Jump to content
×
×
  • Create New...

Recommended Posts

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!

Evam maia e ma ho

Salve a harmonia da mente e da natureza

Anar kaluva tiellyana

Que o sol brilhe no teu caminho

Link to comment
Share on other sites

Certa vez, três meninos foram ao campo e, por 100 €, compraram o burro de um velho camponês.

 

 

O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.

 

Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:

 

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

 

- Então devolva-nos o dinheiro!

 

- Não posso, já o gastei todo.

 

- Então, de qualquer forma, queremos o burro.

 

- E para que o querem? O que vão fazer com ele?

 

- Nós vamos rifá-lo.

 

- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

 

- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

 

Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os três garotos e perguntou-lhes:

 

- E então, o que aconteceu com o burro? *

 

- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €. *

 

- E ninguém se queixou?

 

- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!*

 

 

*O IMORAL DA HISTÓRIA:*

 

 

*Os três meninos cresceram.

 

Um fundou um banco chamado **BCP**,

 

Outro uma igreja chamada **Universal**

 

E o último um partido político chamado **PS**. *

 

E estão agora a governar Portugal!!!!

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

ao menos são inteligentes, gd esquema!

porto.jpg

techno.png

16335.gif

RAVE.png

2671.png

 

iluminações STROBES & PURPURINAS - catálogo por pm

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, apanha um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

 

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, a entrar numa boite chamada 'Paganini'.

 

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boite.

 

Tira do bolso um maço de notas e diz:

 

- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro da boite aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.

 

Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa!

 

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e entra na boite.

 

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.

 

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

 

- Pare ! Pare ! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde ? O senhor é daltônico?

 

Ao que o taxista retruca:

 

- Daltônico os tomates! Esta é a minha... Já volto lá pra trazer a sua!

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

Na fila do ônibus estavam um pai e seus 16 filhos.

Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das

pernas de pau.

 

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou

os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e

ficaram em pé.

Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível

dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi

inconfundível:

- TOC... TOC... TOC...TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu:

TOC... TOC... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente:

TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, varias vezes...

 

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e

ao mesmo tempo, tentando ser gentil, o pai das 16 crianças

disse ao perneta:

- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por

que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?

Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as

pessoas...

 

De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado

uma borrachinha na ponta do SEU, hà alguns anos atrás,

estaríamos todos sentados numa booooooooooooa...

Link to comment
Share on other sites

A morte de Luis Filipe Vieira!!!

 

L.F.Vieira tem uma crise cardíaca e morre!

 

Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

 

O diabo diz-lhe:

 

- Nem sei o que fazer contigo.

 

É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres!

 

Depois de reflectir por alguns minutos diz:

 

- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.

 

Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!

 

L.F.Vieira acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.

 

O diabo abre a primeira porta.

 

Lá dentro está o seu amigo Eusébio numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Eusébio continua a nadar, nadar e nadar...

 

- Não, diz L.F.Viera. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

 

O Diabo o leva ao segundo compartimento.

 

O Sheu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

 

- Não, diz L.F.Vieira. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!

 

O Diabo abre a terceira porta.

 

Lá dentro está o Pinto da Costa deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz o que ela melhor sabe fazer na vida: Sexo Oral!!!

 

L.F.Vieira olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

 

- OK, fico com esse castigo!

 

O Diabo sorri e diz:

 

- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.

Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme que

o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da

herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar

um empregado.

 

Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era larilas, o outro, um

bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais

ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato larilas,

pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.

 

Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de

trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.

 

Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava

muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:

 

-Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires

até à cidade e divertires-te um bocado.

 

O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade.

No entanto, já era 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e

empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera,

sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva.

Chamou-o para junto dela e disse-lhe.

 

-Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.

 

A tremer, ele fez o que ela pediu.

 

-Agora, tira as minhas botas.

 

Ele fez o que ela disse, muito lentamente.

 

-Agora, tira as minhas meias.

 

Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...

 

-Agora, tira a minha saia.

 

Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela

à luz do fogo da lareira.

 

-Agora, tira o meu soutien.

 

Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o

cair no chão.

 

-Agora... tira as minhas cuecas.

 

À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.

 

Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:

 

-Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!!!

Link to comment
Share on other sites

Engenheiros e economistas

 

 

Os economistas são realmente fantásticos!

 

Numa estação de comboios estavam três engenheiros e três economistas à espera de apanhar um comboio para uma conferência.

 

Os três engenheiros vão até ao guichet e compram 3 bilhetes.

 

A seguir vão os três economistas e só compram um bilhete.

 

Os engenheiros ficam espantados e perguntam:

 

-Como é que vocês são três e só compram um bilhete. Não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!

 

-Não se preocupem que vocês já vão ver - respondem os economistas.

 

Mal entram no comboio, os três economistas dirigem-se à casa de banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta.

 

Quando vem o revisor, pica os bilhetes dos engenheiros, vê a luz da casa de banho acesa, bate à porta e diz:

 

-Bilhete, por favor.

 

A porta abre-se só uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o bilhete.

 

O revisor pica-o, agradece e segue.

 

Os engenheiros acham a ideia fantástica.

 

-Temos que fazer esta cena no regresso. Aqueles economistas são uns génios!

 

No dia do regresso os três engenheiros compram apenas um bilhete enquanto os economistas não compram nenhum!

 

-Como é que vocês vão viajar sem bilhete?! É impossível!?

 

-Vocês vão ver. Está tudo sob controle - respondem os economistas.

 

Quando entram no comboio, os engenheiros espremem-se todos para dentro de uma casa de banho e fecham a porta.

 

Os economistas fazem o mesmo na casa de banho ao lado. Passado nem um minuto, sai um dos economistas da casa de banho, bate à porta da casa debanho dos engenheiros e diz:

 

-Bilhete, por favor...

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

Um bêbado, é abordado pelo filho que lhe diz:

-Oh pai, dá-me um dicionário.

-Para que queres um dicionário?

-É para ir para a escola.

-Vai a pé, vai-te lixar!!

 

eu sabia essa mas era com a enciclopedia em vez do dicionario...

= Too Much Happiness Make Kids Paranoid =

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Jorge entra no bar e vê o Joaquim sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.

 

- Joaquim, por que estás tão contente?

 

- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma ruiva escultural e me disse:

 

" Levas-me a passear no teu iate? "

 

E eu respondi:- 'Claro que sim!'

 

E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar.

 

E a menina não sabia nadar!

 

No dia seguinte, o Jorge volta ao mesmo bar e lá está o Joaquim, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.

 

- E hoje, porque estás tão contente, Joaquim?

 

- Jorge, não vais acreditar! Hoje cedo estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma linda loira e me disse:

 

" Levas-me a passear no teu iate? "

 

E eu respondi:

 

- 'Claro que sim!'

 

E levei-a para o alto mar.

 

Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse:

 

" Escolhe entre sexo comigo ou nadar'."

 

E ela não sabia nadar, Joaquim! Alguns dias depois, o Jorge entra outra vez no bar.

 

O Joaquim está ao balcão a chorar sobre uma cerveja.

 

- O que houve, Joaquim? Por que estás assim?

 

- Vou-te contar, Jorge, não posso esconder-te nada.

 

Ontem estava novamente no cais a tratar do meu iate e apareceu uma morena maravilhosa super sexy que me disse:

 

" Levas-me a passear no teu iate?"

 

E eu respondi:

 

- 'Quando quiseres!.

 

Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe:

 

" Escolhe entre sexo comigo ou nadar!"

 

A morenaça tirou a t-shirt. Jorge, que peitos enormes!...

 

Depois tirou a mini-saia...

 

uma mini-saia pequenininha...

 

e... era um homem, Jorge!

 

Jorge... era um homem com uma pila muita grande...

 

E eu, Jorge, eu não sei nadar, Jorge!

 

Não sei nadar!..

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

Um dia Adão e Eva têm uma tremenda discussão.

Fartos de se andarem a comer um ao outro separam-se.

 

 

Eva, que não podia passar sem uma boa queca, desesperada, decide procurar um parceiro.

Ia a andar, encontra um gorila a dormir numa Árvore e diz-lhe:

- Gorila damos uma trancada?

- Tu És maluca! Eu só como macacas!

Eva desesperada sobe à árvore atrás dele e o gorila foge.

Eva não o apanha mas ainda lhe consegue arrancar alguns pelos do cu...

 

 

Mais tarde, Eva encontra um dinossauro a dormir, acorda-o e diz:

- Dinossauro come-me toda!!!!

O dinossauro olha para ela de alto a baixo e diz:

- Tu deves ser louca! Já viste que a minha sarda é maior que tu!!!

Eva furiosa manda um pedra ao olho do dinossauro, fê-lo cair da falésia abaixo e ele morre...

 

 

Completamente rebarbada Eva passa por um lago e vê um peixe aos saltos.

Mergulha, vai ter com ele e pergunta-lhe se quer dar uma queca

O peixe todo contente diz que sim. Eva vai então para a margem do lago e abre as pernocas.

O peixe salta da água e vai para dentro e para fora várias vezes e assim.

Eva consegue ter a sua queca.............

 

 

*QUAL É A MORAL DESTA HISTÓRIA? *

 

1º - Já sabemos porque é que os macacos não têm pelos no cu;

 

2 º- Já sabemos porque é que os dinossauros desapareceram;

 

3 º - Só não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham antes.

 

 

:blush:

= Too Much Happiness Make Kids Paranoid =

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Certo Padre foi homenageado com uma pequena cerimónia pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da paróquia. O presidente da câmara foi convidado para lhe entregar um presente e proferir um pequeno discurso. Como se atrasou, o sacerdote, decidiu proferir algumas palavras:

 

- A primeira impressão que tive da paróquia, resultou da primeira confissão que ouvi e não podia ter sido pior... Pensei que o bispo tinha me enviado para um lugar tenebroso, pois a primeira pessoa que se me confessou disse-me que era ladrão - tinha roubado dinheiro aos seus próprios pais, a quem batia se não lhe satisfizessem as vontades, roubara nas empresas onde trabalhara - que costumava ter aventuras com as mulheres dos chefes e dos subordinados, que se dedicava ao tráfico e venda de drogas e que tinha transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Afinal viera parar a uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio!

 

Nesse momento chega o autarca a quem foi dada a palavra para entregar o presente da comunidade e prestar homenagem ao padre.

 

Começou por pedir desculpas pelo atraso e disse:

 

- Nunca vou esquecer o dia em que o senhor padre chegou à nossa paróquia... Tive a honra de ser o primeiro paroquiano a me confessar com ele!

 

 

Moral da história:

 

"NUNCA CHEGUE ATRASADO".

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

Um casal tinha tido uma séria discussão conjugal.

> >Ele, anestesiado, bêbedo, lança-se para a cama e adormece.

> >Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e.......

ZÁS!!!.... Corta-lhe o 'abono de família' bem rente, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela.

Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas.

> >Às duas por três.... SPLAT!!! Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas.

> >Diz o Quim:

F.......O.......D......A.......-SE !!!!!

> >E exclama a Nelinha :

> >.. tu vistes os tomates daquele mosquito!!!!!!???? :evil:

Link to comment
Share on other sites

Uma mulher ia pela rua quando chega um tipo junto dela e diz:

- Quero comer-te agora mesmo! Eu deixo cair 100 euros no chão e, no tempo que tu levares a apanhar o dinheiro, eu como-te por trás.

- Aceitas?

A mulher pensou um pouco e resolveu telefonar para uma amiga, que lhe deu uma opinião:

- Oh, amiga! Aceita! Quando ele deixar cair a nota, com certeza tu consegues apanhá-la e correr antes que ele consiga sequer desabotoar as calças! Vai lá, depois conta-me o que aconteceu.

Vinte minutos depois, ela volta a ligar:

- Então, amiga? Que aconteceu?

- O filho da p**a deitou os 100 euros no chão... ...em moedas de 1 cêntimo.

Já está a dar a segunda..

Link to comment
Share on other sites

> Receita:

> Bacalhau com cerveja

>

> Ingredientes:

> - Bacalhau

> - Espinafres

> - Azeite

> - Alho

> - Cebola

> - Batatas

> - Sal

> - Mulher

> - Cerveja

>

> Modo de preparo:

> - Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.

> - Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

>

> É uma delícia e praticamente não dá trabalho :)

A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos.


"Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience."

Link to comment
Share on other sites

Tinha acabado de entrar o "Horário de Inverno".

Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e dois fulanos conversando.

Um deles pergunta ao outro:

- João, que horas são?

Responde o outro:

- Três na nova e duas na velha!

E a velha, sem entender do assunto:

 

- E cinco na tua mãe, seu filho da puta !!!

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."

 

"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"

 

His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands.

 

Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?"

 

 

HAHAHAHAHAHAHA :lol:

war2ji0.jpg

Link to comment
Share on other sites

CIGARROS E TAMPÕES

 

Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.

A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.

Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.

E ela direcciona-o para o corredor correcto.

 

Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.

 

Ela, confusa diz: 'Senhor,

eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'

 

Ele responde: 'Sabe, isto é assim...,

Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'

Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro..........

Ela também ...

 

 

 

 

:rolleyes:

...we are all...

Link to comment
Share on other sites

Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas

 

Aventuras nos mares.

 

O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um olho.

 

Curioso, pergunta:

 

- Por que é que tens essa perna de pau?

 

O pirata explica:

 

- Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões.

Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.

 

- Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?

 

- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o quarto cortou-me a mão.

 

- E a pala no olho?

 

- Uma gaivota cagou-me no olho.

 

- E perdeste o olho só por causa da merd da gaivota?!?!

 

- Era o meu primeiro dia com o gancho...

 

 

:pirate:

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

Um homem vai à vidente!

Chega e bate à porta. Do outro lado ela pergunta:

- Quem é?

O homem responde:

- Uuiiiii, já começamos mal!

Link to comment
Share on other sites

Um homem entrou no BPP, foi ao caixa e disse:

 

- 'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se faxavor!'

 

A moça da caixa, estupefacta, perguntou:

 

- 'O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?'

 

- 'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Demora muito?'

 

Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou, que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.

 

Dirigiu-se com ela ao balcão, e...

 

- 'O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?'

 

- 'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu, é que ganhei os 100 milhões de contos no Euromilhões, e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco. Foda-se!'

 

- 'Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao senhor Doutor, não é verdade?'

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

SOLIDARIEDADE MASCULINA

 

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar e diz-lhe:

- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.

 

 

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse-lhe:

- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!

 

 

Pouco depois, o marido entra e pergunta:

- O que é isto?

E ela, fingindo naturalidade:

- Isto? Ah, é uma estátua! Os Almeida têm uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós!

 

 

... E não se falou mais da estátua.

 

 

Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão.

 

Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e volta para o quarto.

 

 

Ali, dirige-se para a estátua e diz:

- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu filho da p...! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me deram!!!

Link to comment
Share on other sites

Aki vão umas secas para alegrar o dia:

 

Qual é a única comida que liga e desliga?

- O Strog-On-Off.

 

Como é que se fazem omeletas de chocolate?

- Com ovos da Páscoa.

 

O que é que um tomate diz para o outro?

-Tomatas-me

 

O que é que um tubarão diz para o outro?

-Tubaralhas-me

 

O que é que uma impressora diz para a outra?

-Essa folha é tua ou é impressão minha?

 

Como é que duas enzimas fazem amor?

- Uma enzima da outra.

 

Diz a massa para o queijo:

- Que maçada!

Responde o queijo:

- E eu ralado!

 

Quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?

- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

 

 

No hospital, diz o médico:

- O senhor é o dador de sangue?

- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Link to comment
Share on other sites

Pense um pouco antes de ver a resposta.

 

Esta realmente é de lascar...

 

 

 

Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e

 

tinha que colocar supositório em cada um.

 

Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou,

 

e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual

 

das crianças tinha posto o supositório.

 

 

 

 

 

QUAL É O NOME DA FREIRA ???

 

Pense, não desista.......

 

 

*

*

* *

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

 

 

 

MADRE TERESA DE QUAL CÚ TÁ. :evil:

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

A rapariga vai confessar-se, ajoelha-se e inicia a confissão ao padre:

 

- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...

 

- Conte-me os seus pecados, minha filha.

 

- Eu estou noiva e vou casar-me para a semana que vem. Ontem à tarde encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversar e depois ele convidou-me para conhecer o apartamento dele. Eu fui e terminámos na cama padre. Sabe, padre é que eu sou tão volátil...

 

- Volúvel, minha filha.

 

- Anteontem encontrei um amigo que não via há muitos meses. Conversamos, fomos jantar e ele levou-me para conhecer uma pensão nova que inauguraram. Eu fui e terminámos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.

 

- Volúvel, minha filha, volúvel.

 

- No dia anterior, vi um amigo meu no centro comercial, fui falar com ele. Conversa puxa conversa, ele levou-me para o apartamento dele e terminámos na cama.

 

- É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?

 

- Puta, minha filha, puta..

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

Havia um casal que tinha dois filhos, um muito optimista e outro muito pessimista, e decidiram encher o quarto do pessimista com brinquedos, e o quarto do optimista com estrume.

Horas depois, querendo ver os resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como este reagiu.

Abriram a porta e lá estava ele, encostado num canto, a chorar.

Pergunta a mãe:

- Então, filho?! Não brincas com os teus brinquedos novos?

Resposta do pessimista:

- Não posso!... Tenho medo de os estragar!

Desapontado com este, dirigem-se de seguida ao quarto do optimista.

Abrem a porta e vêem todo contente a mexer no estrume.

Pergunta o pai:

- Ò filho! O que é que estás a fazer!?

Responde o optimista:

- Vocês não me enganam! Eu sei que o pónei está aqui escondido.

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

adaoeeva.gif

 

 

Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a pressão, resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles param meditativos perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.

 

Desabafa Angela Merkel:

- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.

 

Imediatamente Sarkozy reagiu:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...

Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.

 

Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:

- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

 

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:

- Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma simples maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

Um jovem futebolista teve o azar de, na véspera do casamento, ser atingido por uma bolada no “membro”.

 

Diagnóstico: “Fractura” do corpo peniano.

 

TRATAMENTO: TIVERAM QUE ENGESSAR O POBRE INFELIZ...

 

Decidiu não contar nada à futura mulher e passou como pode o dia mais feliz da sua vida.

 

Chega à noite de núpcias e a noiva diz-lhe:

 

“Toninho... estes lábios que nunca ninguém beijou… são PARA TI"

 

Ele sorri e esboça um ar de grande satisfação, ela continua:

 

“Toninho, estes peitos virginais que nunga ninguém tocou... são PARA TI"

 

Novo sorriso do "engessado"

 

E ainda:

 

“Toninho, esta pombinha que nunca ninguém viu ou tocou... É TODINHA PARA TI"

 

O Toninho não aguentou mais...baixou as calças, tirou as cuecas e mostrou-lhe o pirilau engessado, dizendo:

 

"¡¡¡¡ OLHA MEU AMOR, AINDA ESTÁ NA EMBALAGEM DE ORIGEM !!!"

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, QUANDO UMA LOIRA DA CLASSE ECONÔMICA LEVANTA-SE, E CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE ALI.

 

A HOSPEDEIRA DE BORDO OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA MOSTRAR A SUA PASSAGEM.

 

ELA ENTÃO DIZ A LOIRA QUE ELA PAGOU A VIAGEM NA CLASSE ECONÔMICA E QUE ELA DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.

 

A LOIRA RESPONDE, 'SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU A IR PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO'

 

A HOSPEDEIRA DE BORDO VAI ATÉ A CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE TEM UMA LOIRA BOAZONA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA, E NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.

 

O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR POR UM LUGAR NA CLASSE ECONÔMICA, QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA SEU ASSENTO.

 

A LOIRA RESPONDE, 'SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU A IR PARA TORONTO E VOU PERMANECER BEM AQUI'.

 

O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA A ESPERA QUANDO ELES ATERRIZASSEM PARA PRENDER AQUELA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.

 

O PILOTO DIZ. 'VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA?

 

EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'

 

ELE VAI ATÉ A LOIRA E SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO, E ELA DIZ, 'OH, DESCULPE-ME'. E LEVANTA-SE E VAI VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA.

 

A HOSPEDEIRA DE BORDO E O CO-PILOTO ESTÃO BOQUIABERTOS PERGUNTARAM A O QUE ELE DISSE PARA FAZÉ-LA MUDAR.

 

SEM NENHUMA FRESCURA EU DISSE A ELA:

 

'A PRIMEIRA CLASSE NÃO VAI PARA TORONTO'.

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

Uma questão de QI

 

 

 

Um sujeito entra num bar novo, high-tech, e pede uma bebida.

 

O barman é um robô que pergunta:

 

 

 

- Qual o seu QI?

 

 

 

O homem responde:

 

 

 

- 150.

 

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nano tecnologia e por aí.

 

 

 

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

 

- Qual o seu QI?

 

 

 

O homem responde:

 

 

 

- Deve ser uns 100.

 

 

 

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula1, super-modelos, comidas favoritas , armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes. O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:

 

- Qual o seu QI?

 

 

 

O homem disfarça e responde:

 

 

 

-Uns 20, eu acho!

 

.....

 

.....

 

.....

 

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:

 

- E então e o nosso Benfica?

 

:closedeyes:

Link to comment
Share on other sites

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

 

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

 

De repente, uma pessoa do público pergunta:

 

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:

 

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

 

 

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

 

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca

(hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

 

 

 

 

Áh ganda bubadolas!!!! :D

Link to comment
Share on other sites

A próxima é dedicada a Looping soundsuntitled-3-2.jpg

 

e para quem não conhece o conceito, aqui fica claro o significado de quando se diz que um programa entrou em "looping":

 

 

O director disse à secretária:

Vamos para o estrangeiro por uma semana, para um Seminário, faça os preparativos da viagem!

 

A secretária faz uma chamada para o marido:

Vou viajar para o estrangeiro com o director por uma semana.

Tens de cuidar de ti, querido.

 

O marido liga para a amante:

A minha mulher vai viajar para o estrangeiro por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, minha fofa!

 

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:

Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir à explicação.

 

O menino liga para o seu avô:

Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada.

Vamos passar a semana juntos.

 

O avô (que é o director desta história) liga para a secretária:

Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele Seminário.

Cancele a viagem.

 

A secretária liga para o marido:

Afinal, na próxima semana o meu director tem muito trabalho, cancelou a viagem.

 

O marido liga para a amante:

Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

 

A amante liga para o menino das aulas particulares:

Esta semana vamos ter aulas como normalmente.

 

O menino liga para o avô:

Vô, a minha professora disse que esta semana afinal tenho aulas.

Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

 

O avô liga para a sua secretária:

Afinal, na próxima semana sempre vamos participar naquele Seminário.

Continue com os preparativos.

 

Imagina o resto da história...

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

O inverno estava rigoroso. :cold:

 

Diz um amigo para outro:

 

- Eh páh, tenho tido tanto frio a noite.

 

- Faz como eu! Compra uma botija de água quente!

 

Mais tarde, na farmácia:

 

- Quero uma botija de água quente.

 

- Desculpe, mas com este frio vendi-as todas. Mas se tem um gatinho, também serve, ponha-o na cama que resulta.

No outro dia, aparece o homem na farmácia, todo arranhado.

 

-Dê-me uma Betadine, para estas feridas.

 

-Mas o quê que lhe aconteceu? - pergunta o farmacêutico.

 

- Então, meti o gato na cama, como disse, abrir a boca ainda consegui, mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas!!

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

Uma questão de QI

 

 

 

Um sujeito entra num bar novo, high-tech, e pede uma bebida.

 

O barman é um robô que pergunta:

 

 

 

- Qual o seu QI?

 

 

 

O homem responde:

 

 

 

- 150.

 

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nano tecnologia e por aí.

 

 

 

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

 

- Qual o seu QI?

 

 

 

O homem responde:

 

 

 

- Deve ser uns 100.

 

 

 

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula1, super-modelos, comidas favoritas , armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes. O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:

 

- Qual o seu QI?

 

 

 

O homem disfarça e responde:

 

 

 

-Uns 20, eu acho!

 

.....

 

.....

 

.....

 

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:

 

- E então e o nosso Benfica?

 

:closedeyes:

 

eheh, excelente!

Link to comment
Share on other sites

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:

- Marreta, diga aí um verbo.

- Bicicreta.

- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.

 

Depois, perguntou ao segundo aluno:

- Marcolino, diga aí um verbo.

- Prástico.

- Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.

 

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.

- Bastião, diga aí um verbo.

- Hospedar.

- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prástico!...

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

*UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0*

 

Caro Apoio Técnico,

 

No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 , (ou seja:

casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente

nos aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0 .

 

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como

ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis

como JOGO DE FUTEBOL 5.0.

 

Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM

CASA 2.5: o sistema simplesmente bloqueia. Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES

5.3 para corrigir esses problemas mas não consegui nada. O que faço?

 

Ass.: Utilizadora desesperada.

 

____________________________

 

*RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO*

 

Cara Utilizadora desesperada,

 

Primeiro, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito e de

entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operativo.

 

Comece por fazer o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU

PENSEI QUE ME AMAVAS para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação

actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.

 

Mas lembre-se que o uso em excesso dessas aplicações no Marido 1.0 pode

activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1 , IR VER O

FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.

 

Este último é terrível, pois cria arquivos do tipo WAV da versão RESSONANDO

ALTO 2.5.

 

De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de

NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.

 

Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória

e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do

sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.

Recomendamos:

 

JANTAR ROMÂNTICO3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!

 

*Muito cuidado : Algumas clientes instalam o FILHO 1.0* para tentar dar

estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários,

sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir

espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.

 

Boa Sorte.

 

Atenciosamente.

 

Apoio Técnico

Link to comment
Share on other sites

Um árabe decide ir a uma festa swing.

 

Come algumas mulheres mas, no troca-troca, misturam-se alguns homens e acaba por ser enrabado.

 

No dia seguinte, começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à mesquita para se confessar ao Imã e assim obter o perdão.

 

Começa a explicar a sua noite swinger:

 

- 'Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no final fui enrabado.'

 

O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com EUR 15.000 para a mesquita.

 

Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de dinheiro que terá que doar.

 

No seu caminho passa por uma Igreja Católica.

 

Reflecte que apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta e entra.

 

Fala com o padre e diz-lhe:

 

- 'Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado.'

 

O padre diz que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, entregando à paróquia EUR 8.500.

 

O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.

 

Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro, fica tentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco mais baixo.

 

O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja judeu, está ali na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito, comeu várias mulheres, foi enrabado e agora tem remorsos.

 

O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas, tudo obviamente kosher (alimentos que obedecem a alguns requisitos para poderem ser ingeridos).

 

O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com tão pouco e então pergunta ao rabino:

 

- 'É tudo que tenho que fazer?... É que o imã pediu-me EUR 15.000 e o padre católico pediu-me EUR 8.500!... O senhor tem a certeza de que o que me pede é justo?'

 

O rabino responde:

 

- 'Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que enrabam um árabe, nós fazemos uma festa.

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

Um Policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida.......

Um colega pergunta-lhe:

- Porque é que te estás a rir? E ele responde:

- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulher

e quando estava quase a vir-me dei um tiro para o ar ela apanhou um

susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo... Porque é que não fazes

a mesma coisa?

No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho e o seu

amigo pergunta:

- Então, deu certo?

E ele respondeu:

- Não... estava a fazer um 69 com a minha mulher. e quando estava

quase a chegar o momento, dei o tiro ... Ela apanhou um susto, mordeu-me

o Coiso, cagou-me na cara e ainda me sai um gajo do armário a gritar:

- 'Não me mate por favor!!!!

Link to comment
Share on other sites

Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na

Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando

lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.

Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:

- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos

umas palavras!

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates,

não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz?

Os socialistas respondem:

- *Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim*!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para

dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez

cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?

- *Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim*!, responderam os militantes.

- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço

Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e

desfavorecidos?

O povo grita:

- *Siiiiiiiiiiiiiiiiiim*!

- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu

fui traído por Judas?

Os socialistas gritaram ainda com mais força:

- *Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim*!

- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!

Link to comment
Share on other sites

Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender

um charro. Parou e disse:

 

-Ó girafa! Para de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mas é correr

pela floresta! vais ver como te vais sentir muito melhor!!! A girafa pensou

por um segundo, e disse:

 

-Tens razão, coelho, bora nessa!

Assim , jogou o charro fora e foi correr com o coelho.

Pouco mais a frente eles encontraram um urso a cheirar cola. Eles

olharam- se e o coelho saltou logo para a frente do Urso:

 

-Ó urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr

connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões! O urso saltou para a

frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar

cocaína.

 

-Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é

connosco correr pela floresta! O elefante pensou um pouco, mas resolveu

juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína.

Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse:

 

-Ó leão, deixa-te de merdas e vem correr....

Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons

metros. Os outros animais revoltados perguntaram:

 

-Estás maluco? Por que fizeste isso???

O leão respondeu :

 

-Sempre que o filho da puta do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um

idiota pela floresta !!!

Link to comment
Share on other sites

Queca Super-Bock

 

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:

 

- Calma! Não há nada que não se resolva!!!

 

 

 

E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:

 

- Calma! Tudo se resolve.

 

Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...

 

 

 

Já a rapariga estava nua, quando perguntou:

 

- Trouxeste preservativo?

 

E o namorado:

 

- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.

 

 

Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!

 

Após ter comido a menina, afasta-se e diz:

 

 

- Foda-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

Frenetik Catrapower Style of Kinetic Motion Release!!!

Link to comment
Share on other sites

Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento.

 

Um cavalheiro se aproxima e diz:

 

- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?

 

- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.

 

- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! disse o cavalheiro.

 

A senhora olhou para baixo, depois para cima e respondeu:

 

- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos.O chapéu eu comprei ontem.

 

 

- UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE -

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

Dois bósnios estão numa trincheira, durante um bombardeamento: - Olha, eu tenho que cagar! - Ó pá, mas aqui na trincheira não, que eu não quero morrer na merda! - Ok, pá, vou sair! - Mas depois volta, que eu não quero morrer sozinho! - Tá bem, tá bem... Passam-se 2 horas e o outro não volta. Finalmente... - Então, pá, estava a ver que não voltavas! - Epá, encontrei uma gaja muita boa, toda nua! - E então? Fodeste-a toda? - Toda, pá! Foi espectacular! - E lambeste-a toda? - Ó pá, montes de vezes! - E ela fez-te um granda broche? - Ah, isso não, não encontrei a cabeça.

Live Fast, Die Young, Make a Beautiful Corpse

 

Just sit and relax and watch the world fall apart

 

Onde está o F.Matias?

 

 

 

4:20pm

Link to comment
Share on other sites

Testes de alunos do Ensino Primário. Está de mais !!!

 

- O Papa vive no Vácuo (!?)

 

- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina

(pelo menos assim não doía tanto)

 

- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se

monotonia. (é frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)

 

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de

dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)

 

- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar

o vestido de noiva. (que pena ahh)

 

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter

sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas em regra

vivem com outro nome no Brasil)

 

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já fui

utilizado e é bom para o ambiente. (Que bom!)

 

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos

e não têm de ficar com os que lhe saem. (Pois é, com os animais de

estimação também funciona assim!)

 

- Adão e Eva viviam em Paris. (Sim, sim lá também é Paradisíaco)

 

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul.

(Viver ao longo do Equador deve ser muito divertido)

 

- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso)

 

- Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima. (Nunca

tinha pensado nisto!)

 

- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem

nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira)

 

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Esta tenho que ensinar

aos meus filhos!)

 

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm...

isto ainda não sabia!)

 

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as

galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais

como batatas)

 

- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com

o meu avô. (Bem, se o avô já lá estava…)

 

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora

amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão

ficado?)

 

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los

por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim

aconteceria o mesmo ás pernas)

 

- Um círculo é um quadrado redondo. (Esta é absolutamente fantástica!)

 

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de

mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar

muito frio. (Um génio!)

 

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas

as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem

comentários)

Link to comment
Share on other sites

Uma família de sádicos vai dar uma volta de carro. No automóvel vai o marido, a mulher, o filho, o avô e a avó. De repente o pai abre a porta e empurra a avó, que se esborracha toda no chão. O resto da família começa a bater palmas muito contentes. Passado mais alguns instantes o puto abre a porta e empurra o avô, que fica debaixo de um camião. O jovem delira, assim como o resto da família. Mais à frente, a porta do carro abre-se e fecha-se logo a seguir e o puto pergunta: - Papá, o que foi isto? - Fui eu que empurrei a tua mãe. O jovem começa a chorar. - Estás a chorar de quê, filho da puta? - É que eu não vi.

Live Fast, Die Young, Make a Beautiful Corpse

 

Just sit and relax and watch the world fall apart

 

Onde está o F.Matias?

 

 

 

4:20pm

Link to comment
Share on other sites

Um casal foi passar a lua de mel a Cuba, e enquanto passeavam em Havana encontraram uma casa de espectáculos pornográficos, cujo letreiro anunciava:

 

"HOY, EL FABULOSO THEODORO!"

 

Entraram e o espectáculo começou com Theodoro, 39 anos, numa cama com uma loira, uma morena e uma ruiva, que ele traçou uma a uma... e repetiu!

 

As mulheres, exaustas, deixaram o palco enquanto Theodoro agradecia ao público que o aplaudiu efusivamente de pé.

 

Sob o rufar de tambores, uma mesa com três nozes foi colocada no palco.

 

Theodoro quebrou as três pequenas nozes com o pénis erecto, com pancadas precisas.

 

O público foi à loucura e aplaudiu de pé mais de cinco minutos!

 

Vinte e cinco anos depois, para recordar os velhos tempos, o casal decidiu comemorar as bodas de prata no mesmo local da lua de mel.

 

Passearam pelos mesmos sítios e diante da mesma casa de espectáculos viram, surpreendidos, o cartaz:

 

"HOY, EL FABULOSO THEODORO!"

 

Entraram e no palco viram Theodoro - enrugadinho, cabelos brancos - a traçar outras três mulheres com a mesma força. Parecia inacreditável!

 

Quando os tambores começaram a rufar, a mesa, agora com três cocos, foi colocada no palco e ele quebrou-os com a mesma precisão.

 

Boquiaberto, o casal foi ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO THEODORO e perguntaram o motivo da mudança das nozes para cocos.

 

O fabuloso Theodoro respondeu:

 

- A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu tenho dificuldade em acertar nas nozes!

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno.

 

Lá, encontra o Diabo que lhe diz:

 

- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de m**** e atolado até ao queixo.

 

Ele olha para o lado e vê a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a m**** só pela cintura.

 

O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:

 

- Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em m****, enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada em m**** só até à cintura?

 

O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:

 

- Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

UM SEPTUAGENÁRIO VESTE O CASACO PREPARANDO-SE PARA SAIR DE CASA.

 

A MULHER, SENTADA EM FRENTE À TELEVISÃO, PERGUNTA-LHE:

 

- ONDE É QUE VAIS?

 

- VOU AO MÉDICO - RESPONDE ELE.

 

- PORQUÊ? ESTÁS DOENTE?

 

- NÃO. VOU VER SE ELE ME RECEITA VIAGRA.

 

A MULHER LEVANTA-SE DA CADEIRA DE BALOIÇO, E VAI TAMBÉM BUSCAR O CASACO.

 

- E TU ONDE É QUE VAIS?

 

- VOU TAMBÉM AO MÉDICO.

 

- SE VAIS COMEÇAR A USAR UMA COISA ENFERRUJADA, ACHO MELHOR IR VACINAR-ME CONTRA O TÉTANO...

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

Numa discussão entre 2 users num forum chamado elastik..

 

Eis que Surge a afirmação...

 

ELASTIKOS COMO TU USO EU PA PRENDER A PRATA DO MEU CACHIMBO!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(isto pq..esticam.se e esticam.se e esticam.se)

 

:closedeyes:

4:20 pm Work for a cause, not for applause !

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Queca Super-Bock

 

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.

Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita

areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc...

 

O rapaz disse então: - Calma! Não há nada que não se resolva!!!

 

E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha.

Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo

que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc...

 

E ele:

- Calma! Tudo se resolve.

 

Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar.

Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro, para lhe pôr

à volta dos olhos. Continuaram...

 

Já a rapariga estava nua, quando perguntou:

 

- Trouxeste preservativo?

 

E o namorado:

 

- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.

 

Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer jogging'.

 

Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e... salta-lhe para cima!!!

 

Após ter comido a menina, afasta-se e diz:

 

 

- F***-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

 

 

 

VAI LÁ VAI ATÉ A BARRACA ABANA EH EH EH EH EH EH :gap:

Uma ave tem de voar, mesmo que o céu esteja cheio de abutres!!!...

Link to comment
Share on other sites

O jovem empregado vai à sala do patrão:

 

- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já, que há quatro empresas atrás de mim.

 

O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.

 

As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...

 

Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?

 

- Sim, senhor.

 

A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

Versão brasileira porque não me apeteceu traduzir tudo,dei só uns retoques: :smokinggun:

 

 

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de

emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de

combater a situação, e resolvê-la definitivamente, era provar a droga

eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha

diferentes tipos de drogas.

Efetua-se a operação secreta, e dois dias depois começam a regressar os

comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro

servo:

 

- Quem é?

- Sou Paulo.

Jesus abre a porta.

- E o que trazes, Paulo?

- Trago haxixe de Marrocos.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Pedro.

Jesus abre a porta.

- E o que trazes, Pedro?

- Trago maconha do Brasil

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Tiago

- E o que trazes, Tiago?

- Trago Lança perfume da Argentina

- Entra

- Quem é?

- Sou Marcos

- E o que trazes, Marcos?

- Trago marijuana da Colômbia

- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?

- Sou Mateus

- E o que trazes, Mateus?

- Trago cocaína da Bolívia.

- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?

- Sou João.

Jesus abre a porta e pergunta de novo:

- E tu, o que trazes, João?

- Trago crack de Nova Iorque.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Lucas.

- E o que trazes, Lucas?

- Trago speeds de Amsterdam.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Judas.

Jesus abre a porta.

- E tu, o que trazes, Judas?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA

CABEÇA! ENCOSTA AÍ CABELUDO! A CASA CAIU!

= Too Much Happiness Make Kids Paranoid =

Link to comment
Share on other sites

Sei pouco de informática e de computadores...

Ajudem-me nesta dúvida:

Tenho um problema com o corrector ortográfico do Word.

Cada vez que escrevo 'Benfica campeão', ele pergunta-me:

'Tem a certeza que quer manter as duas palavras juntas?'

Clico no 'Sim' e o computador continua:

'Um momento. A instalar o Word 1.0, versão 93/94.'

Que fazer?

:smokinggun:

A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos.


"Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience."

Link to comment
Share on other sites

> > Assunto: No tribunal - Isto é verdade.

> >

> >

> >

> > Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas

que

> > as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente

pelos

> > taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos

> > realmente aconteciam à sua frente.

> > _________________

> >

> > Advogado : Qual é a data do seu aniversário?

> > Testemunha: 15 de Julho.

> > Advogado : Que ano?

> > Testemunha: Todos os anos.

> > ______________________________________________

> >

> > Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?

> > Testemunha: Sim.

> > Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?

> > Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.

> > Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha

> esquecido?

> > __________________

> >

> > Advogado : Que idade tem o seu filho?

> > Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

> > Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?

> > Testemunha: Há 45 anos.

> > _____________________________________________

> >

> > Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando

> > acordou aquela manhã?

> > Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'

> > Advogado : E por que é que se aborreceu?

> > Testemunha: O meu nome é Célia.

> > ______________________________________________

> >

> > Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a

> > pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

> > _____________________________________________

> >

> > Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...

> > Testemunha: Sim.

> > Advogado : Que idade é que ele tem?

> > ______________________________________________

> >

> > Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela

foi

> tirada?

> > _____________________________________________

> >

> > Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?

> > Testemunha: Sim, foi.

> > Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?

> > _____________________________________________

> >

> > Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?

> > Testemunha: Certo.

> > Advogado : Quantos meninos?

> > Testemunha: Nenhum.

> > Advogado : E quantas eram meninas?

> > ______________________________________________

> >

> > Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?

> > Testemunha: Por morte do cônjuge.

> > Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

> > _______________________________________________

> >

> > Advogado : Poderia descrever o suspeito?

> > Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

> > Advogado : E era um homem ou uma mulher?

> > ____________________________________________

> >

> > Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?

> > Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

> > ______________________________________________

> >

> > Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a

> > sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?

> > Testemunha: Oral.

> > ____________________________________________

> >

> > Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a

> > examinar o corpo da vitima?

> > Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

> > Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?

> > Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que

> > razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.

> > ___________________________________________

> >

> > Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de

> urina?

> > _____________________________________________

> >

> > ******* Esta é a melhor! ********

> >

> > Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o

> > pulso da vítima?

> > Testemunha: Não.

> > Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?

> > Testemunha: Não.

> > Advogado : O senhor verificou a respiração?

> > Testemunha: Não.

> > Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a

> > autópsia começou?

> > Testemunha: Não.

> > Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?

> > Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

 

> > Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

> > Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso

> > de Direito em algum lugar!!!

v2tsv9.jpgHomer_Rave.gifdo5edl.jpg
Link to comment
Share on other sites

Definir SEXO:

 

Segundo os médicos

 

 

é uma doença, porque acaba sempre na cama.

 

 

 

Para os advogados

 

 

é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

 

 

 

 

Segundo os alentejanos

 

 

é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

 

 

Segundo os arquitectos

 

 

é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

 

 

 

 

Segundo os políticos

 

 

é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

 

 

 

Segundo os economistas

 

 

é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

 

 

Segundo os contabilistas

 

 

é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

 

 

Segundo os matemáticos

 

 

é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

 

 

 

 

Segundo os psicólogos,

 

é fodido de explicar.

A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos.


"Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience."

Link to comment
Share on other sites

SLB... A verdade (in)conveniente!!!

 

 

O Benfica é como os tomates:

Também é vermelho, participa na festa, mas nunca chega a entrar...

 

Como é que se sabe, se um automóvel é antigo?

Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer 'Benfica Campeão'.

 

Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP?

Porque a BP dá pontos.

 

Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado?

Para terem algo no final da época.

 

O que é que o general Pinochet e o Benfica têm em comum?

Ambos gostam de juntar as pessoas em estádios de futebol para as torturarem.

 

O que é um adepto do Benfica abandonado no espaço?

Um problema.

 

O que são dois adeptos do Benfica abandonados no espaço?

Um problema ainda maior.

 

O que são todos os adeptos do Benfica abandonados no espaço?

A solução do problema.

 

O que é que o treinador do Benfica diz quando a equipa marca um golo?

'Fantástico!!! Agora vamos tentar marca na outra baliza...'

 

Sabe quando é que o benfica volta a ser campeão?

Quando o Estado acabar com as listas de espera

Sabe porque é que o Quique Flores veio para o Benfica?

Porque os médicos mandaram-no afastar do Futebol.

 

Qual a semelhança entre o Benfica e o Pai Natal?

Os dois são vermelho, aparecem uma só vez no ano e só os parvos acreditam nele...

 

Nova Claque Organizada do SLB inspirada em Lulla da Silva:

Vai ter o nome M.S.T. - 'Movimento dos Sem Título'.

 

Afinal o benfica ainda está nas TRÊS FRENTES!

1 - FRENTE ao Colombo.

2 - FRENTE à Mediamarkt.

3 - FRENTE à Repsol.

 

Porque razão o próximo patrocinador do Benfica será a Tampax?

Porque o clube está a atravessar um mau período.

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

LOLOLOLOLOLOLOLOL

´

Faltava só:

 

O SL Benfica anunciou no seu site oficial que irá mudar o seu emblema. Assim, vai trocar a velhinha águia, pelo elefante do Jumbo.

 

Desta forma, mostrará para além da grandeza do clube, as orelhas do presidente, e as trombas dos 6 milhões de benfiquistas à segunda-feira!

benfica.JPG

A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos.


"Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience."

Link to comment
Share on other sites

Desta forma, mostrará para além da grandeza do clube, as orelhas do presidente, e as trombas dos 6 milhões de benfiquistas à segunda-feira!

 

 

Só dos Benfiquistas?!! :P

 

Observa melhor, sff. :gap:

Uma ave tem de voar, mesmo que o céu esteja cheio de abutres!!!...

Link to comment
Share on other sites

Um homem ia, pela primeira vez, fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou atenção.

 

Era um computador gigante, com voz, que identificava os passageiros através de um novo sistema de reconhecimento de imagem.

 

Assim que ele passou, o computador informou: MANUEL SILVA, 52 ANOS, PORTUGUÊS, CASADO, PASSAGEIRO DO VOO 1455 DA TAP.

 

Impressionado, o Manuel foi ao W.C., rapou o bigode e mudou a camisa.

Ao passar pelo computador, a voz informou novamente: MANUEL SILVA, 52 ANOS, PORTUGUÊS, CASADO, PASSAGEIRO DO VOO 1455 DA TAP.

 

Mas o Manuel não se deu por vencido! Voltou ao W.C., fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e vestiu-se de mulher.

 

"Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece!".

 

Pensou ele.

 

Assim que passou pelo computador, este informou: MANUEL SILVA, 52 ANOS,PORTUGUÊS, CASADO, POR CAUSA DE PANELEIRICES ACABA DE PERDER O VOO 1455 DA TAP...

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

*O menino japonês**

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora

apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.*

 

*

**

**A aula começa e a professora diz:

Vamos ver quem conhece a história americana .

 

Quem disse: **'Dê-me a liberdade ou a morte?**'

 

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: - **'Patrick

Henry em 1775, em Filadélfia'.**

 

Muito bem, Suzuki. E quem disse: -'**O Estado é o povo, e o povo não

pode afundar-se? ‘**

0A

Suzuki: - **'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington '.**

 

A professora olha os alunos e diz:

 

- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história

americana do que vocês! ‘

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - **'Japonês filho da

puta! ‘**

 

- 'Quem foi?** ‘** - grita a professora

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:

- '**General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.**

 

A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da sala:

- **'Acho que vou vomitar'**.

A professora grita: - 'Quem foi? ‘. E Suzuki: - **'George Bush Pai , ao

Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'**.

 

Um dos alunos diz: - **'Chupa o meu pau! ‘**

 

E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora? ‘

E Suzuki, sem hesitações: - '**Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala

Oval da Casa Branca, em Washington , em 1997'.**

 

E outro aluno diz ao fundo: - **'Suzuki de merda! ‘**

E Suzuki responde: - **'Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de

Moto GP, no Rio de Janeiro , em 2002'.**

 

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o

director, que diz: -**'Que merda é esta?** Nunca vi uma confusão deste

tamanho!

 

E Suzuki, bem alto: -**'Mariano Gago para José Sócrates, em 2007, após

ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade

Independente**...** ***

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se

tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

 

Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um

bichinho que fosse incomum.

 

Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele

deveria ficar com uma centopeia.

 

Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho

tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!

 

A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.

 

Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para

colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia

seria levá-la a tomar uma cervejinha...

 

Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:

 

 

-Gostavas de ir comigo ao Bar tomar uma cerveja?

 

Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele

esperou um pouco e perguntou de novo:

 

-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

 

De novo, nada de resposta da nova amiguinha.. Ele esperou mais um

pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar

de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:

 

-*EI, Ó SURDA*!!! *QUERES IR OU NÃO COMIGO AO BAR TOMAR UMA CERVEJA?*

 

Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:

 

-*F….DDDDDDAAAAA-SSSSSEEEEEEEEE*!!!!!!!!!!! *JÁ TINHA OUVIDO*!!!!!

*ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!*

Link to comment
Share on other sites

No IST fizeram uma experiência para o dia do pai... retiraram um cerebro a um benfiquista e colocaram-no num pardal e não é que o pássaro voou para tráz.... tentaram coloca-lo num melro mas chocalhava :gap:

A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos.


"Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience."

Link to comment
Share on other sites

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma provocante mini-saia.

 

Nisto, deu conta que ela não tinha roupa interior.

 

Então a ruiva diz-lhe:

 

- Está a olhar para a minha vagina...

 

- Sim, desculpe!...Responde o alentejano

 

- Não há problema! Responde a mulher,

 

- Como você é simpático vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijo.

Incrivelmente, a vagina contrai-se, e manda-lhe um beijo!

 

O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:

 

- Que outras coisas sabe ela fazer?

 

- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...

 

O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas...

 

A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:

 

- Quer enfiar-lhe dois dedinhos?

 

Paralisado, o alentejano benze-se e responde:

 

- Mãe do céu!!! Também sabe assobiar!!!!???

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

Fui surpreendido esta semana com a noticia que mais temia ouvir em toda a minha vida, confesso que sendo pai há dois anos estou mentalmente preparado praticamente para tudo; o flagelo da droga; os gangs ... etc.

Mas o que eu mais temia aconteceu. O meu filho olhou-me nos olhos e disse-me: " sou do benfica".

 

Naquele momento tudo parou para mim (qual experiência de morte).

 

Vi a minha alma a sair do meu corpo e dei por mim a flutuar no tecto da sala olhando de cima para mim e para o meu filho, vi o longo túnel com a luz ao fundo, mas , de repente fui sugado novamente para dentro de mim próprio.

 

Nessa noite não dormi a pensar no que terei falhado ou feito para merecer tal castigo.

 

Com o passar das horas fui-me habituando à ideia.

 

Até porque existem pelo menos quatro semelhanças entre o meu filho de dois anos e o benfica:

 

1- O meu filho gosta de ser levado ao colo.

2- O meu filho não sabe jogar futebol.

3- O meu filho tem quem resolva por ele os seus problemas.

4- O meu filho não tem dinheiro mas tem tudo "do bom e do melhor".

 

 

 

Uma mulher vai ao médico:

* Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!

* Vamos a isso. Quais são os sintomas?

* Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no corpo, um calor, uma comichão.

Nessas alturas abro a janela, chamo o primeiro homem que vai a passar e fazemos amor até que me sinta mais calma. Ao meio dia, a mesma coisa. Abro a janela, chamo um homem e fazemos amor.

 

À tarde e à noite, as cenas repetem-se. De que é que eu sofro, doutor?

* Bom, eu acho que a senhora é ninfomaníaca.

* Importa-se de me escrever isso num papel para eu mostrar às pessoas lá do meu bairro que já andam a dizer que eu sou uma grande puta ?

Link to comment
Share on other sites

Um rapaz estava na praia, todo nú, naquela de apanhar um solzito.

 

Foi então que viu uma criancinha que se aproximava.

 

O rapaz tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler.

 

A menina perguntou-lhe:

 

- O que é que tens aí debaixo do jornal?

 

- É um passarinho - respondeu ele.

 

A garota foi embora e o rapaz adormeceu.

 

Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.

 

Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:

 

- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.

 

A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:

 

- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?

 

Depois de uma pausa, a menininha respondeu:

 

- Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

Um casal se conhece num bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:

 

- Quantos anos você me dá?

 

- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20.. E por esse corpo,18.

 

- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?

 

- A soma.

Link to comment
Share on other sites

Encontram-se dois alentejanos. Pergunta um deles:

- Atã compadri, já conseguiste a carta de condução?

Responde o outro:

- Nã, chumbê.

Pergunta o primeiro:

- Como é que foi isso?

Resposta:

- Ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!

- E atão?

- Dê 30 voltas à rotunda.

- E depois?

- Chumbê!

Diz o primeiro:

- Atã contaste mal?

Random Mode @ Beatport

http://soundcloud.com/spock/straight-flush

Groove Technology Records

A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA

Link to comment
Share on other sites

Um chinês entra num bar em N.Y. e quando vê o Steven Spielberg, pensa:

 

- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...

 

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!

 

- Então?!? Mas que melda é esta?

 

- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...responde o Spielberg.

 

- Mas eu nem sequel sou japonês. Sou chinês!

 

- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!

 

O Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.

 

- Então?!? Que porra é esta? - pergunta o Spielberg.

 

- Stupid amelicano! Mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!

 

- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!

 

- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... pala mim é tudo a mesma melda!

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

UMA PISCINA MÁGICA!!!

 

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no País, um milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:

- Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica!!!

Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.

Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:

- CERVEJA!!!

A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.

O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:

- VINHO!!!

E a água transforma-se em vinho.

Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.

O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:

- CHAMPAGNE!!!

E a água muda para champanhe.

Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.

José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.

Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe:

- Cuidado Zé, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!·

E o Sócrates grita:

- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!

 

(Merecido banho !!!)

Link to comment
Share on other sites

UMA PISCINA MÁGICA!!!

 

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no País, um milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:

- Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica!!!

Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.

Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:

- CERVEJA!!!

A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.

O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:

- VINHO!!!

E a água transforma-se em vinho.

Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.

O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:

- CHAMPAGNE!!!

E a água muda para champanhe.

Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.

José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.

Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe:

- Cuidado Zé, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!·

E o Sócrates grita:

- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!

 

(Merecido banho !!!)

 

 

Mas que humor tão apurado Zink, com essa até cai da cadeira abaixo de tanto me rir ... :rofl:

 

 

 

 

ruivo.jpg

 

 

 

 

Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

 

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

 

"Que disparate!" disse o médico.

 

"Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

 

"Não é possível!" insistiu o pai.

 

"Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

 

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

 

O homem, envergonhado, respondeu:

 

"Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

 

"Então aí está!" disse o médico confiante.

 

"É ferrugem!"

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

Uma jornalista entrevistava uma idosa, já muito surda...

 

- A senhora tem televisão?

 

- Se tenho tesão?

 

Já tive meu filho. Oh, se tive!

 

- E tem telefonia?

 

- Ah! se fodia?

 

Fodia muito, meu filho… Oh, se fodia!

 

- E pagava a taxa?

 

- Pois claro que era na racha.

 

No meu tempo não havia cá modernices...

Link to comment
Share on other sites

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento.

 

De repente, o comandante anuncia pelos altifalantes:

 

- Senhoras e senhores, tenho péssimas notícias. Os nossos motores deixaram de funcionar e vamos tentar uma aterragem de emergência. Por sorte, estamos a ver uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.

 

Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:

 

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas!

 

Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:

 

- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?

 

- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!

 

Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijo de todos os 40 anos de casamento.

 

A Maria não entende e pergunta:

 

- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?

 

E ele responde:

 

- Eles vão encontrar-nos, podes ter a certeza!!!

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

Numa Escola Angolana

 

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:

- Marreta, diga aí um verbo.

- Bicicreta.

- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou ao segundo aluno:

- Marcolino, diga aí um verbo.

- Prástico.

- Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.

 

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.

- Bastião, diga aí um verbo.

- Hospedar.

- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prástico!...

 

 

:lol:

Uma ave tem de voar, mesmo que o céu esteja cheio de abutres!!!...

Link to comment
Share on other sites

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto.

 

Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes.

 

O motorista atrapalhado, lá disse:

 

- Bem... acho que sim...! - e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante.

 

Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250 km/hora...

 

De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.

 

O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro.

 

Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:

 

- Por favor... Aguarde um momento.... eu preciso ligar para a central.

 

O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:

 

- Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.

 

- É o Cavaco? - Perguntou o chefe.

 

- Não, é ainda mais importante.

 

- Não é o Sócrates, é???

 

- Não, ainda mais importante!

 

- Quem é??? Não é o Victor Constâncio outra vez, pois não?

 

O agente respondeu:

 

- Não! É ainda mais importante do que esse...

 

- Bem, mas então quem é esse VIP??!! - gritou o Chefe já sem paciência.

 

Ao qual o agente responde:

 

- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

Ze dos plasticos era uma pessoa conhecidissima, conhecia toda a gente e toda a gente o conhecia... um dia foi a Roma e encontrou o Papa, amigos de longa data claro, cumprimentou-o e comecou a falar com ele " Entao Papa como vai essa vida e tal ... "

 

No meio da multidão alguém perguntou: mas quem é aquele ao lado do Zé dos Plásticos ??

Dj LoreN @ TranceMood ( Barcelona / Spain )

 

 

 

LoreN Myspace

Link to comment
Share on other sites

Ze dos plasticos era uma pessoa conhecidissima, conhecia toda a gente e toda a gente o conhecia... um dia foi a Roma e encontrou o Papa, amigos de longa data claro, cumprimentou-o e comecou a falar com ele " Entao Papa como vai essa vida e tal ... "

 

No meio da multidão alguém perguntou: mas quem é aquele ao lado do Zé dos Plásticos ??

 

Essa secalhar ia para as secas .. :closedeyes:

Link to comment
Share on other sites

Ze dos plasticos era uma pessoa conhecidissima, conhecia toda a gente e toda a gente o conhecia... um dia foi a Roma e encontrou o Papa, amigos de longa data claro, cumprimentou-o e comecou a falar com ele " Entao Papa como vai essa vida e tal ... "

 

No meio da multidão alguém perguntou: mas quem é aquele ao lado do Zé dos Plásticos ??

 

Essa secalhar ia para as secas .. :closedeyes:

 

 

Adicionei-lhe 1 litro de água e o moderador deixou-a ficar ...

Dj LoreN @ TranceMood ( Barcelona / Spain )

 

 

 

LoreN Myspace

Link to comment
Share on other sites

Consta que num casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a malta para fazer uma festa.

 

Assim ele diz para a sua queridinha:

 

- 'mor, já volto...

 

- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)

 

- Ao barzinho, tomar uma geladinha.

 

A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:

 

- Queres uma cervejinha, meu amor??? E, nesse momento, abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

 

O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:

 

- Meu docinho de côco... mas no bar... sabes... o copo é gelado. O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz-lhe:

 

- Queres um copo gelado, mor? Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, tão branco, que até tremia de frio.

 

Então o marido responde:

 

- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá?

 

- Queres salgadinhos, meu amor???

 

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissóis, pastéis de carne, empadinhas...

 

- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo.....

 

- Queres palavrões meu amor???

 

ENTÃO VAI PRÓ CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Link to comment
Share on other sites

Porque é que o nome dos furacões é sempre nome de mulheres?

Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levam

carro e casa junto.

 

E se tivessem nomes masculinos chamavam-se furaconas. :evil:

Link to comment
Share on other sites

Ze dos plasticos era uma pessoa conhecidissima, conhecia toda a gente e toda a gente o conhecia... um dia foi a Roma e encontrou o Papa, amigos de longa data claro, cumprimentou-o e comecou a falar com ele " Entao Papa como vai essa vida e tal ... "

 

No meio da multidão alguém perguntou: mas quem é aquele ao lado do Zé dos Plásticos ??

 

Essa secalhar ia para as secas .. :closedeyes:

 

 

Adicionei-lhe 1 litro de água e o moderador deixou-a ficar ...

 

:gap:

A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos.


"Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience."

Link to comment
Share on other sites

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros:

 

Um alemão, um americano e um português.

 

- Faço por 3 milhões - disse o alemão :

- Um pela mão-de-obra,

- Um pelo material e

- Um para meu lucro.

 

- Faço por 6 milhões - propôs o americano :

- Dois pela mão-de-obra,

- Dois pelo material e

- Dois para mim.

- Mas o serviço é de primeira.

 

- Faço por 9 milhões - disse o português.

- Nove?!? - espantou-se o presidente:

- É demais!!! Por quê?!?

- Três para mim,

- Três para si,

- E três para o alemão fazer a obra...

 

- Feito !!!

...we are all...

Link to comment
Share on other sites

•(Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...)

 

 

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:

- O teu marido foi visto num motel.

 

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

 

- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretu's.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira?

Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...?

- Não sei, Lu.

- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga!

 

Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.

 

- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta!!!

- Claro que me lembro!! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha!

Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja!!! Ainda bem que não me identificaram...

- E agora?

- Agora?? Agora vou ter que te deixar! É óbvio! É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!

- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam???

- Vou!

 

Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...

 

- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.

- O que queria ele?

- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.

- O quê?

- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.

- O homem eras tu!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Mas não lhe disseste que eras tu?

- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!

- E então?

- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...

- Mas o quê???

- Vou ter que te dar uma carga de porrada...*

...we are all...

Link to comment
Share on other sites

- Madame, estou precisando de um aumento.

 

A senhora muito chateada pergunta:

 

- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.

 

- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.

 

- 1ª: Eu passo as roupas melhor do que a senhora.

 

- Quem foi que disse isso?

 

- Foi o patrão quem disse.

 

- 2ª: Eu cozinho melhor do que a senhora.

 

- Que absurdo! Quem disse isso?

 

- Foi o patrão que disse.

 

- 3ª: Eu sou melhor na cama que a senhora.

 

- Filho da p... Foi meu marido quem disse isso também?

 

- Não, madame. Foi o motorista...

 

- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO????

Link to comment
Share on other sites

Please sign in to comment

You will be able to leave a comment after signing in



Sign In Now
 Share

  • Member Statistics

    4,907
    Total Members
    228
    Most Online
    zZora
    Newest Member
    zZora
    Joined
  • Tell a friend

    Love ElastikTribe? Tell a friend!