alienXperience

Ainda lhe paguei uma bejeka depois do Set. Ela depoix fex uma das suas sempre com aquele sorriso na cara

Ui vim todo cagado de lama!!!! Vou para a banheira

Conheço um produtor tuga k tem uma versão do Inspector Gadget

"O aniversário de uma Promotora" Era meu aniversário de 39 anos, meu humor não estava lá para essas coisas. Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café, na expectativa de que meu marido dissesse:"Feliz aniversário, querida!" Mas ele não disse nada... Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!" Mas continuei a sonhar: "As crianças certamente lembrarão..." Quando elas chegaram para o café, não disseram nada também... Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário disse: "Bom dia, Dra, Feliz Aniversário!" Finalmente alguém havia lembrado! Trabalhei até o meio-dia, quando o Estagiário entrou na minha sala dizendo: "Sabe, Dra Promotora...Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderiamos almoçar juntos, só a senhora e eu, o que acha?" Achei a ideia excelente e fomos a um lugar bastante reservado. Divertimo-nos muito e, no caminho de volta, ele sugeriu: "Dra.! Com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque." Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini, ele disse: "Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável." "Tudo bem", respondi, "Fique à vontade." Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum..., todos cantando, "Parabéns Para Você" E lá estava eu, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala... É por isso que eu sempre digo: "Estagiário só faz merda!..."

Hoje vou ao Gathering Meet you there mates

Espero bem que sim Miguxa

NÃÃÃÃÃ nada disso Não troco o meu por nada

Há duvidas Anokas???? Werebear já pensaste fazer um livro???.... tipo..... O werebear que mordeu o cão????

NF --> BOM FIM DE SEMANAAAAAAAAAAAAAaaa Logo é k vai ser.... Dispensem o feiticeiro pk nao vai ser preciso ele fazer chuva

GILIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU ZOINGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG GILIU o que estás a fazer à porta do código laranja???? É só no dia 9 pa! BORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TAKE ME TO YOUR DEALER

Parabens Aza Amanhã espero te poder dar um abraço na Psygathering e .110. uma á pála Um ganda abraço & Diverte-te .110. :et:

Parabens U.T.A. Que este seja o 1º aniversario de muitos e que a malta esteja cá tambem para comemorar : À Vossa .110.

onde ----> Onde tu keres sei eu pa! andáriii

NF ---> TÁ DE CHUVA!!! :et:

todo o dia -----> Toda a nôte

PRESENTE : : Estou em estágio para amanhã

nf----> Vou dar ao serrote. Tou cheio de fome :nhak:

Vai um alentejano com uma galinha debaixo do braço quando um amigo lhe diz: - Atão compadre... Vai comer a galinha? - Ah, na, na, já a comi. Agora vou pô-la no poleiro. :hammer:

gordo ---> Jô Soares

Ah, pois é!! Vai ser muito complicado. .110. .110. Vamos todos de corpo e alma para o outro lado

tava a ver que não te xibavas Quando chegar à festarola quero uma bejeka freskinha no balcão com um autocolante a dizer Alien

Dialogo Ibérico Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado. Português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa: Espanhol: - Comes esse pão inteirinho? Português (de mau humor): -Claro. Espanhol: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal. O Português ouve calado. O Espanhol insiste: - Tu comes esta geleia com o pão? Português: - Claro. Espanhol: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal. Português: - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais? Espanhol: - Deitamos fora, claro! Português: - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.

Amizade masculina VS feminina AMIZADE FEMININA Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas acabada de sair do cabeleireiro: M1: - "Olá, querida!!! Cortaste o cabelo?" M2: - "Cortei amor! E tu não imaginas onde... No Antoine, aquele mago da tesoura." M1: - "Maaaraaaviiilhoso. Ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giro! Vou mandar fazer o mesmo. Foram Luzes?" M2: - "Não querida, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,..." (Meia hora depois...)M1: - "Então tá bem querida. Corre pra casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem." M2: - "Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!" M1 vai embora a pensar: - "Esta galinha ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como o namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... caio em cima dele." M2 vai embora a pensar:- "Esta fulaninha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, cara de pau! Com aquele cabelo que parece arame de fardo. Nem com implante!" AMIZADE MASCULINA Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro: H1: -"É pá! Como é que é, bacano? Foste á tosquia?" H2: -"Não Ginbrinhas... fui só cortar as patilhas!" H1: - "Que merda de corte, hein? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...." H2: - "É... mas tua namorada gosta." H1: - "Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?" H2: - "Vai-te fod#r, cornudo! Não tens pi** para ela! Bem tchau." H1 vai embora a pensar: - "Este gajo...cinco estrelas!" H2 vai embora a pensar: - "Adoro este gajo... Mesmo um bacano..."

Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.» Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas