Jimi_Triposo

Após árduas manobras de estacionamento diz uma mulher para a amiga: - Está muito longe do passeio? - Não! Dá perfeitamente para ir a pé...

"Só existem dois dias no ano que nada pode ser feito. Um se chama ontem e o outro se chama amanhã, portanto, hoje é o dia certo para amar, acreditar, fazer e, principalmente, viver!" Dalai Lama

FOTOS DE PORTUGAL

Frase do dia, do mês e do ano: "Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente pelas mesmas"

ÚLTIMA HORA Carolina Salgado tenta a fuga para Espanha

No Porto, Eskimo foi uma bela prenda antecipada de Natal... Quando cheguei devia estar a tocar Kuntact, que aqueceu uma beca o ambiente... Talvez por Eskimo ter sido muito potente, achei o set do último DJ ? um pouco sem vigor. E essas fotos, podem divulgar!!!! ou será que o rolo fotografico ficou queimado!!!

acorda ... »» Bom Dia

E não é só na saúde... O nosso país tem um grande problema agrícola.... Excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado !

se tu o dizes > acredito, eu sou igual

Apoiado MRDINGDONG dou-te toda a razão... Venha os Blues, até os comemos!!!

O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora. A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada. -"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro -"Antes que você entre, há um problemazito... Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem o que fazer com você. -"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates "Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade. -"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro. -"Desculpe, mas temos as nossas regras. " Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna. -" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde: -"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno." Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro. -" Não estou a entender?!", - gagueja - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!" O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz: -"Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas... - Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível· sofreguidão) - Para o banco de trás? Não. Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e... - Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade) - Não, não quero. O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que... - Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado). - Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não! - (desesperadíssimo) Então, mas porquê? - Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

Desculpem mas...é bom demais para deixar passar. Divirtam-se com estes excertos.... No início do livro, Carolina revela que conheceu o presidente do FC Porto, com a mediação de Reinaldo Teles, um dos homens da SAD portista que frequentava o Calor da Noite, bar de alterne, onde a autora trabalhava madrugada dentro. Joaquim Oliveira, empresário dos media, também frequentava o local assiduamente, e quando surgia era "sinónimo de festa de arromba". "As minhas pernas começaram a tremer, senti um frio no estômago e tive que sair da pista de dança", lembra quando viu Pinto da Costa pela primeira vez. "Previ que estava a nascer um grande amor e não me enganei. Dançámos três músicas seguidas e a sensação que tinha era que apenas existíamos nós, não havia ninguém em volta. Fez-me sentir uma verdadeira princesa", confessa. Certa noite, ao despedir-se de mim, não me deu um beijo na cara, como era usual, mas um beijo na boca [...] estava completamente apaixonada [...] Demorei uma eternidade na casa de banho a tentar evitar o inevitável [...] Ele já me esperava, pacientemente, na cama [...] E vivi uma linda e inesquecível noite de amor. Depois, o início das revelações que comprometem Pinto da Costa: "Sempre que, durante um jogo, o Jorge Nuno achava que o árbitro tinha prejudicado o FC Porto, ligava ao senhor José António Pinto de Sousa, presidente do Conselho de Arbitragem, que lhe atendia o telefone, começando por manifestar a sua indignação perante a incompetência do árbitro, mas acabando sempre por marcar um jantar para fazer as pazes Pinto da Costa festejou vitória da Grécia Uma das confissões mais relevantes da ex-mulher de Pinto da Costa reside no facto de o presidente do FC Porto ter festejado o triunfo da Grécia no Euro 2004. "O Jorge Nuno alterou-se com o senhor Scolari quando percebeu que este não cederia às suas vontades. O que incomodava Jorge Nuno era o facto de toda a gente ter percebido que o presidente do FC Porto perdera o poder que gostava de ostentar sobre todos os aspectos do futebol português, incluindo a equipa de todos nós. Conheço casas onde o desaire [refere-se à derrota de Portugal na final do Euro 2004 com a Grécia] foi festejado com a abertura de uma garrafa de champanhe. A minha, por exemplo. Apito de alerta do amigo Lourenço Pinto... "Foi o doutor Lourenço Pinto quem, às sete da manhã, nos telefonou para casa avisando que o major, o doutor Pinto de Sousa e alguns funcionários da Câmara de Gondomar tinham recebido a visita da PJ. O Jorge Nuno ficou deveras perturbado com o que estava a acontecer ao major. Receava que o major ou Pinto de Sousa falassem de mais. Esta era a sua preocupação", relata. Na véspera da sua detenção, que nunca chegou a acontecer, Pinto da Costa contou com uma preciosa ajuda, nada mais nada menos que Lourenço Pinto, advogado do major Valentim Loureiro. Tendo em conta o acontecimento, o conhecido advogado, segundo Carolina Salgado, marcou um almoço no restaurante Boucinha, em Vila Nova de Gaia. "À mesa fomos informados com pormenor da situação. Na manhã do dia seguinte, uma brigada da PJ iria entrar na nossa casa e na casa de Reinaldo Teles com mandados de busca e de detenção (…) Foi muito acentuado que os agentes eram de Lisboa, como se por isso o perigo triplicasse, o que não me pareceu uma análise correcta. (…) Quer o Jorge Nuno, quer o Reinaldo Teles ficaram petrificados com as informações. O Reinaldo ficou branco, quanto ao Jorge Nuno, o que ouviu, da boca do dr. Lourenço Pinto, deu-lhe positivamente a volta à barriga. Não havia tempo a perder. O Jorge Nuno tinha de sair do país", diz. António Araújo não foi avisado, segundo Carolina Salgado, por ser "o elo mais fraco" e para que a estratégia montada "funcionasse na perfeição". A mãe de Carolina estava incumbida de atender os agentes da PJ, tendo de dizer a frase previamente combinada: "O senhor Jorge Nuno e a esposa aproveitaram o feriado para dar um passeio." Isto numa altura em que o casal se encontrava na Galiza. Como curiosidade, a mulher de Reinaldo Teles recebeu os agentes da PJ com uma frase elucidativa da sua seriedade: "Não dormiu cá. De certeza que passou a noite com alguma amante!" Reinaldo Teles pernoitou num hotel do Porto. Carolina Salgado lembra que ela e Pinto da Costa resolveram deixar o cofre da casa aberto, "numa atitude de descaramento e provocação". Já em Espanha, "Jorge Nuno acusava o Major de ter falado de mais e não ter cuidado". Confraternização com árbitros Para sustentar a sua tese, Carolina faz uma confissão bastante perniciosa para o líder portista: "Os árbitros Martins dos Santos e Augusto Duarte eram visitas de nossa casa, sempre trazidos pelo António Araújo. Por ser muito cuidadoso, Jorge Nuno nunca falou com um árbitro ao telefone, nem precisava de o fazer, visto que eles iam lá a casa para confraternizar. Eram levados pelo empresário António Araújo, bebiam café e comiam chocolatinhos. O Araújo funcionava como uma ponte entre o Jorge Nuno, o Reinaldo e os árbitros, disponibilizando-lhes simpatias, tais como raparigas e outros bens." No dia do encontro, em casa, com o Beira-Mar, a contar para a Liga, Pinto da Costa combinou ir depor. Mas se ficasse detido havia uma estratégia bem montada: "Se, por acaso, Jorge Nuno ficasse detido por ordem da juíza, tal como aconteceu com o major, os Super Dragões invadiriam o Tribunal, destruindo tudo à sua passagem, e libertariam o presidente. Cá fora, eu estaria à sua espera num local previamente combinado e fugiríamos para Espanha, de onde só regressaríamos sabe-se lá quando." Entretanto, Carolina recorda que teve o "desprazer de ouvir Joaquim Pinheiro [irmão de Reinaldo Teles] dizer em voz bem alta que se não fosse ele o presidente estava engavetado, devido a uma informação de um amigo seu da PJ do Porto". A "coça" a Ricardo Bexiga "Há que limpá-lo", disse Pinto da Costa relativamente a Ricardo Bexiga, vereador socialista da Câmara Municipal de Gondomar e alegado delator das irregularidades naquela edilidade. Carolina conta que se prestou ao serviço "mais desgraçado e degradante" da sua vida. Então, alegadamente, Pinto da Costa, "com as suas ligações ao submundo", disse a Carolina quem é que ela deveria contratar para bater no vereador. "Explicou-me como deveria actuar, pagando metade do preço à entrada e outra metade à saída, ou seja, antes e depois da agressão. O serviço custava 10 mil euros, dinheiro que me entregou sempre em notas e que retirou de uma grande gaveta da cómoda do nosso quarto, na Madalena, gaveta que, para meu espanto, estava sempre a abarrotar de dinheiro vivo", lembra. Depois de Ricardo Bexiga ter sido agredido, Carolina Salgado teve um rebate de consciência, tendo desabafado o seu arrependimento com Lourenço Pinto, que teve uma tirada deliciosa. "Oh, minha querida, mas ele ficou a falar!", ao que Carolina respondeu: "Mas eles partiram-no todo." Lourenço Pinto não modificou o discurso: "Sim, mas ficou a falar." Carolina revela ainda que pediu desculpa a Ricardo Bexiga e que esse episódio "foi o princípio do fim" da sua relação com Pinto da Costa. Os arrependimentos de Carolina Carolina Salgado não se coíbe de mostrar arrependimento de muitas das atitudes que tomou. Por exemplo, o facto de não ter apertado a mão a Luís Filipe Vieira, presidente do Benfica. Na época 2003/2004, aquando da visita do FC Porto ao Estádio da Luz ficou decidido que Pinto da Costa sentava-se no banco e Carolina na tribuna. "Ali chegada (...) primei pela educação, numa atitude provocatória. Recusei cumprimentar o senhor Luís Filipe Vieira deixando-o de mão estendida. Depois fui para a casa de banho retocar a maquilhagem, perante o horror das senhoras do Benfica que nem conseguiam olhar para mim a direito. Pelo telemóvel, ir contando estes meus passos que rejubilava. És um espectáculo, Carolina', dizia, pedindo-me que lhe contasse todos os pormenores", sublinha. Na temporada seguinte, Luís Filipe Vieira tinha decidido não deixar Carolina entrar na tribuna. Então, a companheira de Pinto da Costa decidiu ir para a bancada, na companhia dos Super Dragões, acompanhada de uma tarja direccionada ao líder encarnado. Pinto da Costa quando viu a tarja, que dizia "Ó orelhas, estou aqui", ficou radiante. "O Jorge Nuno, hiper-feliz, mandava-me mensagens apaixonadas: 'Ouve lá, estás em grande' e 'Espectáculo'", refere. No final do encontro José Veiga e Luís Filipe Vieira insultaram Carolina "de todas as maneiras e feitios, com alusões ao Calor da Noite", o que desagradou a cônjuge de Pinto da Costa. "Fiquei triste não pelo que eles disseram, mas pela apatia do Jorge Nuno que vi, pela televisão, encostado a um canto da sala de imprensa, sem a menor disponibilidade para reagir ao achincalho que, para todos os efeitos, eu, a sua mulher, estava ali a sofrer", destaca. José Mourinho rasgou a camisola de Rui Jorge Não se percebe no livro se Carolina Salgado viu, mas a sua frase não deixa dúvidas a ninguém. "José Mourinho rasgou a camisola do jogador do Sporting, Rui Jorge", diz a antiga companheira de Pinto da Costa, reportando-se ao empate entre leões e dragões, a 1 de Fevereiro de 2004. "Este acto do Mourinho provocou a fúria dos adeptos do Sporting, que me insultaram, quando me dirigia para o parque de estacionamento (a que não deveriam ter acesso...), e foi o próprio Rui Jorge que, saindo do seu carro, acorreu em minha defesa, dizendo que eu não tinha nada a ver com o acontecido", conta, numa revelação surpreendente. Tendo problemas de flatulência [...] de vez em quando descuidava-se [...] em cerimónias oficiais, levando-me a acender, de imediato, um cigarro para disfarçar o odor. Cortava-lhe as unhas dos pés e aparava-lhes os pêlos das orelhas.

Hoje bou ao jantar de Natal com os colegas depois se conseguir sobreviver jantar bou a bêr Eskimo no Hard-CLub

MRDINGDONG até me fizeste cair da cadeira de tanto me rir com a tua indignação

ajuda >>>> help desk

*Extracto (verídico!) do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica. "O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."

CARTAS PARA O PAI NATAL Krido Paina Tal Eu qeria resseber um joginho espassiale de przente de na tal. Tenho cido um boum mnino nest anu. Adorute, Marco Querido Marco, A tua ortografia é excelente! Pareces um saloio a escrever... Definitivamente terás uma brilhante carreira na vida...como ajudante de pedreiro! Tens a certeza que não preferes um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei um ao teu irmão. Pelo menos ele sabe escrever! Um abraço, Pai Natal. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Querido Pai Natal, Não sei se pode ser, mas gostaria de ver os meus pais juntos outra vez, ainda este ano. Com amor, Júlia. Querida Júlia, E o que é que queres mais, miúda? Que eu arruine a relação do teu pai com a boazona da secretária dele? Que ele não possa mais brincar com aquelas mamocas gloriosas? Com aquelas trancas fenomenais? É melhor dar-te uma Barbie. Pai Natal. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Querido Pai Natal, Tenho sido muito boazinha este ano. A única coisa que peço é paz e muito amor para o mundo. Com amor, Sara. Querida Sara, Que merdas é que andas a fumar? Ganzas? Vou dar-te um cachimbo marroquino. Pai Natal. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Querido Pai Natal, Fazem 3 anos que tenho vindo a pedir um camiãozinho de bombeiros, e nada. Por favor vê se desta vez me trazes um! Obrigado, Paulo. Querido Paulo, Os teus pedidos já estão a chatear-me! Outra coisa, não é "fazem 3 anos"... porra, ainda não aprendeste? Usa sempre "há 1 ano", "há 3 anos", "há 2.000 anos". O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah, esquece! Mas enfim, quando estiveres a dormir, incendeio a tua casa. Assim, terás todos os camiões de bombeiros com que sempre sonhaste! Pai Natal ------------------------------------------------------------------------------------------------ Querido Pai Natal, Quero uma bike, uma nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cãozinho, um pónei e uma guitarra. Com carinho, Tibúrcio. Querido Tibúrcio, Mais alguma coisa? Quem foi o infeliz que te pôs essa porra de nome? Porém, tenho uma sugestão. Porque é que não pedes um nome novo? Tipo...Astreugésilo, Germínio, Zebedeu, qualquer coisa assim! Este ano não levas nada! Pai Natal. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Querido Pai Natal, Deixei por baixo da árvore de Natal umas empadas para ti e cenouras para as renas. Um beijinho, Susana. Querida Susana: Empadas dão-me volta aos intestinos, e as cenouras fazem as renas bufarem-se na minha cara. Queres agradar-me, sua chatinha? Em vez de porcarias, põe uma garrafa de Chivas e diversos aperitivos, e convence a tua mãe a vestir aquela lingerie transparente que ela usa para fazer uns jeitos ao teu vizinho de baixo. Ah! Não ponhas Bolo Rei, porque detesto! Contentas-te com uma caixa de lápis de cor? Um beijão, Pai Natal. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Querido Pai Natal, Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo o meu soninho..." Espero por ti, Paizinho Natalinho! Adoro-te, Joana. Querida Joana: Como és manhosa! Queres é ver se me lixas com essas promessas de badalhoquice, para os teus pais tirarem um vídeo comprometedor e me chantagearem por toda a vida! Levas um par de meias. Pai Natal. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Querido Pai Natal, Por favor! Por favor! Por favor! Dá-me um cãozinho! Por favor! Por favor! Por favor! Por favor! Com imploração, Joãozinho. Querido Joãozinho, Esse tipo de choraminguice maricóide funciona melhor com os teus pais, já que és adoptado, e eles é que ainda têm paciência para te aturarem (o cheque da Segurança Social também ajuda...). Pára de ser merdoso! Vou dar-te outro pijama! Pai Natal.

Sunday Bloody Sunday by Bush

Sigue Sigue Sputnik - Love Missile F1-11, que saudades

Keith Thompson

Mais Esclarecimentos de Mensagens na Net >>1) As grandes empresas NÃO usam correspondência do tipo "corrente" >>(chain-letters). A Microsoft e a AOL NÃO estão a oferecer dinheiro por >>cada reenvio de e-mail. >> >>A Ericsson e a Nokia NÃO estão a oferecer telemóveis. Aliás, pense bem, >>como é que eles vão saber se você reenviou estes e-mails para outros >>endereços ? >> >> >>2) A BAYER e a NESTLÉ NÃO estão a dar kits gratuitos para quem reenviar >>e-mails e mandar a confirmação para o endereço indicado. >> >> >>3) A MTV NÃO vos dará o direito de ficar nos bastidores dos espectáculos >>se vocês remeterem correspondência a um monte de gente. >> >> >>4) NÃO é porque alguém escreveu quatro degraus antes na pirâmide, que é >>verdade. >> >> >>5) NÃO existe uma organização de ladrões de fígado ou outros órgãos. >>Ninguém acorda numa banheira cheia de gelo, mesmo se um amigo jurar que >>isto aconteceu ao primo do amigo do conhecido dele. >> >> >>6) Se o(s) último(s) desastre(s) envolvendo foguetes da NASA espalharam >>partículas de plutónio sobre a Costa Leste Americana, vocês acham, >>realmente, que esta informação chegaria ao público por e-mail? >> >> >>7) NÃO existem os vírus "Good Times", "Bad Times", "Sapos Budweiser", >>etc. Na verdade, vocês NUNCA, mas NUNCA mesmo, devem reenviar qualquer >>e-mail alertando sobre vírus antes de confirmarem num site fiável de uma >>companhia real, que estas o tenham identificado. >> >> >>8) Cortem aqueles quilómetros de cabeçalhos com endereços dos e-mail's. >> >> >>9) Existem mulheres que estão realmente a sofrer no Afeganistão, e as >>finanças de diversas empresas filantrópicas estão vulneráveis, mas >>reenviar um e-mail NÃO ajudará estas causas. Se vocês quiserem ajudar, >>procurem a melhor forma junto da vossa Junta de Freguesia, a Amnistia >>Internacional ou a Cruz Vermelha. E-mails com "os abaixo-assinados" >>geralmente são falsos e nada significam para quem detém o poder para >>fazer alguma coisa sobre o que está ser denunciado. São apenas meios de >>obter endereços electrónicos. >> >> >>10) NÃO existe nenhum projecto para ser votado no Congresso Brasileiro >>que reduzirá a área da Floresta Amazónica em 50%. E nem para deixar de >>cobrar portagens. Portanto NÃO percam tempo nem "façam figuras tristes" >>assinando e reenviando aqueles furiosos abaixo-assinados de protesto, ou >>comunicando este tipo de coisas. >> >> >>11) Vocês NÃO vão morrer nem ter azar no amor se rebentarem uma daquelas >>correntes ridículas que obrigam a mandar não sei quantas mensagens para >>outras tantas pessoas. >> >>Mais uma maneira de obter centenas de endereços de correio electrónico. >> >> >> >>13) Quando recebemos mensagens pedindo ajuda para alguém, com alguma >>fotografia comovente, NÃO reenviem apenas "para fazerem a vossa >>parte"... Pode haver alguém cheio de más intenções, por de trás deste >>e-mail... >>Verifiquem a veracidade das informações... Afinal, próximo da vossa >>casa, há sempre alguém carente que vocês poderão ajudar, se esta for a >>vossa opção de vida. >> >> >>14) Cuidado! Muito cuidado com as mensagens-lista de dados de pessoas, >>que cada um vai assinando, colocando os seus endereços, telefones reais >>e reenviando. Podem facilmente ser utilizadas por assaltantes, >>sequestradores, piratas informáticos, etc. >> >> >>15) Agora, SIM, ENVIEM esta mensagem aos vossos amigos e conhecidos, e >>ajudem a colocar ORDEM nessa imensa casa chamada Internet. Lembrem-se >>que, todos os dias chegam milhares de inexperientes à Internet, e quanto >>mais pudermos ensinar, será de grande valia para todos.· >>No reencaminhamento deste apague os endereços de e-mail nele >>mencionados. Use também o BCC (em vez do "to/para"). Proteja a sua >>privacidade E A DOS OUTROS! >> >> >> >>EM RESUMO, O MAIS IMPORTANTE: >> >>Quando vocês reenviarem mensagens, retirem os nomes e endereços de >>e-mail das pessoas por onde esses e-mails já passaram. Há programas a >>rodar na Internet para "apanhar" tudo o que estiver antes e depois de um >>"@". Isso é vendido a Spammers, que muitas vezes espalham vírus. >>Quando mandarem uma mensagem para mais do que uma pessoa, não enviem com >>o "Para" nem com o "Cc", enviem com o "Cco" (carbon copy ocult) ou "Bcc" >>(blind carbon copy), que não vai aparecer o endereço electrónico de >>nenhum destinatário...· >>Quando todos fizermos isto, livraremos a Internet de 80% dos vírus e >>lixo electrónico que causa lentidão na rede...

Gnarls Barkley - Crazy

"Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos." (Do livro "A Vingança de Eva", de Henry Kissinger)

Um casal dá um passeio pelo campo. Chegam a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido: - Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui, há vinte anos? O marido tira as calças, a mulher encosta-se a cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, quase desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz: - Querida, mas tu não te agitavas dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos! A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar: - Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era elétrica!