Why did the chicken cross the road?

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WHY DID THE CHICKEN CROSS THE ROAD ???

Plato: For the greater good.

Aristotle: To fulfill its nature on the other side.

Karl Marx: It was a historical inevitability.

Machiavelli: So that its subjects will view it with admiration, as a chicken which has the daring and courage to boldly cross the road, but also with fear, for whom among them has the strength to contend with such a paragon of avian virtue? In such a manner is the princely chicken's dominion maintained.

Hippocrates: Because of an excess of light pink gooey stuff in its pancreas.

Jacques Derrida: Any number of contending discourses may be discovered within the act of the chicken crossing the road, and each interpretation is equally valid as the authorial intent can never be discerned, because structuralism is DEAD, DAMMIT, DEAD!

Thomas de Torquemada: Give me ten minutes with the chicken and I'll find out.

Timothy Leary: Because that's the only kind of trip the Establishment would let it take.

Douglas Adams: Forty-two.

Nietzsche: Because if you gaze too long across the Road, the Road gazes also across you.

Oliver North: National Security was at stake.

B.F. Skinner: Because the external influences which had pervaded it's sensorium from birth had caused it to develop in such a fashion that it would tend to cross roads, even while believing these actions to be of its own free will.

Carl Jung: The confluence of events in the cultural gestalt necessitated that individual chickens cross roads at this historical juncture, and therefore synchronicitously brought such occurrences into being.

Jean-Paul Sartre: In order to act in good faith and be true to itself, the chicken found it necessary to cross the road.

Ludwig Wittgenstein: The possibility of "crossing" was encoded into the objects "chicken" and "road", and circumstances came into being which caused the actualization of this potential occurrence.

Albert Einstein: Whether the chicken crossed the road or the road crossed the chicken depends upon your frame of reference.

Aristotle: To actualize its potential.

Buddha: If you ask this question, you deny your own chicken-nature.

Howard Cosell: It may very well have been one of the most astonishing events to grace the annals of history. An historic, unprecedented avian biped with the temerity to attempt such an herculean achievement formerly relegated to homo sapien pedestrians is truly a remarkable occurrence.

Salvador Dali: The Fish.

Darwin: It was the logical next step after coming down from the trees.

Emily Dickinson: Because it could not stop for death.

Epicurus: For fun.

Ralph Waldo Emerson: It didn't cross the road; it transcended it.

Johann Wolfgang von Goethe: The eternal hen-principle made it do it.

Ernest Hemingway: To die. In the rain.

Werner Heisenberg: We are not sure which side of the road the chicken was on, but it was moving very fast.

David Hume: Out of custom and habit.

Saddam Hussein: This was an unprovoked act of rebellion and we were quite justified in dropping 50 tons of nerve gas on it.

Jack Nicholson: 'Cause it (censored) wanted to. That's the (censored) reason.

Pyrrho the Skeptic: What road?

Ronald Reagan: Well,...................

John Sununu: The Air Force was only too happy to provide the transportation, so quite understandably the chicken availed himself of the opportunity.

The Sphinx: You tell me.

Henry David Thoreau: To live deliberately ... and suck all the marrowout of life.

Mark Twain: The news of its crossing has been greatly exaggerated.

Mishima: For the beauty of it. The chicken's extension of its sinuous legs sent shivers of a dark despair into the souls not only of the silently watching hens but also the roosters, who felt a sudden sexual desire for their exquisite comrade. The dark courage of the chicken was as beautiful as drops of dew upon jade at midnight, struck by a partial moon, its light filtered through clouds. One of the deeply aroused roosters could stand the intensity of the moment no more and bit off the head of the beautiful, courageous chicken-hero, whose wine blood was deliciously drunken by the road, and he died.

Johnny Cochran: The chicken didn't cross the road. Some chicken-hating, genocidal, lying public official moved the road right under the chicken's feet while he was practicing his golf swing and thinking about his family.

Camus: The chicken's mother had just died. But this did not reallyupset him, as any number of witnesses can attest. In fact, he crossed just because the sun got in his eyes.

John Sununu (again): I would argue that the chicken never crossed the road at all. That it is a story concocted by the Clinton Administration to distract attention from their failed agriculturepolicy. Where is the evidence that the chicken crossed the road? Where, Michael?

Michael Kinsley: Oh, John, come on! Everybody knows the chicken crossed the road. What evidence do you need? It's obvious that the chicken crossed the road. Your whole argument is just a smoke and mirror tactic to distract us from the fact that most chickens polled now back the Democratic Party. You ought to be ashamed of yourself, John.

Siskel: I don't know why it crossed the road, but I loved it. Thumbsup!

Ebert: I disagree. The whole thing left the audience wondering; the chicken's crossing the road was never clearly explained and the chicken didn't emote very well. It couldn't even speak English! Thumbs down.

Michael Kinsley: But you both agree it did cross the road, right? See, John. I'm right as usual.

[spinoff]

WHAT????????

[perception]

Herman José:

O frango atravessou a estrada para ir para a sua quinta no Azeitão.

 

Fernando Mendes:

O frango atravessou a estrada, porque tinha chegado o preço certo... digo, o momento certo.

 

Alberto João Jardim:

- A expressão "atravessar a estrada" é uma metáfora que se refere à tentação que sentem todos os frangos portugueses que vivem no contnente, em vir viver para a Madeira, que é um sitio muito melhor, e com melhores dirigentes, do que o Contnente. Os do Contnente deviam era ir todos à M... !

 

José Mourinho:

O frango atravessou a estrada, porque do outra lado estava uma quinta que lhe pagava mais, para ele fazer o mesmo que já fazia. E até lhe oferecia uma indemnização choruda, quando se o contracto fosse rescindido.

Stupid journalist...

 

José Carlos Malato:

Ahhhh... A travessia da estrada... Já fui muito feliz enquanto atravessava uma estrada, sabia?

 

Liliana Aguiar, apresentadora do Toca a Ganhar (TVI):

Porque o frango atravessou a ...?

Descubra qual a palavra que falta e ganhe muito dinheiro e muitos prémios.

Pistas: É uma via de trânsito muito usada por automóveis, autocarros, e bicicletas.

Tem passadeiras.

Pode ser atravessada, depois de se olhar para a esquerda e para a direita.

A palavra começa por "E", e termina por "A".

E no meio tem "strad".

Tente descobrir a solução e telefone-me com o seu palpite. Custo da chamada: 0,60 cêntimos. (sorriso).

 

Soraia Chaves, actriz de "O crime do Padre Amaro":

Uma franga decente, nunca faz coisas como atravessar a estrada, sobretudo nua... a não ser que o guião o exija, claro.

 

Belmiro de Azevedo:

O frango atravessou a estrada para ir comprar o terreno do outro lado, e assim fazer uma fusão entre os dois lados, o que valorizaria o terreno, podendo ainda rentabilizar a situação cobrando portagem na estrada de forma a amortizar os custos.

Seria a primeira estrada SCUF (Sem Custos para os Frangos), a ter portagem.

 

Maria Rueff:

O frango atravessou a estrada para fugir aos paparazzi.

 

Sónia Araújo:

O frango atravessou a estrada porque do outro lado havia paparazzi.

 

Lili Caneças:

O frango atravessou a estrada, porque do outro lado, havia uma festa, e com cobertura da revista Caras, darling.

 

Professor Carvalho Rodrigues:

O frango atravessou a estrada para melhor contemplar os corpos celestes.

 

Jardineiro do Professor Carvalho Rodrigues:

Sim, o frango atravessou a estrada para melhor contemplar os porcos da Celeste...

 

Luciana Abreu / Floribella:

O frango atravessou a estrada para ir falar com a sua mãe, uma árvore.

 

Marques Mendes:

O frango atravessou a estrada porque do outro lado o nível do chão era mais elevado, e aí ele pareceria mais alto.

 

Jogador famoso do Sporting:

O frango atravessou a estrada porque do outro lado a relva era mais verde.

 

Jogador famoso do Porto:

O frango atravessou a estrada porque do outro lado só havia frangos mais fracos do que ele, que seria fácil vencer num possível confronto.

 

Jogador famoso do Benfica:

O frango atravessou a estrada porque do outro lado havia umas flores cor-de-rosa muito bonitas.

 

Pinto da Costa:

O frango atravessou a estrada para não ser visto na companhia do árbitro, que estava do lado de cá.

 

Carolina Salgado:

O frango atravessou a estrada mas pensou que eu não estava a ver...

 

Nuno Markl:

O frango atravessou a estrada para ir a um estaminé do Estados Unidos comprar o DVD do último filme daquele tipo que faz filmes, o... Caramba, não me lembro...

 

Durão barroso:

O frango atravessou a estrada porque recebeu uma oferta irrecusável, para um cargo importante, do outro lado.

 

José Saramago:

Sim, o frango atravessou a estrada. O que ele ainda não sabia, é que todo esse pedaço de estrada estava lentamente a separar-se do resto da estrada, e, enfim, a transformar-se numa jangada de alcatrão seco.

 

Paulo Portas:

Ainda bem que me faz essa pergunta.

Mas antes de responder à sua questão, permita-me só cumprimentar todos os presentes, e todos aqueles que nos acompanham através deste grande meio que é a televisão.

E agora, respondendo concretamente à sua questão, deixe-me que lhe diga, que o nosso partido tem conseguido subir bastante nas sondagens, sobretudo na mais recente que encomendamos, e na qual obteve 99,9% dos votos por parte das pessoas inquiridas, e bla bla bla...

 

Rui Veloso:

O frango atravessou a estrada porque do outro lado viu uma coisa a brilhar, e que parecia um anel de rubi.

 

Marco Paulo:

O frango atravessou a estrada porque tinha dois amores: um do lado de cá, e outro do lado de lá.

 

Quim Barreiros:

- O frango atravessou a estrada porque viu uma galinha do outro lado, e além disso era 31 de Julho.

- E daí?

- Ora, qualquer um sabe que, depois de 31 de Julho, entra Agosto...

 

Fã famoso da série “Morangos com Açucar”:

O frango atravessou a estrada porque do outro lado viu um quiosque de revistas, com a Mafalda Teixeira na capa de uma delas.

 

Ricardo Araújo Pereira:

O frango atravessou a estrada porque ele é um frango que diz... Piaçaba.

 

Marcelo Rebelo de Sousa, em conversa amena com o frango:

Marcelo: -A nova lei diz que os frangos não podem atravessar a estrada, mas não foi definido um castigo para os frangos que a atravessem.

Frango: -Então eu posso atravessar a estrada?

Marcelo: -Pode.

Frango:-Mas não é proibido?

Marcelo: -É.

Frango: -Então, e o que é que me acontece?

Marcelo: -Nada.

 

 

Jonasnuts, do SAPO:

O frango atravessou a estrada para ir convencer um frango que estava do lado de lá, a passar para o lado de cá, que é melhor.

 

Ana Galvão, da Antena 3:

O frango atravessou a estrada porque do outro lado estava um grupo de frangos e frangas a fazerem um bacanal de sexo tântrico.

 

Luís Filipe Scolari:

-Eu não sou português, sou brasileiro.

-Desculpe...

 

Deco:

-Eu também não sou português, sou brasil... Ah, tem razão, sou português... acho. Pergunte ao meu mister, ele é que sabe dessas coisas.

[Saikotek]

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Paulo Bento:

O frango atravessou a estrada com tranquilidade.

 

 

Kindernetic:

O frango atravessou a estrada porque do outro lado estavam a decorrer as eleições do elastik.

 

Dr Faguntes:

O frango atravessou a estrada porque do lado de cá da estrada não havia sede do FCP.

 

Yada:

O frango atravessou a estrada por causa do sistema.

 

Psiconauta:

O frango não atravessou a estrada, era tudo um gif.

 

KFC:

O frango atravessou a estrada porque era um take away.

 

Breaking Bad:

Não era frango, era metanphetamina.

 

SLB:

Oferecemos recompensa a quem encontrar a nossa mascote, foi vista pela última vez a atravessar uma estrada.

 

Pedro Passos Coelho:

O frango emigrou.

Frango:

FODASS, UM GAJO JÁ NÃO PODE ATRAVESSAR UMA ESTRADA!

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:lol:

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:lol:

[Psiconauta]

Muito bom!

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JJ Abrahams:

O frango atravessou um portal para outro universo que fez toda a gente desmaiar durante 2 minutos e 17 segundos e acordou numa ilha para descobrir que afinal estava morto. Estrada? Qual estrada?

Sá Pinto:

Enquanto atravessar só a estrada tudo tranquilo, TÁS A OUVIR Ó PATRÍCIO?

 

Paulo Futre:

O frango atravessou a estrada porque era o melhor frango chinês da actualidade.

 

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Charade:

O frango atravessou a estrada para ir ver a ante-estreia do Transformers 4.

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Sá Pinto: O frango atravessou a estrada porque... SPAAAAAAAAAA (chapadão nas fuças). ATRAVESSOU A ESTRADA O CARALHO!!! ANTES DE ATRAVESSARES VAIS ALI SAUDAR OS ADEPTOS QUE SAO ELES QUEM TE APOIAM!! CABRAO

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Eish...o que me tenho estado aqui a rir.

 

André e Bruno isso é que inspiração!!!

 

Muito fixe.

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Estive para citar o WILDBEANRECORDS mas não o consigo imaginar a pensar num frango a atravessar uma estrada, é demasiado chafurdanço mental para mim.

 

ps. aposto que o Sá Pinto vai comer frango assado para o jantar

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Chuck Norris:

O frango não atravessou a estrada, a estrada é que atravessou o frango...com a minha autorização.

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Arnold Schwarzenegger

O frango atravessou a estrada but he'll be back.

 

P.S.: lembrei-me por causa do Chuck Norris...