Zink

xiii que saudades fazia muitos anos que não ouvia essa música...

Skcuros, projecto brasileiro com um excelente som nocturno, ouçam que vale a pena... vejam AQUI

nos ultimos anos esta frase aplica-se aí ao recreativo com uma pinta do caraças!... Psiconauta, eles já deviam ter mudado o que vem escrito no emblema em latim, "e pluribus unum" por essa frase do "este ano é que é", até porque era muito mais fácil de 90% dos adeptos deles perceberem o que ali estava escrito...

São os Kailler Kits!!!

então se isto fosse verdade não tinha sido logo noticia a nível mundial??? ai vocês, ai ai...

a única coisa aqui que não é fake é o Gato a tocar, aliás até está bem Kailler!...

só para variar alguns históricos do Full On:

derrapar só mesmo no risco ao meio do Paulo Bento!!! o pobre coitado já nem isso tem!...anda muito despenteado ultimamente...

vou voltar a dizer: os COITADINHOS com orçamentos de caca e o tal futebol de merda, como vocês dizem, têm chegado e sobrado para vocês à 4 anos consecutivos!... mas este ano vão bem lançados, sim sr...vamos lá a ver é senão derrapam outravez...

pelo que tenho visto nos comentários televisivos, poucos ou nenhuns têm destacado esse ponto bastante importante...

o PSD é como o Sporting...é sempre roubado!... não posso deixar de salientar e valorizar o optimismo do PCP...e pá é um partido que ganha sempre!...

acho que os únicos que podem comemorar algo perante estes resultados são o CDS-PP e o BE, que foram os que realmente cresceram... pode ser que isto, embora eu não acredite muito, traga algum vento de mudança, pois penso que isto tenha sido um cartão amarelo (embora um amarelo desmaiado ainda...) para aqueles que votam sempre nos mesmos... acho que a baixa significativa verificada na abstenção mostra bem isso...

tirando isso esteve bem...LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL então o que mudaria "tirando isso": o Porto ficava ainda na 1ª parte reduzido a 10, o que claro não alteraria nada o desenrolar do encontro...foda-se estas análises partem-me todo...vejam futebol pá e sejam justos naquilo que vêm e comentam...e já agora acrescento aí ao tirando isso os 1ºs cartões amarelos tanto ao Miguel Veloso como ao Polga, que não foram nada para rir... isto, apesar de, repito, já ter sido o 1º a dizer que o Sporting tem é que deixar de ter um treinador inventor, pois se isso tivesse acontecido, certamente o Sporting não tinha perdido este jogo, pois em futebol jogado no cômputo dos 90m não foi inferior ao adversário...

grande som nocturno que se ouve neste cd, algumas malhas mesmo para o muito bom, como por exemplo a "Ta Ficando Tarde"...muito bom som o destes brasileiros, a mostrar que se pode fazer um excelente nocturno sem abusar nos BPM's, sem muito "ruído estranho" e ao mesmo tempo bem psicadélico...vale a pena ouvir para quem gosta do estilo...

de nada my friend, venha mas é ele!...

e assim vamos nós seguindo e rindo com o erro do Bentinho ao insistir num homem, que é um bom jogador, mas que está completamente fora de forma, que é o Polga... hoje custou-nos...ponto(s)!... depois...depois é mais fácil descarregar nos árbitros...por alguma razão que se tenha, principalmente nos diferentes critérios, já enjoa este discurso!...

continua com o bom trabalho amigo!

não é caso para menos!... belo sonoro!...

Um homem dirigiu-se a um balcão do BCP, foi à caixa e disse: -'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se 'faxavor!' A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou: -'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa de repetir?' -'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?' Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem: -'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?' -'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 25 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Foda-se!' -Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?'

Jack propôs casamento a sua noiva Joana. Mas antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo: -Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do tamanho dos de uma menina de 10 anos de idade. Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno detalhe não seria um grande problema. Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos. Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse: - Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum problema. Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por cima. Se casaram. E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel, começaram com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca,soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto. Depois que Jack a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto. E ela respondeu: -Você mentiu para mim, me disse que tinha um pênis do tamanho de um recém nascido! Ele disse: -Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido... Pesa 3Kg e tem 48cm de comprimento...

Após um belo 69 com sua namorada, Arlindo lembra-se que tem uma consulta no dentista naquela tarde. Terminado o acto, Arlindo teme que o dentista se aperceba do seu bafo de vagina e escova os dentes 57 vezes, passa o fio dental 37 e bebe 4 litros de leite. Ao chegar ao consultório, chupa 5 rebuçados HALLS, e é atendido pelo Dr. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Arlindo tranquiliza-se e deixa o profissional fazer seu trabalho. O dentista aproxima-se da boca de Arlindo e afirma categórico: - Sr.Arlindo, então você fez um 69 antes de vir ao dentista? - Estou com hálito a vagina, Doutor? - Não, não é isso, a sua testa cheira a cú! Moral da história: O excesso de preocupação e zelo com o óbvio, faz-nos esquecer os detalhes!

Num Leilão de antiguidades o leiloeiro diz: "Temos aqui um broche de 1869, feito à mão e a base de licitação é de 600 €? Quem dá mais ? De repente levanta-se uma loira e grita: " É faaalso!!! Faaalllsssso!!! Se é feito à mão não é broche, é punheta.

Não conheço isto. Vou chekar! è goa puro e duro, não sei se é bem o teu estilo, mas é dos álbuns mais psicadélicos que já ouvi...

conheces este?...

achas??? grandes fotos Bioteck...