WereBear

Já comprei as castanholas. Levo o recibo pra meterem nas despesas?

Huaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa *bocejo*

Público 5 estrelas, realmente interessado em ouvir Stand-up. Isto na zona da grande Lisboa, pode-se dizer que é RARISSIMO! Apareçam, que nesta Quarta-Feira (23 Junho), a casa vai abaixo. Saldanha Café Miguel Branco Ricardo Vilão João Pires Começa às 22:30, 22:45 o mais tardar. Tentem chegar a horas, visto que às 00:15 a malta já foi pra casa. Indicações prá festa: Quem vem da ponte Vasco da Gama sai na saída que diz Montijo, 1ª rotunda cortar à direita, 2ª rotunda cortar à esquerda, 3ª rotunda em frente, 4ª rotunda à direita, 5ª rotunda à esquerda e seguir em frente até cruzamento que não podes ir mais em frente. Viras à esquerda e andas até veres do teu lado esquerdo uma igreja e um muro branco iluminado. O bar é por de trás. Logo a seguir ao muro tens uma rua à esquerda e podes estacionar o carro ai no estacionamento. Margem Sul = rotundas. Não é nenhuma piada, é mesmo assim...

Este som tem é que ser ouvido ao vivo. Os baixos tornam-se uma coisa bem nice!

Não percebo, então curtes do quê? Goa Gil significa também festa da boa, old school, e é o ambiente que encontras lá. Fullonicos que vão pela festa e não pelo som. Vão pelo velhinho... yah, e depois? Vamos começar a fazer elacções por aí? Então e os que vão pra Skazi? Os que vão pra GMS? Os que vão pela Agata? É o único que não tem que agradar às massas, quem dera a muitos djs conseguir isso. Eu fui pelo velhinho, e foi a partir daí que começei a curtir bué o homem e o som do homem. TCHARAMMM! Acho que esse processo é muito bom, mas acho que só terás uma opinião valida, quando tiveres a experiência. Podes ir já com muitas opiniões, mas só terás a concreta, depois de avaliares o que se diz com a tua experiência. Senão, estas a engravidar pelas orelhas. Mas a mesma formula podes aplicar a Infected, que é praticamente quase a primeira coisa que se apanha de trance, gms, astrix, etc. Mas quem critica sem nunca ter visto, é como se não tivesse a dizer nada. E é aí onde quero chegar. Urso ca da malta? Mas pensas que eu faço table-dances ou quê? Sou urso só para alguns. Amigos só se eu curtir a tua onda de som, a ver vamos. :diabo:

1)Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha? R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama. 2)O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite? R: Apareça com um amante. 3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pénis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ? R: Mande para cá que eu testo por si. 4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? R: Tire a roupa. 5) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? R: Quem era mesmo chato nesta história? 6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares. R: Mostre umas fotos de uns BMW. 7) Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho? R: Já usou desentupidor de pia? 8) Como conquistar um homem que tem namorada? R: Fique logo com os dois. Gente complicada.. 9) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo? R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia? 10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer? R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções. 11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim? R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente. 12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer? R: Não o deixe conduzir. 13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado? R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta. 14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos? R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende? 15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível? R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada. 16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas. 17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar. R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma serie de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. - Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias. Dizem então ao Francês: - Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar! - Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!! - Então você não serve, responde o agente. Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou na arma e entrou na sala. > > Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois ele regressou com as lagrimas nos olhos. - Tentei mas não posso matar a minha mulher. - Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua > mulher e vá-se embora. Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de moveis a partir, etc.... Após alguns minutos fica tudo muito calmo. A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor diz: - Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!... Tive que a matar com a cadeira!!!

frikkkkiiiieeeeeeee!!!! Dá-lhe! frikkkkiiiieeeeeeee!!!! ÁÁÁÁ Felizidádé!!! Todos nós queremos! ÁÁÁÁ Felizidádé!!!

E alguem que vire o bife, já cheira a queimado!

Exorcismos, magia branca e negra. Problemas de dinheiro, amor, sexo e saúde. Também se fazem pequenos arranjos de bricolage. Venha visitar-nos na loja 23.

Isto ainda anda tudo maluke com a festa. Acho bem, vamos até às 100 páginas!

ARGHHHHH! Que flyer mais horrerôze!

Digo-te uma coisa... é que desde que ouvio punk, nunca mais foi a mesma!

Então cookie, já te puxou alguma coisa?

Viajavam num comboio um Português, um brasileiro, um Francês e um Cubano. Passado um pouco... O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou: - Ué! Isso é o que há mais na minha terra! Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse: - Oui! Isso é o que há mais na minha terra! Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse: - Pues que si! Isso é o que há mais na minha terra! Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela!! - E mai'nada!

Estas raparigas só querem é maluquice!

AUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

QUA!

Outros, já eramos 2. ò Bombas, tem calma master! O Bombeiro pegou fogo! hihhihhihhihi FireMan On Fire!

PDD: Cagar é fixe, fodido é limpar o cu.

Evax syndrom... hehehehehehe

Ok, tá tudo dito. Vão lá estar batidos, mas não querem dar o braço a torçer.

Toma lá bolachas. thunder warriors é a minha favorita.

Wearbear, vai-te encher de gomas :><P: . Percebeste bem o meu ponto de vista. Apenas quis dizer que lá encontrei o meu centro ou que estava tão bem que nem precisava dele. Antes de mais, wearbear é marca de roupa! :><P: É WereBear, daqueles que quando bate a lua cheia, transforma-se num urso. RuAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Nem o meu post era pra mandar bocas a alguém. Andei sempre alegre, mas isso são conversas entre mim e o meu martini. O som e o ambiente em geral, foi o meu estasy. A cookie foi o meu lsd O André Reinaldo o meu Md Clockwise o meu speed O punk foi o gregorio Andas a dar-lhe na escrita, gostei de ler.

Só não percebi uma cena. Quem está a levantar poeira: - está interessado em ajudar caso as suas dúvidas sejam esclarecidas? ou - não estão a pensar ajudar de maneira alguma?