata: - E este e seu?". - Também não", responde a D. de casa. Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta: - E este teu machado?" - Sim, responde a nobilíssima mulher. Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e a mandou de volta para casa dando-lhe os 3 machados de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando nos campos quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher então, suplica a Deus que aparece e pergunta: - Mulher, por que você esta chorando? A mulher responde que seu esposo caiu no rio, e mediatamente Deus mergulha e tira o BecKham do rio, e pergunta: - E este seu marido? - Sim, sim, responde a mulher, e Deus se enfurece. - Mulher mentirosa!!!, exclama. Mas a mulher rapidamente se explica: - Deus, me perdoe, foi um mal entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria Schumaker do rio, depois se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido, e quando eu dissesse sim" o Senhor mandaria eu ficar com os 3. Mas eu sou uma humilde mulher e não poderia cometer trigamia... só por isso eu disse 'sim' para o primeiro deles." Deus achou justo, e a perdoou. Moral da historia: mulher mente de um jeito que ate Deus acredita

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei,não consigo engravidar. - É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro. - Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço? - Em primeiro lugar, pague a consulta. A senhora chega ao hospital e pergunta: - Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está? - Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão. - Puxa, que alegria. E da cintura para cima? - Não sei, ainda não trouxeram essa parte. Após a cirurgia: - Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte? - Meu filho, eu sou São Pedro. No psiquiatra: - Doutor, tenho complexo de feia. - Que complexo que nada. - Doutor, o que eu tenho? - Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia. Na farmácia, o sujeito entra correndo: - Rápido, me dê um remédio para diarréia. Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou ao doente um forte calmante. Mais uma hora, chega o paciente. O farmacêutico pergunta: - Como você está? - Todo cagado, mas calminho, calminho... - Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por 20 anos, e ela morreu do coração. - O meu é muito melhor. Se te trata do fígado, você morre do fígado. A velha no consultório do gastro: - Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes. - Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca. - É claro. Engoli todos.

euehhehehe....foi pq...epá...vou estragar a brincadeira, lol...então tasse mesmo a ver foi por causa disso

Virgem=É galo

Foi mto bom, o som teve sempre mto agradavel e tavam mtas caras bem dispostas. Reencontrei muitas pessoas o que é sempre já de si uma festa. Sai de lá de papo cheio...satisfeito.... apesar de me apetecer mais pois cheguei lá já tarde. (um gajo nunca se farta). Pois agora percebi pq tive a sensação que me tavam a mandar pra casa. E não estariam mesmo...é que aquela musiquita tava mesmo um bocado desenquadrada.... e as luzes acesas faziam um bocado de confusão aos olhos assim derrepente. . No geral o saldo foi mto positivo. Abraços

...então bora lá

...mistério

acho que não vou perder ....mto bom é a musica da paródia. :palhaço:

Então bute lá vizinha!!!

Afinal vai ser mesmo misto . A pedido de muitas familias o Gooyz vai tocar psicadélico também .

Pum Pum Pum = Bacum Bacum Bacum..... (é uma festa ao longe)

Um professor ateu desafiou seus alunos com esta pergunta: - Deus fez tudo que existe? Um estudante respondeu corajosamente: - "Sim, fez!" - Deus fez tudo, mesmo? - Sim, professor - respondeu o jovem. O professor replicou: - Se Deus fez todas as coisas, então Deus fez o mal, pois o mal existe, e considerando-se que nossas ações são um reflexo de nós mesmos, então Deus é mal. O estudante calou-se diante de tal resposta e o professor, feliz, se vangloriava de haver provado uma vez mais que a Fé era um mito. Outro estudante levantou sua mão e disse: - Posso lhe fazer uma pergunta, professor? Sem dúvida, respondeu-lhe o professor. O jovem ficou de pé e perguntou: - Professor, o frio existe? - Mas que pergunta é essa? Claro que existe, você por acaso nunca sentiu frio? O rapaz respondeu: - Na verdade, professor, o frio não existe. Segundo as leis da Física, o que consideramos frio, na realidade é ausência de calor. Todo corpo ou objeto pode ser estudado quando tem ou transmite energia, mas é o calor e não o frio que faz com que tal corpo tenha ou transmita energia. O zero absoluto é a ausência total e absoluta de calor, todos os corpos ficam inertes, incapazes de reagir, mas o frio não existe. Criamos esse termo para descrever como nos sentimos quando nos falta o calor. - E a escuridão, existe? - continuou o estudante. O professor respondeu: - Mas é claro que sim. O estudante respondeu: - Novamente o senhor se engana, a escuridão tampouco existe. A escuridão é na verdade a ausência de luz. Podemos estudar a luz, mas a escuridão não. O prisma de Newton decompõe a luz branca nas varias cores de que se compõe, com seus diferentes comprimentos de onda. A escuridão não. Um simples raio de luz rasga as trevas e ilumina a superfície que a luz toca. Como se faz para determinar quão escuro está um determinado local do espaço? Apenas com base na quantidade de luz presente nesse local, não é mesmo? Escuridão é um termo que o homem criou para descrever o que acontece quando não há luz presente. Finalmente, o jovem estudante perguntou ao professor: - Diga, professor, o mal existe? Ele respondeu: - Claro que existe. Como eu disse no início da aula, vemos roubos, crimes e violência diariamente em todas as partes do mundo, essas coisas são o mal. Então o estudante respondeu: - O mal não existe, professor, ou ao menos não existe por si só. O mal é simplesmente a ausência de Deus. É, como nos casos anteriores, um termo que o homem criou para descrever essa ausência de Deus. Deus não criou o mal. Não é como a Fé ou o Amor, que existem como existe a Luz e o Calor. O mal resulta de que a humanidade não tenha Deus presente em seus corações. É como o frio que surge quando não há calor, ou a escuridão que acontece quando não há luz."

fractal glider=musica

Fractal glider= que é isso??

Salamandra=Lareira

Isto é censura. (???acho eu) Porque??? ele ofendeu alguem??? volto a dizer: o tema não tem a ver com sexo??? Quem quer responde quem não quer não responde. Imagina alguem que entra de novo e vê este ´fórum "Sex & Love"....não será normal criar um tópico bem parecido com este???(mesmo que não seja novo poderia faze-lo)..... ps: tópico chumbado

http://adverts.freeloader.com/zurich/

Baixo ou alto = Gordo ou magro

Prismatic - Jah

That`s it .