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Palhaçada Lolada E Afins


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16 views e nem uma resposta. OK, a piada também não era assim por aí além. :(

:lol: tás-te a sentir rejeitado :lol::cavalitas:

Se queres que a Vida te Sorria, que tal começares por sorrir...?!?

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Entrevista para um emprego numa grande empresa...

 

1) Candidato:

Director: Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Ora, e um pensamento.

Director: Por quê?

Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Director: Muito bem, excelente resposta.

 

2) Candidato:

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Um piscar de olhos.

Director: Por quê?

Candidato: Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.

Director: Óptimo

 

3) Candidato:

Director: Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: A eletricidade.

Director: Por quê?

Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

Director: Excelente.

 

4) Candidato:

Director: Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Uma diarréia...

Diretor: Como assim? Esta brincar? Explique isso...

Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...

Director: O emprego é seu!

 

"Fundamento técnico não é tudo, mas entender de cagadas é o que o mercado precisa!"

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

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Um tipo que trabalha numa grande empresa. Agarra no telefone e diz:

 

"PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTÉIS DE NATA ANDA! JÁ! BOAZONA!!!

 

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:

 

"FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR??!!!

 

- ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!

 

O outro responde:

 

- E TU Ó MEU MERDAS?, GRANDE CABRÃO!!! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?

 

O director geral responde:

 

"NÃO ??!"

 

E o empregado diz :

 

"Uffa, ao menos isso!" ... e desliga

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

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Ele: É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou?

Ela: Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.

 

 

Ele: Tens peito liso e pêlos nas pernas. Alguma vez te confundiram com um homem?

Ela: Não, e a ti?

 

 

Ele: Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro?

Ela: Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.

 

 

Ele: Vamos sair e divertirmo-nos hoje?

Ela: Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.

 

 

Ele: Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?

Ela: Eu até dizia, mas nunca estás presente

 

 

Ele: Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro.

Ela: Tu usas cuecas, não usas?

 

 

 

Ehehehhe ;)

"If you can dream it, you can become it"

 

Miss Meg My Space

My Hi5

 

Não importa o que você pense

A música nunca vai parar

A batida do coração nunca vai desaparecer

A festa nunca vai acabar!!

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Partis-te me todo com essa MissMeg :acute:

 

 

Uma Freira velha pediu para escreverem na campa

 

Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...

 

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

 

"Devolvida sem ser usada"

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O amor é melhor do que a paz.

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  • 2 weeks later...

INTUIÇÃO FEMININA

 

Uma mulher entra num chat, quando uma pessoa com um nick meio estranho lhe pergunta:

- Queres teclar?

- Homem ou mulher?

- Queres ou não queres teclar?

- Depende! És homem ou mulher?

- Advinha!

- Ok... Diz-me 5 marcas de cerveja...

- Sagres,

Super Bock,

Cristal,

Imperial e

Carlsberg.

- Certo... agora diz-me 5 marcas de preservativos...

- Control,

Durex...

Hum... ta difícil.

- Aaahhh.... Tu és homem!!!

- Foi fácil! Bebes mais do que fodes...

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O amor é melhor do que a paz.

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oi caras esse topico ta mesmo bacano ta legau

 

 

se gostas assim tanto, que tal nao postares em mais nenhum.. :glare:

é que acho que os teus posts ficam aqui tao bem... é o enquadramento perfeito,nao te parece?!

 

espera.....

ja percebi...

pela quantidade de posts q metes(e tendo em conta o conteudo) deves querer ser hiper/mega/ri/fixe/elastiko, não?!

 

desculpem o off-topic.

nao resisti :blush:

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oi caipira esta bem legau esse teu posti vou snifar uma coquinha e ja venho

 

por acaso ate esta.ja que este topico é para o que te passar pela cabeça. :lol:

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Numa reunião com o Presidente da Suiça, o primeiro-ministro português apresentou-lhe os seus ministros:

 

-Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é a ministra da Educação, este é o ministro da

Justiça, este é o ministro da Economia ...

 

Chegou a vez do Presidente da Suiça:

 

- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha ...

 

Nessa altura, com ar emproado, José Sócrates começou a rir:

 

- Ha! Ha! Ha!.... Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso País não tem mar?

 

O Presidente da Suiça faz um ar digno e respondeu:

 

- Não seja inconveniente. Quando você apresentou os seus ministros da Educação, da Justiça, da Economia e da Saúde, eu também não me ri.

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O amor é melhor do que a paz.

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Numa reunião com o Presidente da Suiça, o primeiro-ministro português apresentou-lhe os seus ministros:

 

-Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é a ministra da Educação, este é o ministro da

Justiça, este é o ministro da Economia ...

 

Chegou a vez do Presidente da Suiça:

 

- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha ...

 

Nessa altura, com ar emproado, José Sócrates começou a rir:

 

- Ha! Ha! Ha!.... Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso País não tem mar?

 

O Presidente da Suiça faz um ar digno e respondeu:

 

- Não seja inconveniente. Quando você apresentou os seus ministros da Educação, da Justiça, da Economia e da Saúde, eu também não me ri.

 

:lol::lol::lol::lol::lol:

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Eram três prostitutas que estavam em três quartos, n.º 67, n.º 68 e n.º 69.

No quarto n.º 67 ouve-se:

- Hooo hoooo siiimmm, hooo Siiimmm!!!!

E no quarto n.º 68:

- Mais pra dentro, mais pra dentro!!!

E no quarto n.º 69:

-

Depois de terminarem todas as prostitutas juntas falam dos seus clientes e diz a do quarto n.º 67:

-Uuiiii o meu cliente estava tão cheio de força e fazia-o tão bem.

E a n.º 68:

- O meu tinha um bacamarte que quase não cabia.

Então as prostitutas dos quartos n.º 67 e n.º 68 perguntaram a do quarto n.º 69:

- O que se passou contigo que não te sentimos?

- É que a minha mãe ensinou me que com a boca cheia não se fala.

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O amor é melhor do que a paz.

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Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.

Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:

- O que é que a senhora roubou?

Ela respondeu:

- 1 Lata pequena de pêssegos.

O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:

- Porque estava com fome.

O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:

- Tinha 6 pêssegos.

O juiz então disse:

- Vou-a mandar prender por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.

Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...

O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.

Então o marido disse:

- Ela também roubou uma lata de ervilhas...

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O amor é melhor do que a paz.

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a luz q eu via ao fundo do tunel, afinal era 1 comboio em sentido contrario...

Fusão da Simplicidade com a Complexidade

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O baptismo do bêbado

 

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a

orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que se está a passar... hic... aqui?·

- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o

Senhor?

- Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a

fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava

a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:

- Irmão... viste Jesus?

- Ó, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:

- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois

tirou e perguntou-lhe:·

- Irmão... viste Jesus?

- Não! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um

certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:

- E agora, irmão... viu Jesus?

O bêbado já bastante ofegante, lá disse:

- Não!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e

deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:

- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?

O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:

- Porra já disse que não! Mas vocês.... - têm a certeza de que Ele caiu

aqui????...

 

 

:lol::lol:

A viagem mais comprida é aquela que se faz para o interior de nós mesmos.

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A canalha estava a jogar a bola em frente a um templo maçon.

Um chute mais forte faz com que a bola parta um janelas do templo e caia no meio de uma reunião de maçons.

Um dos garotos pula a janela para ir buscar a bola.

Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram o garoto, comem-lhe o cú mandam no de volta pela janela.

Quando o garoto caiu do lado de fora da janela, os amiguinhos cercam-no e, cheios de curiosidade com tão grande pela demora, perguntam:

 

- E então? Como foi por lá na maçonaria?

 

E o garoto responde:

 

- Agora sou maçon, não posso contar!

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O amor é melhor do que a paz.

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Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:

 

- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.

- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!

 

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:

 

- Três cafés...

- Três?...

- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!

 

Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!

 

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

 

-Então, três cafèzinhos, não é verdade?....

-Não. - Responde o bâbado.

-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

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O amor é melhor do que a paz.

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Ja dizia o outro na feira: comprem, comprem meninas comprem.... as meias da maratona, vao desde a ponta dos pes ate as bordas da comprem meninas comprem.... lllooolll.... Era o lelo que gritava bem alto na feira....

 

 

Parece o Lello dos Carrocéis... Meeeeenina bonita não pagaaaa mas também não andaaaa!

Computer games do not affect kids. If Pacman affected us as kids, we'd all be running in darkened rooms, munching magic pills and listening to that repetitive, electronic music...

 

"Eu sou do pum pisca-pum pisca-pum pisca-pum-tzz. Não do panados com pão, panados com pão, panados com pão... Percebes?" xD

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Um sujeito vai ao psiquiatra.

 

"Doutor - diz ele - estou com um problema. Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém em baixo. Aí eu vou em baixo da cama e acho que está alguém em cima. Para baixo, para cima, para baixo, para cima. Estou a ficar maluco!"

 

"Deixe-me tratar-lo durante dois anos - diz o psiquiatra . Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema."

 

"E quanto o senhor cobra?" - pergunta o paciente.

 

"€ 120,00 por sessão" - responde o psiquiatra.

 

"Bem, eu vou pensar" - conclui o sujeito.

 

Passados seis meses, eles encontram-se na rua.

 

"Por que você não me procurou mais?" - pergunta o psiquiatra.

 

"A 120 ouros por consulta? Um sujeito num bar curou-me por 10 euros."

 

"Ah é? Como?" - pergunta o psiquiatra.

 

O sujeito responde:

 

" Por € 10,00 ele cortou os pés da cama... "

 

 

 

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples

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Sigam estes pequenos passos ...

 

1. Criar um ficheiro qualquer (word ou excel);

2. Guardá-lo com o nome "José Sócrates";

3. Enviá-lo para a reciclagem;

4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"

5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:

6. "Deseja eliminar "José Sócrates"?"

7. Responder: "SIM".

 

Ou mais rápido:

 

1. Fazer um documento qualquer em WORD;

2. Guardá-lo em "Meus Documentos" com o nome "José Sócrates";

3. Depois clicar nesse documento e fazer APAGAR ou DELETE;

4. Depois aparece uma janela a perguntar se

Tem a certeza que deseja mandar José Sócrates para a RECICLAGEM ;

5. Diga que "SIM"

 

Não serve de nada, mas alegra o dia!!!

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O amor é melhor do que a paz.

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  • 2 weeks later...

No futuro, as fabricas só vão ter como trabalhadores cão e um engenheiro.

O resto vai ser tudo automátizado.

Só lá vai estar o engenheiro para dar de comer ao cão e o cão estara lá para não deixar o engenheiro mexer nas maquinas.

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O amor é melhor do que a paz.

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No futuro, as fabricas só vão ter como trabalhadores e um engenheiro.

O resto vai ser tudo automátizado.

Só lá vai estar o engenheiro para dar de comer ao cão e o cão estara lá para não deixar o engenheiro mexer nas maquinas.

 

Esqueces-te a senhora da limpeza, que com as leis da Higiene e Segurança no trabalho, as instalações têm que ser limpas de hora a hora lololololol

A alegria é um tesouro k vale mais do que ouro

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Uma mulher diz ao marido:

 

- João há 30 anos que estamos casados e nunca me compraste nada...

 

Ao que o marido responde:

 

- Mas tu nunca me disses-te que vendias alguma coisa ....

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O amor é melhor do que a paz.

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FILOSOFIA DO PEIDO :D

 

/O que é o peido?

/O peido é o aviso da natureza dizendo que vem merda

/O peido é o grito desesperado da merda querendo sair

/O peido é o telegrama sonoro que vem da cidade do intestino avisando ao chefe bunda que o trem bosta vem saindo.

/Peido é um arroto que desceu de elevador.

 

-Pessoa saudável é aquela que peida sete vezes ao dia (é piada, não é fato)

-Nunca se deve "peidar na farofa"

-O peido é o suspiro de um anus apaixonado

 

Alienado - Peida inconscientemente

Alegre - Peida rindo e aumenta o volume do riso para disfarçar o barulho

Anti Ecológico - Peida todas hora para acabar com a camada de ozônio

Apito - O peido que sai e faz "fiiiiu"

Artista - Ensaia antes de peidar

Assassino - O que enforca o peido

Ateu - Peida dentro da igreja

Atleta - Aquele que peida e sai correndo

Azarado - O que quer peidar baixo e acaba saindo alto

Babaca - O que peida para ver a cor

Babão - Peida molhado

Baiano - Tem preguiça de peidar

Boa Fé - Peida e diz "que cheiro estranho"

Camaleão - peido de cheiro variável Enviada por: Ivan Arrivabene Diniz

Cara de Pau - Peida e reclama

Cc - aquele que peida e cheira o suvaco

Cientista - Peida dentro de uma garrafa e depois vai analisar em laboratório

Cínico - Peida e ainda ri.

Coca cola - Agita, agita, agita e sai os gases

Comodista - Peida sem se mexer.

Convencido - Peida e diz que o seu peido é o mais forte

Corajoso - Avisa que vai peidar.

Curioso - Peida e pergunta quem foi. Peida e fica perguntando como ele fez aquilo

Delegado-Prendeopeido

Desastrado - Peida e ainda caga

Descarado - Peida e coloca a culpa nos outros

Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando pros lados

Detetive - Aquele que peida e procura quem peidou

Discreto - Peida sem fazer barulho

Doente - Assume o peido e pede remédio para gases

Educado - O que pede licença para peidar

Egoísta - Peida debaixo do cobertor pra sentir o cheiro sozinho

Esforçado - Aquele que força o peido

Executivo - Peida e põe ma pasta Enviada por: Fablo Outerelo - Salvador, BA

Fingido - Peida e fica sério

Físico - O que peida e calcula a pressão dos gases

Frustrado - Peida e não se sente satisfeito

Galã - O que se responsabiliza pelo peido da namorada

Gay - Peida para tirar a camisinha

Herói - Peida e está de caganeira

Hippie - Considera o peido uma manifestação de arte

Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar

Indignado - Peida e não se conforma

Infantil - Peida em baixo d'água pra soltar borbolha

Ingênuo - Peida sem saber

Insensível - Se larga nas calças e tem a sensação de que peidou

Intelectual - Peida e diz que expeliu gases

Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido.

Lavrador - peida pra arrancar toco Enviada por: Ivan Arrivabene Diniz

Leproso - peida e vai buscar o cu na esquina.

Liberal - Peida na frente dos outros

Louco - Peida e pensa que levou um tiro

Malvado - Peida e põe a culpa nas crianças

Matador - O que peida e acaba matando todo mundo

Medroso - Peida e tem medo de fazer barulho

Mentiroso - Peida e ainda nega

Meteorológico - Peida e diz que foi um trovão. Peida e diz que foi uma corrente de peido

Músico - Peida em vários tons

Nazista - Peida num quarto cheio de gente sai fecha porta

Ninja - Silencioso mas mortal

Oportunista - O que se aproveita do peido dos outros para soltar o seu

Orgulhoso - Peidaxe confessa

Patriota - O que se levanta para peidar

Paulistano - Peida e diz que a poluição na cidade tem estado numa situação crítica

Peão - aquele que peida e abre a porteira

Perdido - peida e sai procurando o cheiro

Político - O que promete que vai peidar

Precarista - Peida aos poucos para economizar

Quântico - Aquele peido que quando sai de várias formas simultaniamente. Por: William Schorck, São Paulo - SP

Químico - Peida e analisa o grau docpoluente

Religioso - Peida e vai confessar

Romântico - Peidaemandabeijo

Sádico - Peida dentro do elevador

Scarlet O'Hara - aquele que peida e o vento levou

Secretária - Peida e diz que foi um descúido

Sem Querer - faz força para arrotar e peida

Sensível - Peida e sente uma sensação de estar cagando

Sentimental - Peida e ainda suspira

Tarado - peida e fica excitado

The end: Aquele que após ser solto faz o barulho fiiinn! Por: Patrícia G. P. Fagueiro - Santos - SP, Brasil

Tímido - O que tem medo de peidar

Truco - peida e grita "Seis"

Tumultuador - Peida e sai de fininho

Turco - Peida uma vez para economizar

Viciado - Peida e fica doidão

Vigilantes do Peso - Peidar e ir se pesar para ver se perdeu peso

Frosted (Tech-House) (bookings only to: info@frostedmusic.com)

Nurion (Ambient/Down-Tempo/Electronica)

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Ai é ? Parti-me todo com FILOSOFIA DO PEIDO :lol2:

 

Serviço Nacional de Saúde

 

O telefone toca e a dona da casa atende.

- Está?...

- Gostava de falar com a Sra. Silva, se faz favor.

- É a própria.

- Sra. Silva, fala o Dr. Arruda , do Laboratório de Análises Clínicas.

Ontem, quando o médico do seu marido nos enviou a biópsia dele para cá, chegou-nos também uma outra biópsia de um outro Sr. Silva e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos bastante maus...

- O que é que o senhor quer dizer com isso?

- Bom, um dos exames deu positivo para Alzheimer, e o outro deu positivo para SIDA. E nós não sabemos qual é o do seu marido...

- Isso é incrível! Não podem repetir os exames?

- Normalmente, seria isso que faríamos , mas o Serviço Nacional de

Saúde só paga estes exames caros uma única vez, por paciente...

- Então o que é que me aconselha a fazer?

- Bom, eu aconselhava-a a levar o seu marido para um lugar longe de casa e a deixá-lo lá ficar. Se ele conseguir encontrar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...

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Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.

 

Pergunta: Onde está o pai agora?

 

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!

 

Por mais incrível que pareça, a resposta é dada pela matemática!

 

Veja a resposta abaixo...é bem interessante!

 

TENTEM RESOLVER SEM CONSULTAR A RESPOSTA

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Solução:

Analisando hoje: A mãe tem hoje Y anos.

O menino tem hoje X anos.

Portanto como a mãe é 21 anos mais velha: Y = X +21

 

Daqui a 6 anos: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

Portanto como a mãe é 5 vezes mais que filho: Y + 6 = 5 ( X + 6)

Resolvendo: Y + 6 = 5 X + 30 donde Y = 5X + 24

 

Dai, substituindo na primeira equação: Y = X + 21

Teremos: 5X + 24 = X + 21

Logo: - 4X = 3

X = -3/4

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A resposta é lógica:

 

Se o menino tem exactamente menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses.

 

 

Então, a resposta do problema proposto:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- O pai agora está comendo a mãe, enquanto você quebra a cabeça!

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Era meia noite,quase dez horas,quando o surdo,ouviu o mudo dizer,que o cego viu o paralitico correr,atraz de um carro parado!

Isto tudo aqui perto,a 5000km!

Num dia frio,em que o sol iluminava a palida noite,uma velha de 15 anos,sentada num banco de pedra feito de madeira,dizia calada,que preferia morrer do que perder a vida....

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Dois remates certeiros na mesma pedra com o pé esquerdo, em busca de dois chinelos que teimavam em abandonar-me pelo riacho, eis-me a colocar uma pedrinha de gelo no dedo médio @ Sinergia.

 

PICT2449.jpg

 

Gooooooooooolo!!!!!! :ph34r:

 

Foto: Ribas.

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siiiimmmm... :D que cena linda ;) há lá gente muito boa :wub: !!!

 

Foi uma sinergia memorável!!!

Se queres que a Vida te Sorria, que tal começares por sorrir...?!?

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0218_humornanet_com_ac.jpg

 

A vida... perguntas. Poucas respostas. Pouco importa. Momentos. Sentidos,sentimentos. xtase. Alegria.A festa, a vibe. O amor. Alguém que você ama. Um sorriso. Felicidade momentânea, mas plena. Plenitude dos sentidos. A vida.acontecendo.Intensamente. Descobertas... evolução. Compreensão. A música. Se repetindo. Interagindo. Vivendo. Tudo é nada. Nada é tudo. Explosão.Emoção. Sensação. Hedônismo. Boom !!!

Momentos... são feitos de sentimentos

lune-27.gif

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A frase do dia é: "APRENDER A PERDOAR".

 

 

 

Ninguém anda para a frente se não puser o orgulho de lado. Aprendam com este exemplo:

 

 

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel um homem ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.

 

 

Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz

 

 

"Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará."

 

 

A mulher responde

 

 

"E se a sua pila for dura como o seu cotovelo, o meu apartamento é o 1221."

 

 

Já viram!!! Assim sim é saber perdoar!

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O amor é melhor do que a paz.

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Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta. Quando a abre, depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina.

 

Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.

 

Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao marido o sucedido.

 

Este instruiu-a:

 

- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te se tens vagina, dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.

 

No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina.

 

Como combinara com o marido, respondeu que sim.

 

Ao que o desconhecido retorquiu:

 

- Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

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O menor conto de fadas do mundo !

 

 

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda rapariga:

- Tu queres casar comigo?

Ela respondeu:

- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre, jogou futebol, foi a muitas festas, conheceu muitas outras raparigas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava guito, fumava charros e bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes , os peitos caíram e ficou sozinha.

 

FIM

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

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FILOSOFIA DO PEIDO :D

 

/O que é o peido?

/O peido é o aviso da natureza dizendo que vem merda

/O peido é o grito desesperado da merda querendo sair

/O peido é o telegrama sonoro que vem da cidade do intestino avisando ao chefe bunda que o trem bosta vem saindo.

/Peido é um arroto que desceu de elevador.

 

-Pessoa saudável é aquela que peida sete vezes ao dia (é piada, não é fato)

-Nunca se deve "peidar na farofa"

-O peido é o suspiro de um anus apaixonado

 

Alienado - Peida inconscientemente

Alegre - Peida rindo e aumenta o volume do riso para disfarçar o barulho

Anti Ecológico - Peida todas hora para acabar com a camada de ozônio

Apito - O peido que sai e faz "fiiiiu"

Artista - Ensaia antes de peidar

Assassino - O que enforca o peido

Ateu - Peida dentro da igreja

Atleta - Aquele que peida e sai correndo

Azarado - O que quer peidar baixo e acaba saindo alto

Babaca - O que peida para ver a cor

Babão - Peida molhado

Baiano - Tem preguiça de peidar

Boa Fé - Peida e diz "que cheiro estranho"

Camaleão - peido de cheiro variável Enviada por: Ivan Arrivabene Diniz

Cara de Pau - Peida e reclama

Cc - aquele que peida e cheira o suvaco

Cientista - Peida dentro de uma garrafa e depois vai analisar em laboratório

Cínico - Peida e ainda ri.

Coca cola - Agita, agita, agita e sai os gases

Comodista - Peida sem se mexer.

Convencido - Peida e diz que o seu peido é o mais forte

Corajoso - Avisa que vai peidar.

Curioso - Peida e pergunta quem foi. Peida e fica perguntando como ele fez aquilo

Delegado-Prendeopeido

Desastrado - Peida e ainda caga

Descarado - Peida e coloca a culpa nos outros

Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando pros lados

Detetive - Aquele que peida e procura quem peidou

Discreto - Peida sem fazer barulho

Doente - Assume o peido e pede remédio para gases

Educado - O que pede licença para peidar

Egoísta - Peida debaixo do cobertor pra sentir o cheiro sozinho

Esforçado - Aquele que força o peido

Executivo - Peida e põe ma pasta Enviada por: Fablo Outerelo - Salvador, BA

Fingido - Peida e fica sério

Físico - O que peida e calcula a pressão dos gases

Frustrado - Peida e não se sente satisfeito

Galã - O que se responsabiliza pelo peido da namorada

Gay - Peida para tirar a camisinha

Herói - Peida e está de caganeira

Hippie - Considera o peido uma manifestação de arte

Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar

Indignado - Peida e não se conforma

Infantil - Peida em baixo d'água pra soltar borbolha

Ingênuo - Peida sem saber

Insensível - Se larga nas calças e tem a sensação de que peidou

Intelectual - Peida e diz que expeliu gases

Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido.

Lavrador - peida pra arrancar toco Enviada por: Ivan Arrivabene Diniz

Leproso - peida e vai buscar o cu na esquina.

Liberal - Peida na frente dos outros

Louco - Peida e pensa que levou um tiro

Malvado - Peida e põe a culpa nas crianças

Matador - O que peida e acaba matando todo mundo

Medroso - Peida e tem medo de fazer barulho

Mentiroso - Peida e ainda nega

Meteorológico - Peida e diz que foi um trovão. Peida e diz que foi uma corrente de peido

Músico - Peida em vários tons

Nazista - Peida num quarto cheio de gente sai fecha porta

Ninja - Silencioso mas mortal

Oportunista - O que se aproveita do peido dos outros para soltar o seu

Orgulhoso - Peidaxe confessa

Patriota - O que se levanta para peidar

Paulistano - Peida e diz que a poluição na cidade tem estado numa situação crítica

Peão - aquele que peida e abre a porteira

Perdido - peida e sai procurando o cheiro

Político - O que promete que vai peidar

Precarista - Peida aos poucos para economizar

Quântico - Aquele peido que quando sai de várias formas simultaniamente. Por: William Schorck, São Paulo - SP

Químico - Peida e analisa o grau docpoluente

Religioso - Peida e vai confessar

Romântico - Peidaemandabeijo

Sádico - Peida dentro do elevador

Scarlet O'Hara - aquele que peida e o vento levou

Secretária - Peida e diz que foi um descúido

Sem Querer - faz força para arrotar e peida

Sensível - Peida e sente uma sensação de estar cagando

Sentimental - Peida e ainda suspira

Tarado - peida e fica excitado

The end: Aquele que após ser solto faz o barulho fiiinn! Por: Patrícia G. P. Fagueiro - Santos - SP, Brasil

Tímido - O que tem medo de peidar

Truco - peida e grita "Seis"

Tumultuador - Peida e sai de fininho

Turco - Peida uma vez para economizar

Viciado - Peida e fica doidão

Vigilantes do Peso - Peidar e ir se pesar para ver se perdeu peso

 

 

http://youtube.com/watch?v=TBMGgnZnFJo

 

este americanos.... :glare:

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O menor conto de fadas do mundo !

 

 

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda rapariga:

- Tu queres casar comigo?

Ela respondeu:

- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre, jogou futebol, foi a muitas festas, conheceu muitas outras raparigas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava guito, fumava charros e bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes , os peitos caíram e ficou sozinha.

 

FIM

 

:lol::lol::lol::lol::lol:

 

O menor e acrescento o mais feliz :lol::lol:

Eu e o Figo em Espanha éramos legendas.

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Um cego vai no médico fazer exame de próstata e lá chegando pergunta ao médico:

- Dr., este exame dói?

O médico responde:

- Só um pouquinho…

E o cego pergunta:

- Dr., posso pedir uma coisa?

- Sim! Responde o médico.

- Eu posso segurar no seu pau enquanto o Sr. faz o exame?

O médico meio desconfiado, responde:

- Sim.

Mas o médico fica intrigado e pergunta:

- Mas porque você quer segurar o meu pau.

O cego responde:

- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo…

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

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Sei que é virtualmente mas...

 

Bush cai do poder

 

Divirtam-se!

Computer games do not affect kids. If Pacman affected us as kids, we'd all be running in darkened rooms, munching magic pills and listening to that repetitive, electronic music...

 

"Eu sou do pum pisca-pum pisca-pum pisca-pum-tzz. Não do panados com pão, panados com pão, panados com pão... Percebes?" xD

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Minha nossa!!! no outro dia, a passear junto ao Sol (uña calle de Madrid) passaram umas 20

croatas (bem boas :wub: ) ... por momentos pensei que fossem animadoras de rua ou uma cena no género. Tamanha era a perfeicao da ´coisa´ate pensei que estivesse a sonhar.. tava nada. acabamos na puta da loucura (ou degredo?!) no THE BOURBON CAFE...

 

eu só sabia que as tinha de seguir. sei que tenho de seguir as minhas intuicoes. tambem sei que devo fazer o meu melhor sonho. Ali sem saber se estava acordado, ou a dormir só sabia que as tinha de seguir. INDA BEM :lol:

_______________________

“— Tudo isso está bem dito... mas devemos cultivar o nosso jardim.”

Voltaire em cândido (livro completo em brasileiro)

_______________________

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ps: amo-vos Croatas :wub: vemo-nos por aí eheheh

 

eu bou é pra croacia ppl :excl: hasta :rolleyes:

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“— Tudo isso está bem dito... mas devemos cultivar o nosso jardim.”

Voltaire em cândido (livro completo em brasileiro)

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Eu com o fenomeno ate parei de pensar, felizmente andava por ali com algueem com um pensamento mais simples....

 

Ir com elas e entrar onde elas entrassem... isso saao ideias.

 

Croacia proximo destino nº4.

Tiago

Fala com as pessoas.

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Eu com o fenomeno ate parei de pensar, felizmente andava por ali com algueem com um pensamento mais simples....

 

Ir com elas e entrar onde elas entrassem... isso saao ideias.

 

Croacia proximo destino nº4.

 

be simple. be aspartame :lol:

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“— Tudo isso está bem dito... mas devemos cultivar o nosso jardim.”

Voltaire em cândido (livro completo em brasileiro)

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Uma loira encontra uma amiga que não vê há algum tempo...

 

Loira - Menina, como estas diferente! Cortaste o cabelo... tás toda fashion.

 

Amiga - È ....

 

Loira - Tás mais magra .... muito mais elegante ....

 

Amiga - È ...

 

Loira - Então conta-me lá, o que fazes agora?

 

Amiga - Eu estou a fazer quimioterapia.

 

Loira - Ah que porreiro! Na Catolica ou na Moderno?

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

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as cadeiras eram altamente pa levar pas festas..

porto.jpg

techno.png

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RAVE.png

2671.png

 

iluminações STROBES & PURPURINAS - catálogo por pm

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as cadeiras eram altamente pa levar pas festas..

 

Exactamente o que pensei. :lol:

já vos estou a imaginar, vestidos de tartarugas :gap:

My Hi5

MSN: pedro_kud@hotmail.com

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As três vantagens de uma foda "à canzana"

 

- não lhe vês a cara;

- ela não vê as caretas que fazes;

- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.

 

:lol::lol:

 

A vida... perguntas. Poucas respostas. Pouco importa. Momentos. Sentidos,sentimentos. xtase. Alegria.A festa, a vibe. O amor. Alguém que você ama. Um sorriso. Felicidade momentânea, mas plena. Plenitude dos sentidos. A vida.acontecendo.Intensamente. Descobertas... evolução. Compreensão. A música. Se repetindo. Interagindo. Vivendo. Tudo é nada. Nada é tudo. Explosão.Emoção. Sensação. Hedônismo. Boom !!!

Momentos... são feitos de sentimentos

lune-27.gif

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SLB_-_glorias.jpg

 

A vida... perguntas. Poucas respostas. Pouco importa. Momentos. Sentidos,sentimentos. xtase. Alegria.A festa, a vibe. O amor. Alguém que você ama. Um sorriso. Felicidade momentânea, mas plena. Plenitude dos sentidos. A vida.acontecendo.Intensamente. Descobertas... evolução. Compreensão. A música. Se repetindo. Interagindo. Vivendo. Tudo é nada. Nada é tudo. Explosão.Emoção. Sensação. Hedônismo. Boom !!!

Momentos... são feitos de sentimentos

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Man's Brain - - Cerebro de Homem

 

A vida... perguntas. Poucas respostas. Pouco importa. Momentos. Sentidos,sentimentos. xtase. Alegria.A festa, a vibe. O amor. Alguém que você ama. Um sorriso. Felicidade momentânea, mas plena. Plenitude dos sentidos. A vida.acontecendo.Intensamente. Descobertas... evolução. Compreensão. A música. Se repetindo. Interagindo. Vivendo. Tudo é nada. Nada é tudo. Explosão.Emoção. Sensação. Hedônismo. Boom !!!

Momentos... são feitos de sentimentos

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Bula_de_homem.jpg

 

A vida... perguntas. Poucas respostas. Pouco importa. Momentos. Sentidos,sentimentos. xtase. Alegria.A festa, a vibe. O amor. Alguém que você ama. Um sorriso. Felicidade momentânea, mas plena. Plenitude dos sentidos. A vida.acontecendo.Intensamente. Descobertas... evolução. Compreensão. A música. Se repetindo. Interagindo. Vivendo. Tudo é nada. Nada é tudo. Explosão.Emoção. Sensação. Hedônismo. Boom !!!

Momentos... são feitos de sentimentos

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- Ó Joaquim! Como vão as tuas hemorróidas?

- Estão bem melhores!

- Ah é?! E como conseguistes isso?

- Eu tenho um enfermeiro que cuida muito bem de mim! É o seguinte:

primeiro ele me põe de quatro, vem por trás e coloca a mão direita no meu ombro direito.

- E depois?

- Depois, coloca a mão esquerda no meu ombro esquerdo e pra arrematar, faz-me uma massagem no rabo, introduzindo o dedo.

- Introduzindo o dedo de que mão, Joaquim?

- Ó, raios! Eu não tinha pensado nisso!

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

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funny.giffunny-1.gifth_funny.gifFUNNY.gif

 

A vida... perguntas. Poucas respostas. Pouco importa. Momentos. Sentidos,sentimentos. xtase. Alegria.A festa, a vibe. O amor. Alguém que você ama. Um sorriso. Felicidade momentânea, mas plena. Plenitude dos sentidos. A vida.acontecendo.Intensamente. Descobertas... evolução. Compreensão. A música. Se repetindo. Interagindo. Vivendo. Tudo é nada. Nada é tudo. Explosão.Emoção. Sensação. Hedônismo. Boom !!!

Momentos... são feitos de sentimentos

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Angeline Jolie e as drogas!

 

Hoje nesse grande jornal de referência que é o Correio da Manhã, uma notícia em que ela diz que já consumiu de tudo (LSD, Excstasy, Haxixe, Coca... enfim), e que foi à Disneyland em ácido.

Alucinou com o Rato Mickey em que o personagem era um velho que estava mal com a vida. :lol::lol::lol:

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May We All Be Happy And Freee

------ ººººº -------- ºººººº -------

Se Vivessemos na Aceitação e na Amizade, Aprenderiamos a Encontrar a Paz e o Amor no Mundo ..!!! :):)

------- ------- -------- -------- -------

Our Birthday

Magical Space Videos

MagiCal Space

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Uns desenhos a maneira sem dúvidas Magical_tribe.Org :rofl::rofl::rofl:

 

 

 

 

 

Aqui está o esperado há muito tempo...

 

 

 

 

 

 

As 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:

 

 

Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres ?

R: É Braille e quer dizer "lambe-me".

 

Q2. O que é um beijo Australiano?

R: É o mesmo que um french kiss só que ..lá em baixo."

 

Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?

R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.

 

Q4. Porque o nome dos furacoes são sempre de mulheres?

A: Porque quando chegam são loucos e molhados..e quando partem..levam carro e casa junto.

 

Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?

A: Porque não têm tomates para coçar.

 

 

 

 

 

Agora, já sabes tudo que precisas na vida.

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

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O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio. Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:

 

- Sr. Padre vinha confessar-me...

 

- Diz lá rapaz que pecado cometeste?

 

- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...depois tive relações sexuais com ela.

 

- Mas ter relações sexuais não é pecado.

 

- Mas Sr. Padre é que meti o pénis no ânus da minha namorada. Queria que me desse a penitência.

 

 

 

 

 

O Padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:

 

- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?

 

- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre...

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

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cogumelos e naves especias........

 

será uma conspiraçao?? .... desabafem para ai ..... gozem ....

 

 

 

 

so elastik ppl open your little minds .......

Live Fast, Die Young, Make a Beautiful Corpse

 

Just sit and relax and watch the world fall apart

 

Onde está o F.Matias?

 

 

 

4:20pm

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Acredito que a conquista do espaço e essas viagens inter galácticas e explorar outras dimensões se realizam através da nossa mente e não por naves... podes o conseguir através de "aditivos" como cogumelos e outros semilares... como através de técnicas de meditação e relaxamento, assim como através da dança de movimentos repetitivos impulsionados por sons trabalhados nas frequencias Feta, que vai induzir o teu cerebro a estados meditativos, estes sons encontram-se em alguma musica electronica, boa musica electronica, em que o produtor não apenas se preocupa com o hit para varrer o dance floor mas também em sintonizar a tua mente nestas frequencias e ai a coisa realmente fica interessante e a viagem astral acontece.

 

Um bom filme que fala sobre isto é o "Liquid Crystal Vision".

Serpente Harmónica Vermelha

 

http://samukay.deviantart.com/gallery/

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Acredito que a conquista do espaço e essas viagens inter galácticas e explorar outras dimensões se realizam através da nossa mente e não por naves... podes o conseguir através de "aditivos" como cogumelos e outros semilares... como através de técnicas de meditação e relaxamento, assim como através da dança de movimentos repetitivos impulsionados por sons trabalhados nas frequencias alfa, que vai induzir o teu cerebro a estados meditativos, estes sons encontram-se em alguma musica electronica, boa musica electronica, em que o produtor não apenas se preocupa com o hit para varrer o dance floor mas também em sintonizar a tua mente nestas frequencias e ai a coisa realmente fica interessante e a viagem astral acontece.

 

Um bom filme que fala sobre isto é o "Liquid Crystal Vision".

 

 

Eu vi esse filme..... por isso mesmo é k decidi abrir este topico ..... tks por postares ..... agora kero ver para onde vai esta mente dos elastikos :D

keep posting

Live Fast, Die Young, Make a Beautiful Corpse

 

Just sit and relax and watch the world fall apart

 

Onde está o F.Matias?

 

 

 

4:20pm

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so elastik ppl open your little minds .......

 

Desculpa?????

ॐ Somos apenas pessoas... mas são as nossas acções que nos definem... ॐ

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so elastik ppl open your little minds .......

 

Desculpa?????

 

 

tas desculpad .... :D

 

Era uma retórica pahhhh.......... :lol: :lol:

ॐ Somos apenas pessoas... mas são as nossas acções que nos definem... ॐ

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*SÓCRATES COMPRA UM COMPUTADOR E... TELEFONA VÁRIAS VEZES AO

MARIANOGAGO PARA O AJUDAR A USÁ-LO: ui. Comprei um

computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?Aquilo

fecha a que horas?

 

Zé, meteste a password?

 

* ** Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.

 

* ** E não entra?

 

* Não, pá!

 

* Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

Cinco estrelinhas...

 

*Oh, Zé!...Foooda-seee....Bom, deixa lá agora isso, depois eu

explico-te.E o resto, funciona?

 

Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find

printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em

frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem,que não

consegue encontrá-la, pá!

 

 

Foooda-seee....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá

novamente ordem de impressão.

 

(Sócrates desliga o telefone)

 

 

Passados alguns minutos torna a ligar.

 

*Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

 

* Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

 

* Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

 

* Foooda-seee...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

 

* Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

 

* Oh, Zé...Foooda-seee....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim:

clica no 'Start' e depois...

 

* Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

 

* Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já

tentaste enviar um mail?

 

* Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele

circulozinho em volta do 'a'.

 

* O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo

da impressora.Faz assim: começas por fechar todas as janelas.

 

* Ok, espera aí...

 

Zé?...estás aí?

 

* Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

 

* Foooda-seee....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em

cima, no lado direito?

 

* ** Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

 

* Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos

dizer isto:o que é que diz na parte de baixo do écran?

 

* Samsung!

Mariano?... Mariano?...Desligou....

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